Я общался с одной тян , она мне очень нравиться.
Звал ее гулять , но она не шла.
Сейчас она тупо игнорит все мои сообщения.
Я уже не знаю что делать.

Если честно, то надоело общаться только с четырьмя своими лучшими подругами-стенами и с интернет друзьями. Хотелось бы больше каких-либо эмоции, впечатлений, но увы. Кажется, что так и суждено прожить всю свою жизнь, в дальнейшем работая обыкновенным клерком, но, знаешь, не хотелось бы такого. Не хотелось бы, конечно не хотелось бы, но кого я обманываю? Я так и проживу свою жизнь, работая обыкновенным клерком и ничего... И ничего! Все.
Общаться с людьми боюсь. Человек, не сказать, что креативный. Не гуманитарий, не технарь. Вообще, я-это кто такая? Или, может, что такое?
Обыкновенное существо, способное только и делать, что ничего не делать или сидеть вот так и писать эту никому не нужную чушь. Да еще и существо с ужасно заниженной самооценкой. Но в последнее время только и остается, что и гадать- а для чего я вообще живу? Для того, чтобы ничего не произвести существенного в этом мире и умереть или же просто прожить эту никчемную жизнь и умереть? А я не знаю. Но такова моя натура, что так и не ответив ни на один из этих вопросов, я продолжу сидеть здесь. Просто продолжу сидеть и ни делать ничего полезного. Вот так и сдохну никому не нужной, старой шваброй с черным котом и в однокомнатной квартирой, которую мне будет снимать мой внебрачный сынишка, которому я нахрен не сдалась, лишь бы сдохла побыстрее.
Ох и наплела я несусветную чушь, но не получается у меня думать как-то иначе в последнее время. Умру ведь я морально с такими мыслями хд)

"...мы уже постучались на небеса, а ты и моря то никогда не видел... что не знал, что на небесах никуда без этого??? ... пойми, на небе только и разговоров, что о море... и о закате..."

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась
И губы жжёт подруги поцелуй пропитанный слезой...

... на небесах только и говорят, что о море
Как оно бесконечно прекрасно
О закате который они видели
О том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь
И почуствовали что море впитало энергию светила в себя
И солнце было укрощено
И огонь уже догорал в глубине...

На небе только и разговоров, что о море и о закате
Там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине

(с) Достучаться до небес

Привет.
Начать можно со многого, например с глупого бессмысленного приветствия.
Опишу себя кратко:у меня нервная анорексия, я пил таблетки, булимичил,резал себя.
Я такой же как и все. И это я ненавижу, презираю и боюсь
Моя депрессия длится уже в течении нескольких лет.
Буду писать свое нытье и сюда, помимо тамблера и дневника.
Я худею. Я режу себя. Я нежеланный ребенок. Меня ненавидит мой же отец.
Хожу к психологу.
Я тону, и никто не сможет подать мне руку

Мне трудно общаться с людьми вживую. В интернете я могу общаться свободно, ничего не опасаясь, но в жизни все наоборот. В реальной жизни со мной никто попросту не хочет разговаривать.

В ходе некоторых событий я тут вспомнил один из своих снов, в которых я попадал в, скажем так, неловкие ситуации. И одна из таких описана чуть ниже. Вы уж простите, но такое я не могу описывать максимально подробно, как, например, мой прошлый рассказанный в моём блоге сон о моей соседке.


В общем, все началось как всегда. Я, хрен знает где, гуляю. Но потом я неожиданно оказываюсь в ванной и вытираю руки после того, как помыл их. После чего я выхожу в незнакомую (но во сне я думал, что знаю где я) комнату. Там сидела девчонка, лица я конечно не видел.

Мне захотелось быть поближе к ней. Максимально близко. Я прильнул к ней, положил ее на спинку, сняв с нее белую маечку, Затем я почувствовал тепло. Даже не тепло, а какой-то жар в области живота. Солнечный свет освещал тогда комнату сквозь белые занавески... левую руку я положил между ее ног и уже хотел целовать ее шею.. Когда мои губы уже оказались в миллиметре от ее кожи, я почувствовал жар абсолютно во всём теле, и во мне все пылало. но в один момент, меня словно потянуло в водоворот и я проснулся с ощущение, будто бы падаю вниз, в неизвестность.

Оказалось, что это был сон. Но я все еще сплю. Я упал в следующий сон.

