13.9.19-2 - тяжко

тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.