Здраствуй, Анон.

Ты не задумывался о том, что все люди с которыми ты общаешься, могут быть ближе чем ты думаешь?
Что все эти люди окружающие тебя изо дня в день, имеют о тебе определенное мнение, что делает тебе статус в этом социальном крысятнике?
Конечно не же нет.
Ведь тебе серьезно насрать на это. Прочитав эти вопросы, ты прекрасно осознал что это так.

Но сейчас не об этом.
Я хочу поговорить с тобой насчет тян и кунов.
Сейчас наступило поколение людей, которые выросли на жестокости, проблеме денег и общения. И все они стремятся спрятаться куда подальше от проблем, избегают социума. Когда тян в свою очередь влюбляются в "заморских принцев", тобишь актеров. И это в то время, когда какой нибудь, незамысловатый парниша с доброй душой, искренне любит ее.
Когда кун, воспитанный богатой семьей, сверкая своим айговном на право и на лево гробит пафосных тян, которые ничего в жизни не добьются, кроме как винерических заболеваний на все буквы алфавита.

Анон, я один из тех немногих, среднестатистических... нет, нихуя нет, я из тех единиц, что еще не наплевали на душу, не наплевали на смелость, не наплевали на поступки. Но увы, такой хуйней ныне ничего не добьешься, все решают деньги и власть.

И ведь нельзя не согласится, все именно так.

А теперь я раскрою все карты, каждый день, я говорю с одной тян по телефону, она мне рассказывает всяческие вещи, пока я играю в доту и слушаю ее краем уха. Ей нравится, ей просто нужен кто-то кто якобы слушает что она рассказывает. Но она очень милая, и у меня вопрос, стоит ли ей симпатизировать, или это очередная наебка и я опять пойду есть различные медикаменты?

Надеюсь, Анон, ты поможешь мне с моей проблемкой, я буду тебе очень благодарен.
А теперь я пойду покурю, и пойду спать, ибо завтра мне в школу, а время у меня уже 0:40.

Повествование ведется Мир катится к апокалипсису. Бог не умер, на него просто никто не обращает внимания.
Дьяволу не нужно красть души, они сами идут к нему, почти даром, за один супервкусный сатанбургер. Человечество перестало существовать как таковое.
Почему это произошло?
Захватывающая книга, где повествование ведется Листом - человеком являющимся городом.

Поскольку я говорю мало, я пишу слова на своей одежде, чтобы как-то раскрыть себя миру. На одной майке я сделал надпись «призрак», на другой – «раб». Самая показательная надпись гласит: «инвалид».

Через полтора часа наступит мой День Рождения. Поздравлений я не жду, да и от кого? Проведу этот день в одиночестве, в лучшем случае попью чаек с тортиком в компании двух моих собак(это если я соберусь сходить в кондитерскую,что довольно сомнительно).


Хочу пожелать тем, кто прочтет веселых Дней Рождения и искренних поздравлений от друзей и близких.
Цените такие моменты, пока одиночество не настигло и вас)

Недавно пришло осознание того, что я не тот кем я являюсь. Говорят: "Будь собой!" и, вроде, я пыталась, но это была не я. Сейчас я пытаюсь понять себя, свои чувства. Полагаю это сдвиг в лучшую сторону, иду на поправку, да. После нескольких попыток прикончить это ненужное тело.
Говорят: "Нужно научиться преодалевать свои страхи", но я знаю как это сложно и вы, читатель, думаю, тоже. Научиться жить с Демонами внутри не так то и просто. Не так то просто найти себя истинного среди этих Демонов, этих масок.
Говорят: "Не сдавайся!", но больше всего пугает, что в большенстве случаев эти слова говорят для отмазки. Типо: "Посмотри, я тебе сочувствую" ... бред... ничего подобного...
Именщик боится, что ему изменят, а вор - что его обворуют. Я боюсь ошибки совершать, предательства и в зеркало смотреть, голосов за спиной и звонков по телефонам... Предатель ли я?.. Осуждаю ли я?.. Вру ли я?..

Каждый, наверное, сталкивался с этой чертовой проблемой выбора. Она есть везде и будет всегда - купить булочку с яблоком или грушей?Высказать свое мнение человеку, что тебя случайно задел, или нет? Покончить с дружбой или попытаться все вернуть?
В общем, возможность выбора, как и тысяч возможных последствий, меня несколько угнетает. Не то, чтобы я не ценила свободу, просто меня настойчиво преследует боязнь ошибочного действия. Думаю, кто-то из вас не раз действительно увязал во всем этом, пытаясь "поступить как лучше".
Но вернусь к более приземленным проблемам. И самой главной для меня, как школьницы, является проблема выбора профессии.
Ох, кем я только не желала стать. Продавцы и археологи, ветеринары и повара, садоводы и врачи, космонавты и официанты. Одна за другой, самые различные профессии увлекали меня с головой, но в какой-то момент я сдавала назад. Там я крови боюсь, а для той работы у меня руки неаккуратные, а та слишком скучная и муторная. Таким макаром я перебрала половину Википедии, но ничего из того, что могло бы увлечь меня без остатка, я не нашла. Почему нет профессии смотрителя аниме на диване? Причем я всенепременно хочу нечто особенное, чтобы я с гордостью могла сказать: "Я защищаю людей!" или "Я дарю людям особые знания". И уж явно я не желаю потонуть в массе офисных работников, в этой кучке людей в белых рубашечках, день за днем вбивающих цифры в готовые таблички. Это пугает меня даже больше перспективы работать в сетях быстрого питания, честно. Хотя, наверное, одинаково.
Выбор, выбор, выбор. Как же мне жаль, что я не могу сохраниться и перепробовать все варианты, чтобы непременно найти именно то особое, ради чего мне будет не жалко потратить годы своей жизни. И я до жути завидую тем, кто уже с раннего детства был абсолютно уверен в своей мечте и всеми силами к ней идет.

