Не заметно для себя я сильно привязалась к музыке. В школе не могу без наушников. На улице, если иду одна, то всегда в наушниках. Дома, если выключен телевизор, то играет музыка.
Если музыки нет, то она транслируется в моей голове.
Музыка -мой личный наркотик. Это странно. И страшно

Я наконец-то вышла гулять. Почти неделю не выходила из дома.
Сначала я сходила к знакомой девчонке в больницу. До этого мы с ней не виделись. Довольно хорошо поговорили. Раньше я была плохого мнения о ней, а сейчас..мне с ней было весело.
После этого погуляла с лучшей подругой. Все шло хорошо до того момента, пока она не встретила своего парня, который ей не позвонил. У нее истерика и блаблабла. Да, он просто ей не позвонил и у нее истерика.
Вообще, весь пост только для рассуждения о том, какими должны быть отношения по моему мнению.
Все, с кем я когда-либо встречалась говорили, что я не похожа на других девушек. Я не понимала почему и плохо это или хорошо.
Но сегодня раздумывала на эту тему.
Так вот. Я не люблю, когда в отношениях одна из сторон что-то запрещает другой. Крепостное право отменили в 1861 году и сейчас никто не в праве запрещать что-то другому человеку (не считая родителей, конечно). Дальше. Я думаю, что не нужно проводить все время с этим человеком. Он начинает надоедать. Честно. Ещё нужно, конечно, доверять ему и не трахать мозг по поводу его друзей, даже если это девушки (парни, если это девушка).
Но сейчас в каждых отношениях я вижу ничего более кроме бреда. Идиотизма. Глупости.
Наверное, поэтому я не могу найти человека себе по душе. Это сложно.
Есть лишь один в данный момент, к кому я испытываю теплые чувства. Но не могу пообщаться с ним наедине. Всегда большая компания. А я этого не люблю. И сегодня узнала, что этот человек нравится не только мне.
В общем вот.
Сейчас такое ощущение, что написала много глупостей. Но мне осточертело это все. Люди перестают по-настоящему ценить отношения. Глупые.

Я стала какая-то странная.Раньше была нервная,сейчас спокойная слишком. Становлюсь пофигистом почти. Как некоторые называют "Унылое гавно". Повзрослела что ли?

Надеюсь вы не сочтёте сей монолог за нытьё,а лучше его вообще не читать))....Настаёт день,который ничего не предвещает.Время словно остановилось.Просыпаешься и теряешься во времени,а оно идёт неумолимо.И понимание того,что ты теряешь время впустую вгоняет тебя в ещё большую апатию.Дом-вечерка-дом,дом-бытовуха-дом,дом-кабинеты-дом,дом-что-либо ещё-дом.Что-то и происходит,но,словно в пьяном угаре,ты этого не замечаешь.Каждый день пытаешься начать "новую жизнь" и даже видишь "путь истинный".Но попытки выбраться из этого колеса,как правило-тщетны...С одной стороны даже хорошо,ведь наконец-то не происходит ничего плохого.Но и хорошего,тоже ничего не происходит...Похоже нужно начинать ценить то,что имеешь.Когда учился в 9 классе,безумно хотел свалить из школы.Лишний год сидеть не хотелось.Свалил и узрел весь пиздец шаражно-недостуденческой жизни.Захотел после этого устроить "перекур" после этого всего...И тоже получил своё-операция.Из-за восстановительного периода пойти снова в техникум не мог.В родную школу-не брали,да и не резон.Пришлось идти в вечернюю школу...И всё,время остановилось.На меня всем стало глубоко наплевать.Впрочем,у меня и не было друзей-только пара приятелей...Вот так я стал хикки поневоле...Знаете(если бред человека с раздвоением личности,кто-то будет читать) сейчас я желаю,что бы началось движение в жизни.Боюсь представить,как это воплотится на этот раз.До сих пор не покидает ощущение,что любой твой выбор априори неправильный.В школе ли,в жизни ли,в совершённых действиях ли...Везде косяки.Казалось бы,всё просчитал,всё обдумал,всё решил...и облом...Ничего сверхъестественного мне от жизни не нужно.Всю жизнь хотел быть "как все".А жизнь...эта ёбаная сука словно меня дискриминирует,цинично апеллируя к причине моей непохожести на обычных людей)))...Получилась как всегда нудятина.)

Странная картина. Не могла зайти на сайт дня три. Даже мысли рассказать некому было. Так вот. У меня есть подруга. Она не хочет быть одинокой, хотя по её действиям этого не видно. Хорошо общались, я ей помогала советами. Буквально на днях она заявляет : "Я тебе никто и я тебе не нужна". Я спрашивала почему, с чего она это взяла. Она только и писала "Зачем тебе говорить? Ты мне не разу не помогла, за друга меня не считаешь, я для тебя никто" Она конечно немного тормоз и упёртая как баран, но в этот раз я не знала, что с ней делать. Вроде нашла человека с которым приятно общаться, терять её не хочется, но всё клонится не в лучшую сторону. Что вы посоветуете? Бороться или же опустить руки?

