Год назад углубленно изучала психологию. Вот и сейчас. Почему-то меня заинтересовали фобии. Их, оказывается, довольно много. Есть очень странные. Например, копрофилия (боязнь фекалий) или гексакосийгексоконтагексафобия (боязнь числа 666) или контофобия (боязнь секса). Только задуматься, такие фобии и правда существуют. Сложно, наверное, людям живется.
Ну а так же более подробно прочитала об интровертах, ибо являюсь таковым. Не знаю как, но абсолютно все схоже со мной. Это странно.
И вообще. Какое-то желание узнать все больше и больше нового.
Прочитала об Антлантиде, Бермудах, Гитлере, Ленине (оказывается, он гей), Чикатило и Екатерине Второй (Была жуткой нимфоманкой).
Так вот. Такого не было давно. Сейчас что-то нашло на меня и понеслась..
Думаю еще книгу подредактировать в таком настроении.

Очень сильно заболела. То жарко, то холодно, то кашель, то головная боль, то сопли, то слезы.
Остается смотреть сериал и ничего не делать.
Ненавижу болеть.
Но сейчас у меня принцип. Я не иду в больницу. И пусть мне ставят прогулы. Плевать. Раздражают эти мамаши с их детьми, которые верещат как свиньи и ни одна музыка не заглушит.
Вот как-то так.
И еще я рассказала о соц. сети подруге. Она обещала быть здесь.

понедельник, 28 апреля, 00.02
день только начался, а я уже жажду его завершения.
я не никогда не умела ждать. для меня этот день будет бесконечный.
а всё именно по тому, что я чувствую. её не будет. она не придет. снова мне придется видеть эти омерзительные лица.
моя подруга. она для меня всё. когда она уедет, мой мир рухнет.
я не люблю эту школу. я не люблю компании. я не люблю себя.
я не люблю ничего...


... кроме неё.

Я уже говорил тебе, что такое безумие, а? Безумие — это точное повторение одного и того же действия. Раз за разом, в надежде на изменение. Это есть безумие!

А вы никогда не задумывались, что, возможно, вся наша вселенная-это клетка какого-то организма? А он в свою очередь живет в галактике, которая тоже является клеткой организма. И так до бесконечности. Но почему бы и нет?
Но тогда можно предположить, что в твоем организме, в каждой клетке своя вселенная.
Не дает покоя эта мысль. Честно. Не знаю что и думать

Мне интересно, Карма существует?

О родителях и семье.
Так вот. Я живу с матерью, младшим братом и сестрой.
В последнее время отношения с братом наладились. Сестра от другого отца и поэтому теплых чувств я к ней все еще не испытываю.
Но хотелось бы поговорить о маме.
Мои знакомые, одноклассники, друзья жалуются, что родители им все запрещают, не понимают их.
Как же так? Это же родители. Никогда не понимала этого. Хочу рассказать о своей маме.
Нередко выпиваю. Мама спокойно отпускает меня гулять по субботам на ночь, не спрашивая куда, с кем и надолго ли. Я могу поговорить сней об учителя, о том как они меня раздражают и мы вместе с ней посмеемся над ними. Я рассказываю ей сколько у меня двоек, сколько уроков прогуляла. Единственное, что она скажет по этому поводу:"Не волнуйся, если будет звонить твоя классная, я трубку не возьму".
Одна моя знакомая не может говорить с мамой о женском. Как по мне, так это абсолютно нормально. Кто еще кроме нее тебе все объяснит?
Что же еще? Мама не осуждает мою музыку, разрешает носить пирсинг, но интересуется не болит ли место прокола (забота как никак).
Единственное, что меня раздражает это то, что она не хочет отпускать меня учиться в другой город в этом году. Думает, что я не поступлю, а если и поступлю, то сопьюсь там к чертям собачьим.
А так же она против тату потому что я иду учиться на юриста. Ибо это не солидно. Понимаю, но это меня не остановит.
И по какой-то причине я не могу говорить с ней о парнях. Вот не могу и все. Вот никак. Но стараюсь.
Но не смотря ни на что я задаюсь одними вопросами
Почему вы не можете говорить со своими родителями? Они были в вашем возрасте и все прекрасно понимают.
Почему вы считаете их заботу запретами? Да, некоторые кричат и ругаются, но с ними просто нужно поговорить.
Итог таков. Я не знаю мне просто повезло или я сама научилась понимать свою мать.
Но желаю всем такого. Это шикарно.

