Трудовые будни криворукого даэва

Мой отец инвалид. Что-то там со спиной и позвоночником, но мне на это ровным счетом все равно. Как все равно и на него. Я не знаю, хорошо это или плохо, скотина я или у меня есть обоснованные причины ненавидеть его, но меня раздражает все. Я ненавижу его не из-за того, что он инвалид. Я ненавижу его за то, что он смотрит на меня своими жалобными глазами и просит прощения. Мне нетрудно сделать что-то, но с каждым днем его нервы расшатываются все больше и больше, поэтому он называет меня и мать блядьми и суками без повода. Я это терплю, только мне жалко мать. Правда, очень жалко. Она же не достойна этого. Я не хочу, чтобы она каждый раз убирала за ним, выносила его личный горшок и памперсы, мыла его и выслушивала о том, что это она, сука, она "загнала семью в жопу, набрала долгов и хуй раздашь теперь". Она каждый раз вынуждена слушать его "я обосрался" и убирать, она вынуждена носиться с ним и делать все, что может.
А я не могу. Я не могу, потому что я просто не буду делать. Мне противно. Меня воротит. И я хочу блевать каждый раз, когда чувствую запах дерьма, то ли от самого запаха, то ли от осознания того, что это происходит все чаще и чаще. Мне кажется, я с каждым днем гнию все больше и больше. И с каждым днем боюсь погрязнуть в этом все больше и больше. Я засыпаю с запахом дерьма и осознанием его. И с ним же просыпаюсь, провожу дни на учебе, за играми и за едой.
Тошно.
Спасибо, что выслушал, анон.
И мне сейчас так плохо, что я готов наорать на любого, кто скажет мне, что все могло быть и хуже, потому что хуже будет тогда, когда я буду рвать на себе волосы от того, что уже почти десять лет живу в этом аду.
Я ненавижу свою судьбу и молюсь всем богам о том, чтобы сбежать отсюда.

Я нормально отношусь к инвалидам. Но не к своему отцу.

Лады.
Боброе утречко.
Меня здесь не было... Не было около двух лет, я полагаю. Но сейчас тут все так изменилось, что даже интересно. Может, здесь обитают люди, которые хотят поговорить? Ну да ладно.
Сейчас каникулы и праздничные выходные, которые, к великому сожалению, скоро закончатся, но все-таки спасибо уже за то, что они были.
Сейчас хочется то ли подохнуть, то ли уснуть, но это неважно.
Не знаю, через сколько лет я зайду сюда еще раз и будет ли это живо, но всем нынешнем обитателям сего местчка, что дало мне парочку хороших знакомых, желаю удачи и не становиться ледышками в морозные январские ночи.
OYA-OYA

Вааай, я врунишка! Был тут полгода назад.

Боге, зашел сюда спустя год отсутствия и удивился тому, как тут все изменилось :оо
Наверное, сейчас здесь много людей, а мой постик останется без внимания, но всякому заблудшему сюда анончику хочу пожелать удачи, бобров и улыбок :з

Боже ж ты мой, как достало все это дерьмо. Каждый раз одно и то же. Каждая капля алкоголя, попавшая в рот моего отца, становится бомбой замедленного действия. И спустя некоторое время она взрывается, высвобождая на волю все это словесное дерьмо, которым он осаждает мою мать.
Да, блять, да, виновата она в этих ебаных проблемах с деньгами. Да, сглупила она пару раз, не посоветовавшись с тобой. Да, блять, да, она ошиблась! Но это не дает ему право называть ее полным дерьмом, паршивой дрянью и дурой ебаной. Как же бесит. Постоянно одно и то же.

- Уйду и сдохну где-нибудь. Тебе от этого легче станет? Облегчение почувствуешь, да?
- Да лучше бы ты уже ушла и сдохла давно. И вспомни мои слова, когда подыхать будешь, паскуда. Я даже сожалеть не буду, что ты сдохла.

