Хэй, Волшебник. Как ты?
Это действительно магическое место. Как волшебный ящик. Ты пишешь письмо и отправляешь его без адреса. И можешь не волноваться, оно найдет адресата. Твое письмо прочитают
Я полностью поверила, что ты настоящий волшебник. Ведь я совсем не знаю тебя, даже ни разу не видела, но ты поддерживаешь меня самим своим существованием. Ты скрашиваешь мое одиночество и не даешь скатиться в бездну отчаянья
Знаешь, я тоже хочу стать такой волшебницей для кого-нибудь. Теперь это моя мечта. Спасибо тебе, Волшебник.

Доброе утро, анон. Я только что проснулся от того, что соседи, чтоб их балаур выдрал во все щели, СУКА СТУЧАТ! ОНИ СТУЧАЛИ ПО ЧЕМУ-ТО ВСЮ ГРЕБАНУЮ НОЧЬ. Боже, я уже жалую о том, что решил на ночь открыть окно. Кажется, я начинаю понимать тех людей, у которых соседи по утрам сверлят. Только у меня не сверлят, мне по мозгам стучат.
Накипело, простите

Я жду когда скорее уйду из родительского дома и начну свою жизнь.
Если честно пугает то что придется зарабатывать самому на жизнь , но ведь все это делают , думаю ничего страшного тут нет.
Жду когда начну новую жизнь , найду тян , буду делать в своем доме что захочу.
Хочу поскорей закончить эти оставшиеся 2 курса учебы.
Надеюсь все пойдет по плану , и все будет не плохо.

Я не хочу сказать что родители плохие и все такое.
Просто хочется больше свободы , хотя у меня ее и так не мало.
Я не знаю что будет после ухода из дома , но надеюсь все будет хорошо.

Не спала всю ночь. Смотрела сериалы и писала конспекты. И вдруг до меня дошло, что сейчас рассвет. В мгновение я влезла в свой спортивный костюм и вылетела на улицу. В лицо ударил чистый, холодный утренний воздух. Пение птиц, пустые улицы, любимые песни в плеере, который пылился в коробке несколько месяцев, я даже наушники отремонтировала. Я бежала и улыбалась, прекрасное чувство, думала обо всем: о том что могло быть и чего не будет, и было совсем не больно. Даже домой не хотелось возвращаться, но на улице уже начали появляться люди, машины, да и мама бы волновалась. Правда по приходу я и вправду ее напугала, подумала что в дом домушники залезли.
Чуть теплый душ, горячий чай с тостами, кошка рядом, свернувшись калачиком, спит. Так мало оказывается нужно, чтобы чувствовать себя счастливой. Жаль, что к концу дня, да что там, уже к обеду я опять стану унылым говном.

Так здорово. Еще нет четырех утра, а уже слышно, как на дороге шумит троллейбус. Не знала, что они так рано выезжают. А, может, водителю просто захотелось путешествовать по ночному городу? Интересно, можно ли им просто так вне рабочего времени ездить, куда захочется?
А вообще... Иногда мне удается не спать целую ночь. Тогда я начинаю делать странные вещи. Знакомиться с кем-то, например.
Может, поэтому я на данном сайте нахожусь. Проблемами делиться не ново, поэтому я хочу поделиться фрагментом диалога с одним человеком.
Вдруг его слова кого-то зацепят так же, как и меня.
2:мне вообще ничего не хочется.и я ничего не делаю.вернее вроде как хочется но это так далеко,это не сегодня и не сейчас.а так я сижу типа думаю целыми днями насчет универа и отношений и с тем что надо себя в порядок приводить и только думаю думаю и остаюсь на месте дома прокрастинировать
1:ты когда последний раз голодала? не от диеты, а от нечего есть
2:никогда
1:в голоде нет ничего противоестественного. у тебя все есть поэтому тебе ничего и не нужно. большинство людей думают, что "мне еще много щито нужно - у меня нет кабриолета и трехэтажной дачи" но на самом деле им это не нужно. у них есть квартира, за которую не нужно платить поэтому они вполне могут работать за 30к в месяц. не нуждаются в деликатессах, т.к. жрут обычную пищу вдоволь. им не нужно жить за границей, т.к. раз в год ездят в турцию или египет. им не нужно переезжать в другой город, т.к. есть квартира в этом. нужно дать самому себе подножку. вынуть соску изо рта. и делать то, что тебе реально хочется
2:это я тебе говорила про протест?
1:какой?
2:что вот этим уходом из универа я слегка объявила протест мол делаю что хочуна меня немного наехали(плавно), еще немного и совсем "образумят", а потом я больше никакого протеста не сделаю и буду совсем по течению пузиком вверх
1:лох кароч. ладно, подскажу единственный выход. беги из дома. ищи любой универ с общагой и переезжай туда. работай получай опыт а потом вали из универа, ибо универ бесполезен, особенно на украинп
2:какие есть аргументы против выпила суицида?
мне не на сейчас, мне просто
1:посмотри Самурай икс, там поймешь. ну и еще добавлю от себя.это трусость. не мир бренный, а ты труслива
2:можно согласиться "да, это трусость", но это не поможет, а добавит ощущения собственной ничтожности и тем более того что "заслуживаю"
1:оно плохо? ощущение собственной ничтожности
2:для трусливых - да
1:или ты хочешь в миг ощутить действительную важность?типа бац и ты суперважная,не ничтожная,полезная. не вини свои чувства и ощущения. ты должна правильно реагировать на них и прежде всего - ты должна принять их. да, ты ничтожна. да, ты лох. да, ты поехавшая.и? теперь хороший повод для побега? или осознание собственной лоховости можно использовать на то, чтобы лохом перестать быть?или ты предпочитаешь замылить себе мозги и типа "да ну, показалось. я крутая"
2:а если "нет сил менять"?
1:тебе 20 лет, а ты говоришь сил нет
ищи свои источники вдохновения и силы
Ну вот, кроме троллейбуса уже и птичек слышно, ми-ми.
Буду рада, если у кого-то что-то этим текстом немного прояснится.
К сожалению, вариант полностью в пост не влез, поэтому так...