Я родилась слишком поздно для спасения принцев от драконов и колдовства. И слишком рано для покорения галактики на космическом корабле. (с)

Моё утро началось с мысли - идти ли на пары, иль пролежать целый день в кровати. Мама дома, и второй вариант терял при этом свои качества. Мы с мамой не очень ладим. Она не всё доверяет мне, а я никогда не доверяла ей личные дела. Максимум, что я рассказывала ей - это учеба и новости в колледже.
Дело в том, что я приболела. Всю ночь я копошилась под одеялом в попытке уснуть. Я ловила мимолетные сны, но тут же просыпалась из-за ужасной боли во рту и насморка, который не давал мне спокойно дышать.
Даже не знаю, как у меня вышло уснуть, но я это сделала.
Мне снился дивный сон. У меня был чудесный парень, хороший, приятный в общении, а главное - он любил меня, но я его нет. Хотя обычно всё не так, но я уже год, как одна. Я привыкла, наконец-то (и я этому рада).
Я всё таки решилась остаться дома.
Сначала мама хотела выгнать меня куда-то(зачем?) - вынеси мусор, погуляй с котом на улице, сходи в магазин. Но я больна - и я не должна быть на улице по таким причинам, максимум - это сходить к врачу. Мама, на моё удивление, отнеслась к этому нормально.
Она просила меня "помочь" ей убрать (в понимании мамы - сделать за неё уборку), но я не могу даже ровно стоять на ногах. У меня кружиться голова, жар, температура, горло и насморк, а она просит меня об уборке.
Я посмотрела аниме " Никудышный ученик " и "Лаборатория любви", очень забавные. Я всё больше удивляюсь, как можно жить и бояться противоположного пола, краснеть от глупостей и комплементов. Мне кажется это таким космическим, будто это всего лишь сказка, или так и есть? - подумала я. Аниме всегда было для меня способом отвлечься или взять какой-нибудь урок, чтобы терпеть боль. Да, я люблю поплакать над смертью одного из главных героев, я даже люблю такие аниме, но их достаточно мало.
Я обдумывала сон. Всё было так прекрасно, что я вспомнила о братике и его обещании (он живет очень далеко от меня). После того, как он выполнит обещание - он забудет обо мне? Оставит одну? Навсегда?
Меня очень волнует эта тема. Он один из немногих, кто рад мне, готов выслушать, пожалеть, хотя я редко жалуюсь для того, чтоб меня жалели. А ещё - он словно моё продолжение. Но я не могу рассчитывать на его взаимность, пока он сам не сделает первые шаги. Да и показывать такое нельзя, ведь я стану совсем не интересной. Как не крути, но во мне остался тот фантаст, который приносил столько боли от разрушенных мечтаний и пустых слов дорогих людей.
И сейчас. У меня жар. И мне жутко хочется заботы или его, или своей любимой подруги - Лии, но та живет не близко и не может приехать ко мне.
И почему всё так сложилось?

Я интроверт, обречённый на жизнь в общежитии в комнате с 3-мя девушками. Они постоянно кричат, веселятся. Меня это очень раздражает. Я стараюсь не обращать на них внимание. Но это не всегда удаётся.... Как же тяжело получить покой и тишину в этом здании.

Я довольно общественный человек. Так сложилось, что по жизни меня окружает много людей, я бы сказала, что даже слишком много. Но последнее время все чаще и чаще начала ловить себя на мысли, что некому высказать все накопившееся за определенный отрезок времени. Становится как то...пусто что ли от осознания этого. Что ж, высказываться ведь все равно кому-то нужно , правда? Для этого и блог, собственно. А сейчас всем доброй ночи, запись получилась небольшая, но и такие должны быть.

Привет, Анон.
Конечно ты анон, а как же иначе? Я не видел тебя ни разу в своей жизни, ты можешь быть в тысячах километрах от меня.
И к тебе, к человеку наиболее отдалённому, есть вопрос.
Есть ли в жизни твоей человек, который рад, что ты жив. Который будет плакать на похоронах твоих, чья душа, возможно, порвётся в клочья и восстановиться не сможет. Есть ли такой человек, Анон?

ничто не помогает избавиться от бессонницы.
спишь наяву. бодрствуешь во сне.