Почему нельзя все решить мирно и спокойно? Почему сука нужно собачиться, как хрен пойми кто? Если такие проблемы с деньгами, то почему бы просто не начать экономить, а не тратить деньги на всякую хрень каждый раз? Почему, почему, почему!? Неужели это так сложно? Неужели ТАК сложно просто прийти к решению, которое устроит вас блять обоих и поможет решить проблему? ПОЧЕМУ НУЖНО ПОСТОЯННО ДОВОДИТЬ ДРУГ ДРУГА ДО БЕШЕНСТВА, А МЕНЯ ДО ЧЕРТОВОЙ ИСТЕРИКИ. НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ПОГОВОРИТЬ НОРМАЛЬНО!? КАК ЖЕ ОНИ ДОСТАЛИ СВОИМИ ИСТЕРИКАМИ И КРИКАМИ. КАК ДЕТИ МАЛЫЕ ПЕСОЧНИЦЫ НЕ ПОДЕЛИЛИ. Почему мне нужно разнимать собственных родителей, когда отец кидается на мать с кулаками? Почему я должен терпеть все их выходки, крики и ругань? Я уже начинаю чувствовать, что все это дерьмо из-за меня. Если бы я не родился, то все бы было нормально, а эти два никак не совместимых человека даже и не подумали бы о гребаной свадьбе. И не было бы сейчас ни меня, ни этих гребаных визгов и оров , доносящихся с кухни. Ненавижу. Как же все это осточертело за последние шесть лет.

Маме сегодня удалось вытащить на улицу, аргументируя это тем, что "совсем засохнешь за своим компом" Делать все равно нечего было, вот я и пошел. Первые 5 минут прошли нормально. Я прошелся по улицам, никого не встретил и вроде бы все нормально, но не тут-то было. стоило мне отвлечься на небо, как я чуть не упал в кусты, идя по чертовой узкой дорожке. Какая гадость, грязь, кусты, НАСЕКОМЫЕ. В общем, драпанул я с этой узкой дорожки в сторону дома. Проходя мимо детской площадки я решил немного вспомнить детство и покачаться на качельках. Никого не было, тихо и спокойно. Почему бы и нет? Пустая дет. площадка встретила меня и мои ноги распростертыми песочными объятиями, из-за чего песок теперь в каждом уголке обуви. Доковыляв до спасительных качелей, я уселся и начал раскачиваться. Да, это было классно. Даже очень. Давно я на качельках не бывал. Вспомнилось детство, начальная школа и прочие веселенькие моменты. Качели начали медленно сбавлять скорость и налетели ОНИ. Мошки и комары. Исчадия Ада. Первое время я их терпел, надеясь на то, что если я сильнее раскачаюсь, то они отстанут, но не в этой жизни. Они еще сильнее меня облепили и жужжали над ушами. Ох, как же я их ненавижу. Уйдя с качели, я побрел в сторону дома, чтобы вооружиться средством от этих насекомых. Обрызгавшись этим средством с головы до ног, я опять вышел на улицу и только хотел пойти, как мимо меня пролетело что-то. Я не разбираюсь в насекомых, но Оно было большим, тонким и черным. ОМОЙБОГ. Я забежал в дом и запер дверь. Все-таки я их боюсь. И вот я уже месяц сижу дома, из дома только до магазина, чтобы купить мороженное, и не думаю, что меня теперь смогут выдернуть на улицу больше, чем на полчаса. Там слишком жарко и слишком много насекомых.

Думаю, вы слышали о том, что происходит на Алтае, в Барнауле, в пос.Ильича. Там прорвало дамбу.

Так вот. Я живу практически там, только выше. И каждый день я вижу, как десятки людей находятся в пункте временно размещения в моей школе, и от этого как-то хреново становится. Я даже не понимаю причины этого. Просто эти люди... они пережили действительно ужасное бедствие. Это, конечно, не сравнить с тем, что было в Горном(там вообще горная Катунь со своим быстрым течением. Говорят, даже дома по течению плыли, но не стану утверждать), но все-таки это ужасно.

Так как я живу на горе, то я сейчас сходил к соседям и попросил, чтобы те разрешили мне посмотреть на то, что ж там творится. Прихватив с собой фотоаппарат, я направился к соседям, подошел к забору и... Собсна, смотрите сами. Насколько я понимаю, это грунтовые воды. Я бы охерел, живи я там.

Вообще, этот поселок достаточно часто топит весной-летом, но такого не было очень и очень давно.





Будем надеяться, что в ближайшее время вода уйдет, пострадавшие получат должную помощь от государства, а те, чьи дома уже не пригодны для проживания, получат новый кров и все будет в порядке :з

Всем добра и мира

Расскажу о небольшом инциденте, который произошел не так давно.

