В мою бредовую головушку только что забежала мысль. Как бы я хотела найти человечка, живущего... да без разницы где, хоть в моем, хоть не в моем городе. Чтобы переписываться и посылать друг дружке посылки. Виртуальное общение, конечно, - круто, но не так, как письма. Вот. И почта России не сможет мне помешать!

Охае,Анон.

Сегодня я наконец то поняла из-за чего так боюсь начинать смотреть дораму/аниме или начать читать книгу/мангу.

Сегодня, дочитав очередную книгу, мне стало очень грустно. Я поняла, что очень сильно привязываюсь к персонажам. После прочтения я поняла, что я начинаю страдать. Мне так не хватает персонажей,их эмоций, а я ведь только-только прочла книгу. Когда я читаю или смотрю что либо, я будто переживаю это сама, мое сердце бешено стучит и болит, когда кто либо плачет, особенно если это мой любимый герой. Мое сердце трепещет и поет, когда происходят радостные моменты, мне стыдно на неловких моментах. И когда я заканчиваю читать/смотреть, у меня такое ощущение, что я лишилась всех своих чувств,лишилась друзей, лишилась всего. И так постоянно. Хочу прочитать еще одну книгу, но мне так страшно, я боюсь этого чувства.

Спасибо,что выслушал.

Были у меня друзья, да и сейчас вроде бы есть...
У меня есть компания, я в ней чувствую себя уютно
Есть друг, в которого я тайно влюблена... Они познакомились и теперь я чувствую себя не нужной
Ни в компании ни с другом..
И черт:D Я уже совсем запуталась в себе, в отношениях которые меня окружают и тому подобное ...

Люблю когда люди плачут. Нет, не потому что не нравится смотреть на их страдания. Вовсе нет. Я страдаю и перпживаю вместе с ними. Но люди становятся совсем другими когда плачут.. нет, когда рыдают. Когда слезы отчаянья, грутсти, обиды или даже счастья стикают по щекам люди такие красивые. Они такие настоящие!! Накрашеная, идеальная до кончиков ногтей, как кукла, девушка скучна. Оно стоит ей заплакать и какойже красивой, ЖИВОЙ она становится! И совсем не важно кто по щекам стекает тушь и накладные ресницы отклеились. Плачущие парни тоже прекрасны. Когда суровый с трехдневной щетиной мужчина стирает со щек постыдные слезы сердце сжимается и так хочется плакать с ним. Слезы - это доказательство того что в человеке остались какие-то чувства, что все ще есть сердце, которое не очерствело от всего этого дерьма. Люблю когда люди плачут.

Каждый раз, царапаясь, теперь появляются язвы, из которых течет кровь. А знаете кто виноват? Я. Ведь из-за меня, она застряла на своих 50 килограмм, а я не даю ей пить таблетки для отбивания аппетита. Ее достало то, что я скидываю ей статьи изуродованных девушек, но она настырно хочет свои 37. А я хочу курить и подсесть на тяжелую наркоту, лишь бы забыться. Но почему-то держусь. Не подскажешь мне?

Я не даю людям идти к их мечте, даже если их ждет смерть в мучениях, проблемы с желудком, язвы, потеря зубов, волос, и вечные проблемы с усталостью и нервозностью.

Да. Во всем виноват я. Тот, кто единственный не кладет хуй, когда ты совершенно ебанулась со своей голодовкой и весом.

Продолжай убивать все живое, а лучше вообще перестань меня слушать. Ведь я говорю только гадости, а ты, костлявая и слабая при своих 50-килограмм, у нас, оказывается, толстая жируха, которую никто не понимает

Да пошла ты на хер. Пойду себе Винстона куплю, а планы насчет женитьбы сотру из своей жизни. Все равно я ничего не значу для тебя. Так смысл вообще что-то тянуть, раз тебе твоя мечта дороже всех дорогих людей? Добивайся. Я пойду денег на сигареты достану.

Заебало

Когда то смотрела фильм про то,что мысли имеют свойство материализоваться.
Думаешь о хорошем-все хорошо,думаешь о плохом-так оно и оказывается.
Много раз пыталась думать о хорошем,но тщетно,сама себе его и порчу.
В фильме советовалось написать "письмо в будущее" или же "письмо счастья",кому как нравится.
Надеюсь,мысли и вправду материальны.

Водится за мной один небольшой грешок - люблю сочинять стихи и вообще записывать на бумаге всё, что взбредет в голову. Вроде даже неплохо получается. Но в силу своей интровертности я не люблю их афишировать знакомым людям. Но в целях самосовершенствования иногда советуюсь с учителем литературы. Но я отвлеклась. Сегодня меня попросили прочитать свои стихи на радио. Казалось бы - ура, радость, счастье, признание! Как же. Мой организм (очень странная, надо сказать, штука) воспротивился этому так, что от чуства отторжения я чуть не заплакала. Попыталась объяснить - так мол и так, не могу пойти против самой себя. Привела другие аргументы. И в ответ услышала "Ну переступи через себя, подумаешь проблема". Возмущение оказалось столь сильным, что я впервые, наверное, резко отказалась делать то, чего не хочу. Но после этого ко взрослым отношение стало хуже. Они говорят, а тебя даже и не слышат. И плевать они хотели, что ты против чего-то. Вот и где же логика? И почему после этого ко всем старшим нужно относиться с уважением, если они того не заслуживают?

После того,как меня,в очередной раз,выкинул из своей жизни человек,которому я доверяла - появилась странная реакция на боль.Видно это психологическое что-то.Я смеюсь.Серьезно.При ударе части тела о твердую поверхность,при болючих уколах,даже при душевных терзаниях,которые не приносят положительных эмоций,когда болит сердце или желудок - я смеюсь.Каков же шок испытывают люди,когда на их вопрос:
- Ты чего вдруг хохочешь?
Я отвечаю:
- Больно...

Смейся,когда смешно,плачь,когда больно.не держи всё в себе,анон.
Хотя бы наедине с собой будь настоящим.

Всегда, когда что-либо идет не по плану/не так как я хочу, я плачу.
Всегда, когда кто-либо осуждает/оскорбляет меня за спиной, я плачу.
Всегда, когда я нахожусь в одиночестве, я плачу.

Порой я задумываюсь, нормально ли реветь из-за таких мелочей? Почему я не могу себя сдерживать?
Чертовы эмоции.

я дома.
я счастлива, что я дома.
пью чаек, слушаю музыку.
мне так хорошо.
удачи, анон^^