Край стакана

Прослеживаю интересную зависимость. Пришел я, значит, на МП как учитель. пытался учить жизни молодежь, которая в большом количестве приходила на МП. Со своей ненужностью противоположному полу. Параллельно пытался решить проблемы человека якобы зрелого, но запутавшегося. Что ж.... Мои те проблем решились сами собой. Молодежь куда-то отвалилась.И вот... Я хочу быть один, но вместе с тем не могу быть один.....
Ну что ж.... сказать себе: "Чо за херню написал, щелкнуть, удалить?" Нет. Не буду. Это все мысли вслух. Порой очень личные. И, конечно, неоформленные. Так что вы, ребята, за меня не переживайте. Вспомните что-то свое. Воспряньте духом. Пока можешь стучать по клавишам, жизнь не закончена. Неужели это и есть новейшая формула?

Реально нет худа без добра. События подтверждают правдивость этой, одной из многих русских поговорок. Последние события явно стимулировали общение. Даже при небольшом количестве посетителей несудьбы. И кто-то, возможно, на какой-то момент почувствует и себя в гуще событий. И.... будет счастлив в этот миг.
На чем я, пожалуй, сегодня заострю внимание. На русских пословицах и поговорках. На мой взгляд ни в каком другом языке нет такого сосредоточения мудрости высказанного в запоминающейся форме юмора. Т.е. сама идея присутствует в большинстве языков. Но наиболее хлестко высказывается лишь в русском. И вот поневоле задумаешься.... Может и правда.... Есть что-то особенное и важное в этой русскости. Что-то, что находится за пределами понимания англосаксов.
Не говорю про Китай и тех, кто рядом с ним. Ведь они, сосредоточив в руках своего населения значительную часть производства, вполне могли бы борзануть. Но почему-то пока не стали.
Ну ладно.... Мои рассуждения, как всегда ушли немного в сторону.
Потому, что это все мысли вслух. Не судите строго.

В школе, классе в 7-м или 8-м я дружил с одним мальчиком евреем. Не помню, на чем мы сошлись изначально. Но пришли к тому, что он оказался в классе изгоем. А я пытался его защищать, хотя в сущности, сам держался на грани. Мальчик этот буквально молился на Штаты. Я дипломатично спорил с ним. И, конечно, тогда мне было что противопоставить его аргументам. В отличие от нынешних времен. Когда в запасе только военная мощь и квасной патриотизм.
Жили мы в СССР не то, чтобы совсем плохо.... Но в общем, аскетично. Что нас реально губило, я не знаю. Или непосильные военные расходы, или неистребимая человеческая жадность тех, кто пробился из грязи в князи. Лично я, школьник, ценил то, что имею. Считал, что все это свое. Так вот, у того мальчика был очень сильный контраргумент: "Г-но, но свое".
Мальчик тот вместе с семьей свалил в Штаты в перестройку. Как его жизнь сложилась, не знаю. Знаю, что отец его, побитый желтухой, довольно быстро загнулся в этой благословенной стране. Видимо, не потянули медицинских процедур.
Почему я вспомнил об этом.... Не знаю... Я об этом вообще-то никогда и не забывал. Хотел бы я составить воедино все те обрывочные мысли, что разбросаны по сайтам, файлам и тетрадкам. Но, наверное, не получится.

Сегодня собрался наконец-таки и зарулил в наш монастырь. Возможно, я где-то упоминал, что человек я категорически неверующий. Однако, к православной традиции и обрядам отношусь уважительно. Что-то в этом есть. Что-такое, отчего иногда хочется быть в теме. В общем, прогулялся по дорожкам, постоял в церкви перед иконами. Монастырь на отшибе, народу тут почти нет, так что прекрасное время, чтобы побыть наедине с этой древностью и с самим собой. Лишний раз задуматься о вечности.....

Одна из моих давних формул счастья - это роскошь быть самим собой.

Собираясь написать очередной пост, я перебираю в голове множество событий и воспоминаний. И вот одно выпадает из пачки и просит: "Про меня расскажи". Видимо, это и есть интуиция.

