Давно меня здесь не было. Мало, очень мало времени. Еще и здоровье не очень радует, голова кружиться думал давление опять упало. Но день третий уже наверно, дошло до того что сел в маршрутку забыл кто я, где я и куда еду....Потом одуплить не моего номер маршрута и сколько уже лет( ага, именно лет ) я уже еду. Кажется пора к врачу...

Если вы спросите меня сейчас : "Как ты себя чувствуешь?", то я отвечу так:
мое состояние на данный момент, именно на момент написания этого поста, совсем хреновое. Такое чувство, будто мозги сдавливают изнутри. Голова невыносимо раскалывается, перед глазами туман. Я в состоянии прострации. Я чувствую боль, но как будто я не здесь. "Что за бред?" - спросите вы? А вот мне тоже интересно. Просто. Бред.

Каково ощущать себя ненужным человек?..
котенком которого еще в детстве выкинули..
Это больно, не очень приятное чувство осознавать что ты никому не нужен, когда даже самый близкий тебе человек отказывается от тебя..не так давно я узнала про другую "себя". Правда ее никогда не было..
У меня есть мое имя, моя нынешняя жизнь, семья, друзья, дом..а у нее нет ничего..хотя мы с ней одно целое..
Мы-это один и тот же человек, но у нас разные имена, даты рождения, знаки зодиака..у нее нет ничего, я проживаю за нее жизнь, у нее нет друзей-это мои друзья, у нее нет семьи-она тоже моя, у нее есть только имя, которое никто никогда не услышит..она никогда не отзовется на это имя, потому что его никто не произнесет..
Она-это просто тихий голос, звучащий где-то глубоко внутри меня. Я не знаю ее характер. Я знаю лишь цвет ее волос, глаз, рост, и то что она до сих пор грызет ногти когда волнуется..
Она предпочитает молчать. Она не отвечает на мои вопросы. Она все про меня знает. Она успокаивает меня, когда я плачу по ночам, или, возможно это ее слезы..Ей больно, потому что она никому не нужна. Ее никто не знает, даже я редко могу ее понять..Я одна могу ее любить..одна могу прикоснуться к ней..услышать ее голос..

Сегодня попалил один из своих рисунков где-то в постах.

Грех не выложить отдельно, - подумал я.

Возможно он похож на того, кого я срисовывал, но не факт.

Рисовал в конце 2012 года.



Херня хернёй -.-

Я могу еще накидать таких фоток, если хотите))

За последние лет 5-6 я привык находиться дома один. То есть, спокойно не ходить на учебу или же приходить когда вздумается. Ну или просто элементарно сидеть в тишине. У меня было своё время, своя тишина и вся квартира для того, чтобы насладиться своим тихим и спокойным временем. На выходных такое было не возможно, так как отец пил и включал музыку, которую нельзя выключать как бы громко она не играла. И после таких выходных, мне нужен был свой.. к примеру понедельник.
Сейчас же всё изменилось. Отец попал в больницу и после того как его выписали, он сидит дома. Прошло всего около двух недель. Но, я уже лезу на стену. Меня все раздражает, я стал злым и резким. У меня дергается глаз, тошнит от одной мысли, что надо идти домой. Вечно музыка орет, отец пьяный. Никакой тишины и покоя. Вечные просьбы сделать то, помочь в этом. И не по одному разу. Это выматывает сильно. Я слишком ценю своё одиночество и мне оно нужно. Иначе я перестаю себя контролировать. Всё же, от людей устаёшь очень сильно.

Три недели назад я с друзьями проходила мимо школы и решили мы заскочить в свой любимый класс. Повидать нашу любимую учительницу, которая преподавала в начальных классах. Она всегда была так добра к нам, но одновременно и строгой, когда требовалось. Она всегда помогала нам и никогда не бросала в беде. К ней можно было обратиться с любой просьбой. Даже после того как наш класс выпустился мы заходим к ней просто поговорить и она всегда счастлива нас видеть. Пожалуй единственный учитель. который не проклинал нас (самый боевой класс был) и это понятно, ведь воспитала нас она и каждого вложила часть себя. Я ходила в школу, как во второй дом.

И знаете.. Мы поднимались по старой лестнице, по которой казалось не так давно еще ползали. Шли по широкому коридору, разглядывая стены с нашими лицами на доске почёта и вот уже было видно дверь родного класса. Я с радостью открыла ее и сказала улыбаясь..

- Мы так по вам скучали!