Дело было на информатике. Как обычно, нас рассадили за компики и дали задания. Я оказался в паре с одноклассницей. Ну, вроде мы нормально общаемся, так что мне не пришлось просить в напарники кого-то другого. Когда все задания были сделаны, нам не осталось ничего, кроме как разговаривать обо всем на свете. Минуты тянулись как сама вечность, а разговор зашел о физкультуре. Ну, я не отличался никогда особы здоровьем, и порой побаливает сердце, из-за чего регулярные посещения кардиолога мне обеспечены. И по сему у меня справка, в которой прописано все, что мне нельзя делать, в том числе и сдавать любые нормативы. Ну, клала на это наша физручка огромный многочлен, и я все равно сдаю все в обязательном порядке. Так вот, у нее та же хрень есть. А в тот день должна была быть сдача нормативов по бегу на время что ли. Я не помню уже. Ну и она такая говорит: "Слушай, пошли к ней, скажем об этом, нам-то сдавать нельзя" Я ей говорю: "Уверена, что смилуется? А то зная ее...", и тут она меня перебивает и говорит: "Конечно смилуется,..." и продолжение своей фразы печатает на компе, то есть написала она: "ибо нехуй" Ну, мы посмеялись и продолжили говорить.

И вот конец урока. Информатик проверяет кто и что сделал и выставляет оценки. Подходит к нашему компьютеру и замирает. И так тихо-тихо, но чтобы мы услышали, произносит: "Ох, страаашно". Я медленно поворачиваю голову и обнаруживаю за своей спиной информатика. Смотрю на одноклассницу, она смотрит на меня, информатик смотрит на нас. И тут я начинаю ржать в голос от этой ситуации. Одноклассница покраснела и тоже начала ржать. Информатик посмеялся, попросил назвать фамилии и ушел. С тех пор кабинет информатики я обхожу стороной.

Дома такая духота, что дышать нечем становится. Боже мой, как я ненавижу это. Я бы лучше просидел в холоде, чем в жаре или духоте. Но окно я бы не рискнул открыть. Все-таки на ночь обещают штормовое предупреждение, и если я все это буду слышать, то вряд ли вообще усну.
Открою на полчасика окно, чтобы хоть немного проветрилось, а то невозможно(

P.S.: у меня новый сорк О/

Сладких снов :з

Написано когда-то давно. Может быть год, может быть полгода назад. Эх, были времена-а...

"То ужасное ощущение... Ощущение того, что вроде бы все в норме, но это совершенно не так. Ощущение того, что ты зависишь от человека в прямом смысле этого слова. Не можешь без него жить и все мыли забиты только им. По началу все нормально, все спокойно, тишь да благодать. Но спустя некоторое время все взрывается. Взрывается этот шар спокойствия, и наружу выходит то, что я так тщательно скрывал все это гребаное время. Наружу выходят эмоции. Все до единой. До последнего слова, до последнего крика, до последней слезы. И начинаешь понимать, черт возьми, а я ведь по самое дерьмо влюбился в этого человека и не могу без него жить! И от осознания этого как-то ни горячо, ни холодно. Даже как-то паршивее стало. Почему? Страх. Страх узнать, что твои чувства не взаимны. Страх узнать, что этому человеку все равно на тебя. Страх узнать, что после признания этот человек уйдет. Надолго, а то и навсегда. Лично для меня звучит устрашающе.

И вот, тот самый момент, когда ты решился. Решился признаться в своих чувствах. Напряжение. Чувствуешь свое сердцебиение. Раз. Два. Три. И... «Я влюбился в тебя».

Тишина... Да, этого я не предусмотрел. И вроде хочется нарушить ее, но чем?
Господи, почему так долго? Сердцебиение. Дыхание. Мысли. Все перемешалось в одну кучу. Все кувырком, голова кругом. Кажется, даже слышно, как кровь переливается по кровеносным сосудам.

Дав тебе время подумать, я пошел в противоположном от тебя направлении. Не знаю, куда я иду. Не знаю, что будет дальше. Я просто буду ждать. Ждать столько, сколько ты захочешь. Неважно, что будет со мной дальше. Уже ничто неважно. Я, кажется, опустел наполовину. С этим признанием ушло то, чему никогда не суждено вернуться. То, что стало твоим навсегда. То, что люди зовут сердцем."

Каждый грезит и фантазирует о чем-то своем, а я вот уже давно мечтаю летать. Так прям расправить крылья и рвануть ввысь. Очень сильно птиц люблю, а особенно наблюдать за ними. Мне часто говорят, мол хватит витать в облаках, пора бы и о будущем подумать. Но черт. Иногда так хочется отвлечься от всей этой рутины и просто помечтать и пофантазировать

А о чем мечтаете вы?