В общем, мама моя прожила вполне долгую жизнь. В отличие от папы, который слинял, даже не дождавшись внучки.

А вот мама успела повидать всякой дряни. Но в целом, закончила свою жизнь на положительной ноте. О чем она думала в последний момент, как оценивала собственную прожитую жизни и то, к чему пришли ее близкие, я не знаю. Это было не как в кино. Некрасиво. Но я точно знаю, что мое пьянство она не одобряла. Если бы она узнала, что теперь это происходит на регулярной основе, она бы очень ругалась. И расстраивалась. А я не хотел ее расстраивать. Хоть порой и ругались до крика.

А вот до чего я дожил.... Порой меня преследует чувство, что впереди меня ждет только что-то неприятное. Ничего светлого, только еще один факт разрушения мира, в который я верил. Только еще одно осознание, что снова проиграл. С учетом того, как начиналась жизнь нашего поколения, во что мы верили.... Мы вкусили много мерзости и падений. Боюсь ли я увидеть еще что-то, что перечеркнет вообще все, во что я верил, на что надеялся. Не знаю. Очень вероятно. Интересно ли мне, что будет дальше? Честно говоря, не очень.

Надеюсь ли я на какой-то последний взлет? О да! В глубине души конечно. Иначе не было бы меня.

Вчера приснился мне интересный снец. Снилось много чего, но только это хорошо запомнил.
Вроде лежу я дома (не помню в каком доме, вроде, здесь, в деревне). И у меня разрезан живот, истекаю, значит, кровью.
Боли не чувствую, т.е. сон не из-за того, что живот заболел в реальности.
А в комнате кто-то ходит, делами какими-то занимаются. И как будто не до меня. Я пытаюсь попросить, чтоб скорую вызывали, а язык еле ворочается. В общем, так и проснулся я без помощи.

Наверное, ужасов каких-нибудь пересмотрел Или детективов.

А собственно, как я пришел на несудьбу.... Как и многие с мнеплохо. А как я оказался на мнеплохо? Так вот я тогда переживал личную драму. Попытку развода. Уже было ясно, что развод у меня не получится. Что я не создан для развода. Что один единственный раз я встретил девушку в виде судьбы. И в хорошем и в плохом смысле.
И вот.... После неудачной попытки срулить от прошлого и начать новую жизнь с другой женщиной я приезжал после смены в квартиру к маме, забивался в комнату, напивался до бесчувствия, не то что сейчас. Пил спирт, корвалол, жрал таблетки, что подвернулись. Пытался на форумах найти ответы на свои вопросы. Ни хрена я не нашел. Просто переждал. И вот теперь....
Теперь просто я прожил еще несколько лет и........ я стал выше чего-то. Да именно так. Не стал выше жизни, но выше чего-то я все же стал.
Я свято верю, что жизнь крутится по спирали. Не по классической, а по сложной. И я поневоле нынешние годы сопоставляю с предыдущими. И нахожу как сходство, так и различие.

С чего бы начать сегодняшний выплеск....

Да.... Вот так я и сублимировал свою отрицательную энергию. Напивался. Хотя нет.... Это сильно сказано. Просто слегка раскрепощал мозги. Заметьте! Я даже исправлял орфографические ошибки. Выискивал на сайте б17 тех, кого, казалось бы, понимал. ЛГБТ игнорировал или блокировал. Потому, что это не близко. Старался спасать семьи. Потому, что о семье немного знаю. И вот.... не сдержался. Вступился за Россию и русских. О чем это я..... Нет.... я не провоцирую конфликт. Я только о своем. Мне даже не обидно. Правда. Но я хочу поболтать. Или просто высказаться. Мне неважно сейчас, что я перекрываю свои же посты. Мне же не нужен хайп. Как это называют. Просто как бы немного больно. И я лезу на стенку от этой боли. На стенку общения.
Нет.... Я не хочу желать счастья только женщинам в день 8 Марта. Я желаю счастья всем и всегда.
И я не ограничиваю комментарии, но вам не обязательно пить горечь моей жизни. Зато вы можете подмешать мою горечь в коктейль своей горечи. Совершенно без комиссионных.