Но увидела пустой класс. Не было ни детей, ни мебели, ни самой учительницы. Была лишь старая уборщица, которая сообщила нам о ее инфаркте. Весь последующий час мы рыдали в захлёб и уборщица вместе с нами. Вспоминали все, через что шли вместе с этим замечательным преподавателем. Было так грустно и больно, что нам больше некуда возвращаться и что нас теперь не встретят с сияющей и искренней улыбкой на лице. Немного успокоившись, мы двинули к заучу выяснять в чём дело. Сказали что шансов мало, и нужно делать дорогостоящую операцию в столице, на этом нас и прогнали, не сказав даже в какой больнице она лежит.
Следующие дни я все так же проходила мимо этого места, заходила в школу, приходила в класс, пустой класс, в надежде что все вернется назад. Но увы, это было не возможно.. И даже понимая это, я все равно продолжала ходить туда по привычке. Позже со мной ходило еще пару ребят. Каждый раз мы находили деньги на цветы и оставляли их на окне. И так прошел месяц, ничего не изменилось, класс все так же пустует, а зауч смотрит на нас с жалостью. "Она больше не вернеться". Нет, я не верю.

Сегодня мы снова туда ходили и снова ничего. Никто никуда не спешил и мы медленным шагом мотали круги по округе и в друг в один момент.. я замечаю знакомый силуэт. Мне показалось это она.. наша учительница. Все рванули вперед. Еще никогда в жизни я так быстро не бегала, при том что мне это строго запрещено.
И это оказалась она. Операция прошла успешно, впервые ей разрешили немного пройтись по улице. Моему счастью не было предела. А она смотрела на нас и улыбалась как раньше, плакала и улыбалась. "Дети, я боялась, что больше никогда вас не увижу.. Я так счастлива что вы выросли такими замечательными людьми.", - сказала она и пообещала что к моменту нашей следующей встречи обязательно выздоровеет и продолжит учить детей, ведь в этом и есть ее счастье и ее смысл жизни.

После просмотров фильмов, или же прочтения книг у меня остаётся слишком много эмоций.
Я могу прочитать книгу, и теперь каждая вещь впитывает в себя скрытый смысл. Например увидя горящую книгу я вспоминаю "451 градус по фаренгейту", или услышав про талий вспоминаю один из детективов Агаты Кристи.
А после фильма у меня просто остаются сильные эмоции. Но конечно это должен быть стоящий фильм (По типу " Острова проклятых")
Иногда я достаю знакомых прочтённой книгой, говоря, как она чудесна. Не скажу, что я болтушка, но иногда нападает на меня вот такое состояние. После я утихаю и снова ухожу в собственный мир...

Привет всем,кто читает эту запись...Знаете,а я и правда забыл причину по которой начал курить.Сейчас вспомнил)...В 14 лет,когда начались проблемы с позвоночником,я глушил обезболивающие.Боль мене не покидала.Ходить терпя боль,сидеть терпя боль.ПЗДЦ вообщем.Картина маслом была,когда я приходил в школу намазанный диклораном ,а классная не могла понять от кого несёт скипидаром))...Приятель мне как-то предложил стрельнуть сигаретку Dunhill-a и рассказал как отлично табак снимает зубную боль.А нам в школе промывали мозги,про вред табака.Про нарушение эрекции.Про рождение детей с синдромом дауна.Про рак лёгких...Потом задумался:какой химией меня только не травили,сколько гепатита мне залили,сколько лекарств с лошадиными побочками я принимал.Мысленно послав учителей нах%й,закурил.Боль сильно притупилась.Это было одно из самых лучших ощущений в жизни...С тех про прошло 4 года.Вылечить гепатит не получается.Операция на позвоночник была "Пирровой победой"))Спину вылечили-началась конкретная эпилепсия,которая после химиотерапии была в зачаточном состоянии.А на лекарства всё так-же уходит дохрена денег.Можно было-бы айфон каждый месяц менять)...Ничего не изменилось.

Йоу, ребята. Хочется поделиться с кем-нибудь тем, что произошло сегодня. И вот я здесь :з

Ну, утром я эпично проспал школу, а если быть точнее, проснулся, выключил будильник и опять завалился спать. Я даже не понял, как это произошло. Придя домой, я обнаружил, что моего отца нет дома, что весьма удивительно, ведь гуляет он очень рано, а в то время, когда я прихожу домой, уже мирно сидит дома. А после вспомнил, что сегодня тот день, когда его должны положить в больницу на диагностику или что там. Я не помню точно, потому что, к сожалению, мне это говорили, когда я в спешке собирался в школу. Стало немного грустно и одиноко в тот момент.

Спустя некоторое время, пока я играл, наткнулся на одного перса. Сначала он меня попросил помочь, я согласился, хотя не совсем понял, чего он от меня требует. И поэтому все испортил... Даже стыдно было как-то. Потом объяснились, что я ничего почти не понял их его слов, а он просто рассердился. В итоге мы еще около часа поговорили, а потом он ушел. Это было весело.

Такие дела, друзья мои.

Удачи вам и спокойной ночи. xoxo