Вчера был день рождения моей подруги. Мы пошли в пиццерию, нормально посидели впервые, так как раньше прикапывались какие-нибудь парни, а иногда и мужчины. После мы пошли в сторону дома, потом я зашла вконтакт. А подруга до этого общалась с моим одноклассником, на зимних каникулах ночью всегда болтали и переписывались с ним. Так вот она говорит напиши ему, чтобы он вышел, но он так и не вышел, а она потащила меня к его дому(зря я тогда ей показала где он живёт). В итоге стояли у его подъезда и она упрашивала меня зайти к нему. До этого она жаловалась, что у неё скучное день рождение. Ну ладно, она успокоилась и мы сели на скамейку возле его дома. Брюки были новые у нас у обеих и чёрные. В итоге собралась я в магазин сходить, тут встаёт подруга и просит посмотреть грязные ли у неё штаны. Они были в краске!! Я тихонечко встаю и чувствую, что отлипаю от скамейки. И нет, я тоже в краске. И мы начали смеяться, хотя было не до смеха. Я впервые за долгое время так смеялась, искренне)) Мы винили во всём нашего одноклассника) Мы пошли искать нормальную скамейку, чтобы она могла снять обувь, так как платформа. И мы боялись садиться на какую-либо скамейку. В итоге нашли нормальную, везде люди ещё. А мы как назвали с "Британским флагом" ходили и пришлось кофты натянуть. И при чём походка у нас очень изменилась, как будто у нас (извините) геморой. Хорошо хоть темно было. Пока сидели на скамейке,мы писали однокласснику "Всё из-за тебя!!","Она тебя за жопу покусает","У меня из-за тебя проблемы" и т.д. Но виноваты то мы. Но мы придумывали план мести,мысленно мы на ту же скамейку посадили его, мы покрасили её. Мы положили его на неё с двух сторон... В итоге когда шли домой машины только так и ехали, и светили нам прям назад. Дошли домой, благо живём в одном доме, пошли к ней оттирать, её мама смеялась над нами, прикалывалась. Куда бы мы не пошли над нами смеются))) Но мне впервые за долгое время было так весело) Вот ей и весёлое день рождение))Не забуду этот день, учитывая то, что она как и я впервые сели на краску и оттирали наши брюки,которые сейчас ваняют бензином и керосином)) Кошмар) Был незабываемый день)

Твоя исповедь делает иллюзию того, что ты хоть немного скучал. И мне от этого лучше.
Приятно, когда по тебе скучают.

Не отписывалась пару дней, было грустно. Да.
Но сегодня о другом.
Мама ходила к моему психологу (по поводу записи к ней сестры), поговорила с ней. В итоге психолог посылал мозг моей маме, на счет её жизни, рассказала ей обо мне и о сестре.
Так вот. Мама в кратце рассказала об их разговоре, но запомнила я только одно. Я неадекватная. Да, я знала, что я не похожа на остальных, считала себя странной. Но неадекватная? Это уже слишком. Мама объяснила это так: "Любой человек, отличающийся от других интеллектом (в лучшую или худшую сторону) считается неадекватным"
Но не смотря на это, мне обидно. Слегка так.

____

Так же хотела рассказать об этих трех днях в целом. Никуда не выходила, а на улице под 20°. Правда, вчера был дождь. Гром, молния, грязь. Но мне не скучно, а наоборот. Так... весело и прекрасно. Но сегодня позвонила подруга, мы поговорили (хотя больше говорила опять она и я опять половину не слушала). После разговора я поняла, что всё же соскучилась по ней. Ведь раньше мы виделись каждый день хотя бы в школе.
В общем как-то так.
Подготовка, всё.

среда, 30 апреля, 17.01
наконец-то это закончилось.
три страдальческих дня закончились для меня жутким унынием.
если честно, я жутко хочу спать.
мне надоело хотеть спать всё время. я хочу выспаться завтра.
сегодня всё снова было как всегда.
и она не возвращалась.
нет печали или смятения. мне уже даже не не грустно. мне абсолютно никак.

Два веселых дикобраза,
Три укуренных кота
Доходили до экстаза,
Изнасиловав кита.
В небе пролетают мимы,
Две медузы под окном.
Разбирая пантомимы,
С крыши плюхается гном.
Вот грибок бежит на пальцы,
Спотыкаясь об коня.
В море плавают китайцы,
Фотографируя меня.
Пробежала тарталетка
В перепуге за икрой.
С ноги спрыгнула лангетка,
Убежав ко мне домой.
Пролетают мимо мимы,
Рассыпая небо в прах,
Подоконные медузы
На укуренных котах...
А в ушах цветут микробы,
Превращаясь в целлофан.
Вот к чему меня приводит
Тот некачественный план!

© R.K.Bel