Край стакана

Уже много лет я смотрю сериал "След". И в наше трудное время - это одна из моих последних опор. Не считая пива Балтика. И.... Одной очень далекой женщины. Но женщина, конечно, главная в этой иерархии. Потому, что она непридуманная.

Два дня назад, когда я заходил в соцсети, я был в довольно сильно расстроенных чувствах. По мере опустения пивных бутылок чувства расстраивались все сильнее. А расстроен я из-за последствий спецоперации лично для меня. Кстати, кто не знает, спецоперацию запрещено называть "войной" - это новый закон.
В общем, я, кроме всего прочего, изображал мудреца на b17. Думаю, тут многие знают, что за сайт b17. И в общем, сорвал я свою мудрость, как последнюю одежду. Написал, все, что думаю, о некоторых. В плане уважения к собственной стране и упомянул одного очень известного апостола. Хорошо так написал. И вот, сегодня, хотел хоть одним глазком поглядеть, надолго ли меня забанили. Оказывается, удалили нафиг. Отлично! За меня все сделали.
Это я к чему..... Не знаю.... Просто так. Здесь я постараюсь не терять контроль. Меня, признаться, сжирали мысли - а не учудил ли я что-то подобное и здесь Оказалось нет. Хорошо. А то бы это пристанище мог потерять. Ведь новая регистрация - это уже не то....

Зимой жизнь она такая. Можешь упиться, обгадиться, а печку затопи. Иначе утром найдут твой хладный труп на фоне порванных труб водопровода. И вот уже шумит веселый огонек. И можно дальше продолжать всяческие рефлексии и прочие особенности человеческого организма.

Ловлю себя на том, что какая-то апатия. Именно ловлю. Вроде бы все нормально и как обычно. Встаешь, топишь печку, кормишь и выпускаешь собак. Даже играешь во что-то в телефоне. Но чтобы отступить от необходимых стандартных дел.... Как будто стоит какой-то блок.
И нарастающее желание выпить.
Говорят, что в трудные времена люди мобилизуют силы. При угрозе смерти появляется острое желание жить.
Что-то у меня это не работает. Или времена еще недостаточно тяжелые.
Вероятно, просто, что мой жизненный план рухнул. А у меня уже нет сил даже составлять новый.
Зато, наверное, хватит сил поехать в село и купить пива. Парадокс.

Мир меняется. Вот и ловеласа нашего забанили якобы ни за что. И войне конца-края не видно, и я, Алк, т.е. алкаш, добрался до запасов спирта. Чего хотел бы я от жизни. Наверное, признания. Когда-то я был капитан Флинт. И получил черную метку. Вот это поворот? Да? И кто я сейчас? В наше время очень трудно быть выдающимся мудрецом. Конкуренция, однако. А у меня такой вот ничо се запрос. На мудрость. На самом деле эта мудрость нафиг не нужна. Человечество мало в чем ушло от животных. Нам надо всего лишь немного тепла. Мы уже и на счастье не претендуем. Ну в общем вот. Такие заметки.

Хотел я тут фото выложить. Инсталляцию. В виде пивной бутылки. Как воплощения счастья. Собственно что .... Месяц отдыха. Сегодня финиш моего антиалкогольного марафона. Не буду говорить, что это там война виновата. Нет. Это только моя усталость. Я никогда не стремился уйти от ответственности. Скорей даже ответственность - это мой пунктик.
Отбросим оболочки. Мне очень больно. Нет, не за чужих. За свою жизнь. Нелепо она норовит закончиться.

Ну что ж друзья! Свершилось? Англосаксам удалось таки втянуть Россию в войну. Правда, это уже не исключительный случай в новейшей истории. Бомбили же пиндосы Белград. И ничего. Сошло с рук.
Конечно.... Москва, как я думаю, ничего почти и не заметит. А вот в Белгород я, получается, вовремя сгонял за собакой.
Но по хорошему..... Не верю я в заботу о населении. Если б заботились, то тогда не стали бы останавливать наступление ЛНР/ДНР Вероятно, уже для нашей верхушки запахло жареным. Вот и зашевелились. А может, они поняли, что наш военный потенциал достиг нужной кондиции. Вероятно, извлекли и уроки из Отечественной. Не жевали сопли, как Сталин.
Но по хорошему, надо было всеми средствами спасать пророссийскую власть в 2014. Меньше было бы крови. И вражды в итоге было бы меньше.

Тут Угрюмая кошка предлагала рассказать о своих страхах. И вот я задумался - а какие у меня страхи? Есть ли они вообще?
Они, конечно, не мучительные эти страхи. Но они все же есть.
Самый очевидный страх, который, наверное, свойственен многим - это страх немощности. Или ввиду старости, или из-за болезни. Не то чтобы я уже стою одной ногой в могиле.... Но, во-первых, все же, наверное, где-то в последней трети. Во-вторых, я видел, как это бывает. Повторять не хочется.
Во-вторых, точит меня и более насущный страшок. Настолько просесть в деньгах, что привычный образ жизни станет невозможен. Т.е., нет у меня пресловутой уверенности в завтрашнем дне. И это подтачивает.

Поехал сегодня в магазин. В основном за хлебом. Ну и всякой другой еды прикупил. Долго морально готовился, что спиртного не брать!!! А путь к кассе лежит как раз мимо стеллажа со скидочным алкоголем. Как посмотрел на него, чуть ли не голова закружилась. Но, конечно, не взял ничего. Все же я себя долго на трезвость зомбировал. Все равно настроение подпортилось - праздник отменяется Время пройдет, сорвусь конечно.... Но, не сегодня...

Рекорд прошлого сентября - 3 недели и один день я еще не побил. Однако близок к этому. Похоже, вот эти опыты, попытки "завязать" все же приносят свои плоды. Хотя бы начинаешь верить, что это возможно. Однако, вопрос нафига мне все это нужно, остается актуальным. Может, когда-нибудь пойму.