Его рубашка пахла сигаретами, как у моего отца.
Я до сих пор вспоминаю те дни, когда ты был с нами. Помню как ты сломал мне зонт, помню как одевал мою куртку, помню как успокаивал когда я ревела, помню как я хотела проколоть бровь из-за тебя.
Ты был как ахуенный старший брат, в которого я была влюблена.
Хочу просто увидеть тебя, посмотреть что с тобой, остался ли ты тем же человеком которого я помню?

Я была так сильно влюблена, что если бы ты предложил убежать в другой город без денег, еды, воды, я бы согласилась не раздумывая.

Мне говорили, что мы с тобой похожи, словно как брат с сестрой. Интересно, я тоже потом сойду с ума?

Три года прошло.
Если я приеду тебя навестить, как ты себя поведешь, как ты отнесешься по ко мне, я тебе нравилась, а сейчас я изменилась в худшую сторону, точнее мое лицо испортилось и теперь все в шрамах. Наверное ты подумаешь "ну и уродиной ты стала"

...

Знаете, иногда я думаю " а что было бы, если бы я была больна раком?"
Относились ко мне люди лучше? Жалели бы меня? Они наверное думали " я буду ласков и нежен с ней, потому что скоро она умрет. "
Наверное мне было бы легче, знать что скоро я все равно уйду, и по вполне нормальной причине. Суицид вроде как грех.

Но иногда меня охватывает паника "боже нет, я не хочу умирать, я хочу прожить жизнь, вдруг я все же стану нормальным и успешным человеком"
Но стану ли я действительно? Я не знаю, возможно да, а возможно и нет. Вот это пугает больше всего.

Я отброс общества, мне суждено гореть в Аду. Я никто.

Прив.
Это впервые для меня вообще сталкиваться с чем-то подобным. Воу. Блог. Круто.
Я неинтересный. Соответственно, все, что я напишу тут - тоже.

На самом деле, я хочу рассказать о многом. Но я слишком глуп и неинтересен. Мда.
Я хочу, чтобы мне писали, чтобы быть нужным, чтобы во мне нуждались, чтобы мной интересовались.
Но мне лень прикладывать усилия, наверное. И я неинтересный.

"Хмммм, может, если заведу блог, смогу общаться больше, и люди начнут интересоваться мной?"




Это странно. Я стараюсь подстраиваться под людей при общении. Долго изучаю характер, привычки, выискиваю слабые места и особенности. Будучи полностью уверен, что люди хотят от меня именно этого. Что им это нравится. Найти "своего" человека, похожего на себя.

UPDATE тут должно было быть видео с моими двумя зайцами, жрущими огурец. но либо я рукожоп, либо с сайтом беда

UPDATE таки удалось

выиграли 2 командные игры в доте.
первая радость за два дня.

Знаете, эта тема уже давно излюбленна всеми 13-ти летними девчонками и я, в достаточно взрослом возрасте, тоже понимаю их, как никто другой...
Вы хоть представляете себе каково это, влюбитьcя в человека, который старше тебя на несколько лет, у него есть девушка, он живет в Великобритании, известная звезда и его хочет по меньшей мере половина женского населения нашей планеты, а возможно и несколько сотен мужского? Если же вы не знаете, то попытаюсь объяснить, а заодно и "вылить" всю свою душу в эту Соц.Сеть. Это ощущение напоминает тебе обычную влюбленность: ты думаешь о нем, улыбаешься, когда кто-то говорит о нем или слышишь его голос или же видишь его фотографию, но только фотографию.. Ты осознаешь, что никогда не сможешь с ним встретиться, никогда не поговоришь с ним, никогда-никогда.. И каждый раз от просмотра видео-клипов, где есть он у тебя по щекам стекают соленые и горькие слезы, осознавая, что он даже не знает тебя и считает такой же сумасшедшей фанаткой, как и те, что собираются миллионами перед ним, а ты ведь действительно любишь его.. Как никогда и никого другого. Ты пытаешься жить обычной жизнью студентки, хочешь перестать думать о нем все время и найти того человека, который будет рядом, но его все нет и нет, а ты так и продолжаешь падать в бездну одиночества и депрессии, которая наступает все чаще и чаще. Друзья считают, что ты уже сумасшедшая и тебя не спасти, поэтому и отворачиваются от тебя в тот момент, когда они действительно нужны.. Хах, еще называли себя друзьями. Ты закрываешься в комнате и все время проводишь за компьютером, слушая его песни, смотря на его фотографии и клипы, мечтая, что когда-нибудь встретишься с ним, но это невозможно. Он слишком популярен, слишком идеален и слишком далеко от тебя. Ты знаешь о нем всё, он - ничего и это убивает тебя изнутри.
Вам это не знакомо? Тогда я действительно рада за вас, потому что это невыносимо больно..
Знаю, что никто не наткнется на это, но все же, если кто-нибудь это заметит и захочет прочитать и, возможно, сделает это, то, надеюсь, ты поймешь меня, потому что я действительно устала от этого и хочу думать, что я не одна такая, что у кого-то есть похожая ситуация и мне действительно очень хочется в это верить..

