Когда тебя нет,
Слова, которые я хочу от тебя услышать,
Будут всегда помогать мне прожить очередной день,
И всё будет становиться на свои места...

Один. Всегда — один. В этом есть своя прелесть: не нужно ни за кого быть в ответе — только за себя самого и только перед собою же, любимым. Одиночество болезненно, но, поверьте: к нему привыкаешь. И привыкаешь тем быстрее, чем яснее тебе дают понять, что ты никому не нужен.

Ночь - удивительное время суток. Если ты живёшь в городе, она радует тебя огнями. В деревне, ты чувствуешь её запах. В уединённой избушке, в лесу, ты чувствуешь себя частью природы, слушая звуки в ночи. Я часто прогуливаюсь вечером. Звёзды радуют мой глаз больше, чем цветы или туман. Мой спутник, холод, и я, уставший от летнего зноя рады, когда не печёт солнце и дорогу освещает луна. Чувство уединения, спокойствие и тишина. Я люблю ночь. Возможно, её также любят и другие, в глубине души...

Анон, у тебя никогда не было такого ощущения, когда ты осознаешь себя полнейшим дном, днищем по сравнению с другими людьми?

У меня такое произошло сегодня. Я гуляла со знакомой. Она учится в киношколе, проводит там по 12 часов в день. Итог-я вижу перед собой умного, образованного человека, который умеет очень круто выражать свои мысли.
Иду я значит, слушаю эту знакомую, а изнутри досада и злость распирает. За то, что я дно, что я так не умею. Сразу появляется мотивация научиться такому же, но потом снова приходит осознание своей негодности и снова бездействие.
До нашей новой встречи.

Вот такая карусель.

Знаете, наверное, это было самый худший день.
Когда я пришла на выпускной, все было нормально. Со мной здоровались мои знакомые, пожимали мне руки. Но потом было не самое приятное. Мне пришлось хвостиком ходить за одними девочками, что бы толком не потеряться. После же, я стояла одна и слушала все эти разговоры людей. Мне было жутко не приятно, что меня вот так оставили.
Я просто сбежала оттуда.

Сегодня утром я подумала о том,что мне ну очень срочно надо овладеть логотипом "сил".после посещения этой мысли я решительно..встала из-за компа и пошла пить кофе.в общем всеобъемлющая лень не дала мне сразу же добыть картинку.

А вчера я нашла на книжной полке потрепанную книгу "Сказочные повести скандинавских писателей",где был "Муми-тролль и комета",которого я собственно и начала читать.

а сейчас я обнаружила ЭТО.
моя паранойя торжествует.

Не уверенна я, что правильно поняла назначение данного сайта. Но в любом случае выплесну свой негатив.
Свое нынешнее состояние я могу описать так: такое ощущение,что я переела бананов и получила огромную дозу серотонина, но когда его действие закончилось, начался переизбыток и мир снова стал серым.
В чем же проблема? Да все как всегда, у моей лучшей подруги новая интрижка,поэтому я отхожу на самый дальний план. Начинаются опять ложные обещания, избыток встреч, мозговой штурм о том "какой он милый". Во мне кипит злоба и ревностные нападки, но в кои- то веки проснулась совесть и шепчет: "О не,она же счастлива, зачем ей твои проблемы?". Окей.
Пыталась заглушить свои внутренние монологи своей интрижкой, но потом поняла, что мне не нужен парень подкаблучник и мне не дано еще встретить "своего такого милого".
А так все хорошо начиналось...


Перечитала то что написала. Как это жалко и глупо. Сложно описать всю суть своего состояния. Ну и пофиг, есть как есть. Вот вам и будущий журналист.

Люди бывают либо явно красивые, либо явно некрасивые, но существует не менее распросранённый вид людей - это люди, меняющиеся по настроению. Наверно, это про меня. Почти постоянно мне кажется, что я уродка, хочется не только одеть пакет на голову, но и разбить все зеркала в доме, настолько мерзко становится, но бывают иногда случаи, когда я себе нравлюсь. Иногда хочется одеть что-то прелестное, и почувствовать себя милой, даже фотографируюсь, чтобы запомнить себя такой. Люблю моменты такие моменты мимолетного удовлетворения, которые быстро заканчиваются. И мне мне опять хочется спрятаться в свою норку и ненавидеть свое ассиметричное и непримечательное лицо.

Знаешь, Анон, у меня такое чувство что я задыхаюсь от одиночества, как бы глупо это не звучало. И дело даже не в недостатке общения. Я никогда не была особо общительной и привыкла долгое время находиться одна, но при этом я не чувствовала себя одинокой. Думаю теперь это чувство появилось именно потому, что мне хотелось бы чтобы рядом была родственная душа. Кто-то особенный. Понимающий. Ведь сегодня я виделась со своими друзьями, мы вместе посмотрели фильм "Химера", кстати советую, Анон, мне понравился, болтали, шутили, но даже в это время я не ощущала общего веселья, несмотря на то, что много смеялась вместе с ними. Но все не то. Ну все, хватит ныть. Обещаю в ближайшее время больше так не делать. Найди душу своего цвета, Анон.