Представь анон. Ты живёшь один, да и вообще по жизни один остался. Друзей, кроме тех, с которыми ты в интернете общаешься, у тебя нету, девушки нету. Ты живёшь один скучной серой жизнью. И тебя в принципе всё устраивает. Но вот однажды выйдя из дома ты садишься в автобус и он попадает в аварию. Находясь в бессознательном состоянии ты отправляешься в детство, скажем так, или в летний лагерь, где жизнь не так уж сыра и уныла. И в принципе тебе бы там могло бы и понравится. И вот встал вопрос - вернуться назад или остаться - что бы ты выбрал? если учесть, что от твоего решения зависит, будешь ли ты жить дальше унылой жизнью или предашься забвению и останешься в своём вечном сне? Что бы ты выбрал, анон?

я завидую полным счастливым семьям. вот где-то месяц назад я к родственникам на праздник ходил. у них полная счастливая семья, все друг друга любят. и сижу я. мне больно. я сижу со взглядом дохлой рыбы. вроде бы я тоже часть их семьи, но я постоянно думаю о том, чего у меня не будет. я хотел бы заботливого отца, а не того, что в ответ на просьбу о материальной помощи, обольёт всех близких людей дерьмом, а тебя назовёт хамлом, при этом хотя, что бы я его любил и уважал. да он сам постоянно плачется.

не знаю почему, но с такой мыслью я просыпаюсь каждый день

Вот бывает смотрю истории пишут детки до 17ти возможно, ну не совсем в этом суть. Содержание их историй полагает в том, что они ноют, якобы они такие одинокие их не любят, всё конец. При этом, имея кучу друзей, которым они так же ноют. Живут в благополучных семьях, всегда всё есть, могут каждое лето ездить куда-то.
Если бы я так жил, наверное был бы счастлив. У меня бы не было повода ныть.

Символичный 11 пост в моём блоге!!

Боброй ночи, дорогие совы, пишу этот бессмысленный блог, который скоро растворится среди других блогов. Надеюсь, мимо него пройдут мимо и днём его уже не будет в ленте недавних блогов.

Хочу немного рассказать о том, что ощущается при настоящих, жутких проблемах. Заметьте, невыдуманных, а настоящих. Натолкнул на это меня пост (или даже много постов) о том, какие тут (не всегда агрессивные) девушки-анорексики-хиккимори.

Преподнесу вам немного корма, чтоб вы что нибудь для себя поняли.

Давайте представим, что вы исправны и похожи на меня - нормально питаетесь, имеете немного друзей и кто-то один из этих людей - ваш(а) возлюбленный(-ая). Я вот однажды скинул 7 килограмм за одну ночь. Не надо гордиться своей десяткой за два месяца.
Ловите соль с:

Это всё произошло, когда мне было слишком плохо потому, что узнал, что у моей возлюбленной подруги, помимо всяких различных (возможно смертельных) болячек есть ещё кое-что, что разрушило все мои принципы по отношению к декорациям, которых я называю людьми. Тогда я разочаровался во всём. Вообще во всём. 'Угораздило' - думал я.
Зрелище похуже любого хоррора.

Прошу заметить: мой вес при моих 176 см тогда был примерно.. 58кг. Как вам ясно, в норме парень весить должен больше, но это не суть. Я даже сейчас с моими 65кг считаю себя дрыщом, а уж тогда..
Отнимите от этого веса 7 кило. 58-7. Вот эта разность случилась более чем просто резко. 51 кг. Я думал, что узнаю одно. А узнал совершенно противоположное. От неё же.
Всего лишь одна ночь. Лишь пара строк от неё. Уйма разочарований. Срыв ёбаных покровов. Много алкоголя было тогда дома, много блевотины вокруг себя. Грязь, пыль, съеденный ужин. Зрелище. Ужасное зрелище. Запой продолжался почти весь последующий день. Такого сильного истощения у меня никогда не было. Даже пресс куда-то внутрь весь ушёл, кости ребер так вообще вылезали наружу более чем просто сильно. Я узнавал у жёстких анорексиков - ощущения примерно те же, когда им смерть грозит больше обычного. Когда они уже на грани. Ужас. Я не могу передать сие эмоции через интернет.
Я не забуду этот день - 11 июня, второй день Е3 2013. Похуй на Е3 стало. Благо, через день друг меня вытянул оттуда.

Девушки. Просто прочитайте и поймите, что в конце вы будете ощущать то же самое, только сильнее и восстановиться вы вряд ли сможете. Стараюсь без упреков. Но не надо, пожалуйста, анорексить. Хватит. Это страшно );