Я сидел в помещении, где не было ничего, кроме пола и стула, на котором я и был. Ко мне снова подходит она, проходя через синеватый туман. Раздетая... И садится на меня, обнимая мою шею.. Она нежно шептала мне что-то, я не расслышал, что именно. Спросил, как ее зовут, но она что-то невнятно ответила мне.. или я прослушал имя. Оно будто состояло из нескольких имён. Становилось еще жарче, она будто бы знала, что нужно делать. Я в то время был одетый и она потихоньку с меня снимала всю одежду, начав с торса. В какой-то момент, я посмотрел ей в глаза. Но ничего, помимо них, я не увидел. Только глаза. А лицо мне не было знакомо. Точнее, я не видел его. Словно размылено всё.

Я реально чувствовал ее тело... ее руки, пальцы и губы. Я чувствовал дыхание.. Но меня в самый прекрасный момент снова потянуло куда-то вниз... и он исчезла.

Я все еще видел ее, и в последний момент увидел ее лицо, на сей раз оно было чётко видно. Но кто это - я не знаю. И лица я не запомнил. а когда я проснулся, то с ужасом понял, что это был всего лишь двойной сон, который я не мог контролировать. С тех пор мне снится кто-то... но я не вижу ее лица.

Я назвал её Каролиной в честь моей первой любви.

У неё рыжие волосы и светлые глаза. Рост примерно 170, что ниже меня на 6 см.


вот и все.

Знаешь, Анон, я не могу быть собой в общении с людьми, и не важно сколько мы знакомы. Я говорю не про переписку в интернете, а именно общение в живую. Сам факт что передо мной человек из плоти и крови а не просто буквы на экране мешает мне быть собой. Я часто улыбаюсь, даже наверно все время, поскольку приходя домой чувствую как болят скулы. И смеюсь над глупыми шутками. Иногда я пытаюсь противиться этому, но какой то голос внутри кричит "Смейся! Ты должна быть как все, даже если это самая тупая шутка которую ты слышала, смейся когда все смеются, иначе ты будешь выделяться и ты знаешь что будет. Ты же не хочешь чтобы к тебе относились так же как в школе? Ах, да ты сменила четыре школы. А почему? Верно, ты ни где не прижилась с этим серьезным выражением лица. Ты должна раствориться в толпе, а для этого нужно смеяться. Засунь свои чувства подальше и смейся. Смейся!" И знаешь, Анон, я поддаюсь. Раз за разом я проигрываю. Смеюсь так громко как только могу. Стоит человеку подойти ко мне и я уже улыбаюсь. И меня даже называют "веселой", "жизнерадостной" и так далее. Черт, но это не я! Как же мне хочется крикнуть об этом. Но я улыбаюсь и говорю "Спасибо." Как же отвратительно я себя чувствую после всех этих фальшивых улыбок. Пожалуй в такие моменты я действительно жалкая. И ничтожная. Но я постараюсь быть собой. Пусть я буду хмурой девушкой, которая редко улыбается, но я буду собой. Я постараюсь. Смейся когда хочешь, а ни когда это необходимо,Анон.

Написав первую запись, я думал, что буду вечность ждать ответа. Но не тут-то было. Чему я, честно сказать, рад.
Мне тут нравится. Пожалуй, останусь.

9 класс. Выпускной класс. Оставаться на 10, 11-нет смысла. И все бы ничего, обычная ситуация- в классе на среднем уровне и не очень-то долюбливаю своих одноклассников, но что-то гложет меня изнутри в последнее время. Одна мысль о том, что мне придется расстаться с ними, не видеть их каждый день, не слышать такие, уже приевшиеся и изрядно поднадоевшие шутки-вводит меня в какую-то апатию и депрессивное состояние. Вроде как и радоваться должна, наконец ухожу отсюда, но и не могу смириться. По началу радовалась, да, была даже счастлива, но сейчас все изменилось. Знаю, для них я-никто, но они все уже стали для меня больше, чем никто, все они вместе. Как бы я их ненавидела, сейчас мне трудно с этим смириться.
Да и не получится смириться, а уйти придется...

Кстати.у меня для меня тут неплохая новость.сегодня я вышла в книжный магазин и купила свою первую мангу.она оказывается не очень-то и дешевая..интересно,а сколько стоит томик той же манги,что у меня,но в Акибе?наверняка раза в три дешевле=з=
а на улице оказывается снег давным давно растаял и уже все цветет.холодно правда.а еще говорят,что строительство нашего местного арбата наконец-то сдвинулось с мертвой точки.
может все таки стоит почаще на улице бывать.