Думаю, у каждого из нас есть люди, с которыми мы поддерживаем хоть какие-то отношения.
Так вот. У меня есть подруга. Около трех лет назад мы начали проводить много времени вместе, общаться, гулять, все было хорошо.. Это, на мой взгляд, была отличная дружба. Мы поддерживали друг друга, советовали что-либо. Было прекрасно. Но незаметно мы обе стали меняться. Возраст, новые знакомые. Но она, как мне кажется, изменилась в ужасную сторону.
Три года назад я могла рассказать ей обо всем, а сейчас она ничего не знает о моей жизни и наше общение свелось к минимуму. Пожалуй, следует объяснить.
Я по глупости своей рассказывала ей о своей семье. И недавно она просто разболтала это в присутствии наших общих знакомых. Я, конечно, отшутилась, но было жутко обидно. После этого я ничего ей не рассказываю. Но только страдаю от этого. Она говорит мне про своего парня. У них якобы любовь и блаблабла. Это настолько раздражает, что хочется её ударить. Нет, это не ревность. Это просто... хм... мне просто неинтересно. Я не хочу слушать об этом. Засорять свой мозг лишней информацией.
Есть еще много неприятных для мен моментов. Расписывать их все нет времени.
И из-за всего этого я не могу общаться с ней. Она по прежнему считает нас лучшими подругами, как три года назад, а для меня она просто знакомая. Это даже немного пугает, ведь после девятого класса мы собираемся поступать в один универ, вместе снимать квартиру в другом городе. Я жутко боюсь, что когда-нибудь, возможно, совсем скоро, я скажу ей то, что думаю. Скажу насколько она тупая, глупая и циничная, что не хочу и не могу с ней общаться, что она превращается в конченное тп. Да. Именно так.
Почему я все еще ничего не сказала? Да потому что, когда всё до жути плохо и вроде бы вот-вот сорвусь и наору на нее она делает то, что меняет мое отношение к ней. Проявляет сочувствие, когда это нужно, или просто расмешит.
Поэтому я не знаю, что делать.
Если бы такая ситуация случилась с кем-то другим, то я посоветовала бы высказать всё и разорвать такие отношения. Но сама так поступить не могу. Хотя бы из-за моментов, которые нас объединяют. Слишком много воспоминаний и эмоций. И где-то внутри меня еще теплется надежда о том, что она изменится. И да, возможно еще из-за трех лет. Доя меня это немалый срок. Не могу долго терпеть людей. Самые долгие отношения с парнем-полгода. Самая долгая дружба кроме нее-год.
Вот как-то всё так. Сложно и непонятно.
Раньше об этом говорила только психологу. Она говорит, что это ревность и зависть, не понимая какой дурой стала моя подруга. Может тут скажут что-то существенное.

Не знаю почему, но перестала смеяться и улыбаться( это уже давно). Но иногда, когда удаётся рассмеяться, искренне рассмеяться(что бывает очень редко) мне становиться чуть легче на душе. Если раньше, когда-то давно я могла рассмеяться из-за шутки в классе и сидеть смеяться, то сейчас мне это не смешно. Для меня это глупо. И с каждым днём я всё меньше улыбаюсь. Подруга спрашивает в чём дело, что случилось. Но я и сама не знаю. Даже если бы и знала, то не сказала бы. Раньше я даже просто выдавить улыбку могла, сейчас не могу. Почему я больше не могу улыбаться?

Воскресенье. Люблю этот день. Он всегда проходит так, как надо.
Выспалась (это важно, когда в будни ты встаешь в 6 утра), смотрю уже 4 серию подряд, подредактировала книгу и повесила на стену новых фоточек.
Вообще, для меня воскресенье -это нечто особенное. И я буду люто ненавидеть того, кто испортит мне мой единственный выходной.
Как ни странно подруга все еще не вынесла мне мозг, как она обычно это делает после "веселой" субботы. А мне лишь приходится делать вид, что я слушаю и, кивая головой, размышлять о своем.
В общем, день идет хорошо. Да.