Ты знаешь, анон, каково это любить так, что болит всё внутри? Ты когда-нибудь любил так, что разрывалось сердце от его голоса, а, особенно, от пения? Не молился о нём по каждой мелочи, чтобы всё было в порядке? Любовь ли это вообще?

Иногда я думаю, что люблю. Каждый раз... одно и то же. Было.

Но вот, кажется, я действительно люблю. Потому что знаю его недостатки. Чувствую, что если мы и не будем вместе, то для меня будет радостью, что он счастлив.

Я никогда не думала, что полюблю. Оказывается, могу. Ещё как могу.

Так банально то, что я написала.

Анон, ты знаешь, что значит любить?

Черт черт черт.
Я писала пост, пришло сообщение из вк, я открыла ответила и когда вернулась на эту страницу(я сижу с телефона) у меня страница перезагрузилась и все что я писала удалилось!!!
Похоже моё везение улетучилось так же как и прилетело.
Дело все в том, что я полных лох,неудачница, страшная, жирная все стебут меня.
А сегодня был день который я никогда не забуду.Во-первых, 4 урока которые сегодня были прошли идеально.Я переделала контрошу по физике с троки на пятерку.И потом, на треше по волейболу, где я обычно засираю дофига мячей прошла тоже идеально.Никто на меня не орал, не говорил, что у меня руки из жопы и прочее.Я даже мячей засрала штук 5-7 за все 5-6 партий.
Копрче, ребятки, всем добра-бобра:)))
Ну и конечно немного о себе и своих интересах:
меня зовут Катя, мне 16
Я учусь в 9 классе.Играю на гитаре и фортепиано.Смотрю ужасы,сериалы и аниме.Читаю фанфики, фантастику и ужасы.Немного пою.Катаюсь на роликах,коньках,лыжах и велике.Играю в волейбол,баскетбол и футбол.
Ну вот и все, до новых встреч Хд.
Всем добра)А я пошла дальше слушать музыку^^

Интересное наблюдение: сама я домосед ужасный, но люблю созерцать природу и замечать, что она совершенна.
Чувство наслаждения ею особенно остро ощущается вот сейчас, весной, когда ни холодно, ни жарко. Достаточно лишь пройтись медленным шагом от моей школы искусств до дома и меня наполняет неописуемая радость от одного только осознания, что я живу рядом с прекрасным.
Очень обидно, что мало кто бережёт природу, которая дала нам не только еду и воду, а и чудесные пейзажи, запахи, цвета.
Иногда я жалею, что бросила ходить в художественную школу после года обучения. Я бы смогла хоть чуть-чуть описать то, что вижу и чувствую. Хотя кто мешает мне рисовать самой?

Ночи,хотя я почти уверена,что мало кто прочитает эту запись.
Но я не теряю надежды хоть на один комментарий.
Ближе к ночи я всегда думаю о своем будущем,даже о том,что случится через неделю,два года,десять лет.
Что будет со мной,моими близкими?Кем я стану?
Чем закончу своё существование и во сколько лет?
А что думаете вы по этому поводу?