Лесной грот

Я скоро убью этого идиота. (Мужик,который живет со мной и моей маман)
Из-за него я вечно огребаю теперь.
"-Почему не поздоровалась с ним?
-Мам, он со мной в ответ не здоровается, почему я должна это делать?
-С тобой здороваются
-Ни разу на моей памяти"

Молчание

"-Ведите себя нормально оба (ВТФ ??? Я себя вообще никак не веду по отношению к нему)
-Пусть он тогда хотя бы за собой ванную моет,раз он тут живет, а то как после шахтера"

Молчание. Ушла из комнаты.
И ведь подобное каждый день. А он сидит и молчит, телик смотрит, сок/пиво потягивает. Проходишь мимо и хочется дать по этой довольной роже. Еще немного и у меня совсем бомбанет.
Все, что меня держит в этой новой-старой квартире это то, что отсюда до новой учебы ближе ехать и мама,которая мне все-таки не чужой человек.

Как с ним жить до конца учебного года, я не представляю.

А так все хорошо у меня, свежие порезы совсем затянулись, больше я подобного не сделаю. Учеба идет в гору , в принципе. Отношения наладились.

Всем добра и бобра, старые знакомые.

Я более чем давно здесь не появлялась. Здравствуйте те, кто меня еще помнит, да и те, кто не знает, привет.

Я перешла в лицей. Нет, не в тот, который хотела. В тот я провалилась.
Теперь я ужасаюсь и хочу обратно, но это невозможно. Я думала, что в лицее будут лучше люди, а в итоге учусь с аутистами какими-то , которые забивают болт на учебу и нюхают снаф на уроках. С такими рядом страшно находиться + математика профильного уровня очень тяжело мне дается.

Я переехала в квартиру ближе к учебе, но теперь я живу с маман и неприятным мне мужиком. Ненавижу его, потому что моя славная семья окончательно распалась из-за него. А теперь больше всего я переживаю за отца. Он помогает деньгами, хотя я стараюсь его не просить, вечно какие- то поручения выполняет, когда мама не может сама, хотя не всегда у нее весомый повод. При этом всем теперь он из-за нас живет дальше от работы, один, в полупустой квартире. Я сильно переживаю.
Да и я теперь живу в маленькой комнатушке, в которой прячусь от нежеланного гостя в моей жизни. Я благодарна, что он хотя бы не строит из себя отца нового, и даже не говорит со мной.

Я не знаю, что меня ждет, как и всегда.

Ловите корявенький стих про мои учебные будни


"В общем-то я понимаю, что все не зря,
Вроде бы это все подготовка к ВУЗу,
Однако на шее затягивается петля.
Такие дела мне совсем не по вкусу.
Совсем не по вкусу учёба-работа,
Вставать в шесть утра, чтобы только попасть.
Да, я студент неизвестного курса,
Я лицеистка, в знаниях - власть.
Утро, метро, кофе, толпы и школа,
Восемь уроков - ты сам выбрал путь.
Ни шага назад, ни неверного слова,
С каждой минутой сложнее вдохнуть.
Все должен знать и все успеваешь,
На максимум силы ума напрячь.
" Ты же не сахарный, ты не растаешь".
Вторая неделя - я шла убивать."
© Orange Owl

P.S надеюсь увидеть старых знакомых , я по вам немного скучала.

Несудьбинцы, оцените, пожалуйста, маленькую зарисовка. Имеет место жить? Писать дальше?
Хотелось что-то лёгкое написать

Холодные пальцы, синий , до невозможности лёгкий, сарафан. Она сидит на качелях, как тогда, лет шесть назад, когда она была маленькая. Худые острые колени все в синяках. Как? Где? Она всегда успевала набивать себе их, сама того не замечая.
Едва отталкиваясь от земли мыском ободранных за лето кед, она еле качается и думает, прикусив губу так, что она побелела.
Что в её голове? Ей бы и самой хотелось знать это, но суть рассуждений, которые крутились в голове, куда-то ускользала. И мысли становились никакими.
Уже битый час она проводит время на своих любимых качелях, которые не отдаст никому, хоть они и стоят на детской площадке.
Вот какой-то маленький мальчик тыкнул в неё своим перепачканным в мороженом пальцем , произнося не новые для неё уже слова :" Мам, а почему эта тетя сидит на качельках?" Матери всегда многозначительно смотрят на девушку и бормочут что-то про великовозрастных идиоток.
Но Вирель практически никогда не слышит этих упреков. Она сжимает своими пальцами деревяшку так, что костяшки белеют. Сколько всего произошло за эти шесть лет. Она не может отпустить...

7:00 Будильник. Выключите его кто-нибудь. Выключен. Включён телевизор
7:15 Засыпаю, просыпаюсь, думаю, что таким образом могу проспать. Смотрю на экран, тычу в телефон.
7:30 Пора собрать сумку, одеться.
7:40 Сумка собрана. Ещё 10 минут до выхода, почему бы ещё не подлежать?
7:52 Надо..одеться..идти..
8:15 Школа, попытки окончательно проснуться.

А дальше все по стандарту школа - дом- почта- дом. Хожу на почту, как на работу. Тётка там узнает меня в лицо. С каждым разом на почте все меньше человек, что , собственно говоря, удивительно, как ни крути.

Живу от выходных к выходным, хоть так и нельзя жить. Начала стараться правильно питаться, подсела на хлебцы.

А ещё фигурку Мику Хатсуне продаю. Есть несудьбинцы в Москве, которых интересует?

Р.S Как у вас всех дела?

Сегодня ездила больная на день открытых дверей в лицее.

Там мне очень понравилось. Там я действительно хочу учиться и делать хоть что-нибудь :3 Активная социальная деятельность, различные направления, абсолютная свобода, не уроки, а пары! Да ещё и есть столовка университетская дешевая рядом, в которую ходить можно.
Надеюсь, что поступлю туда

Я не писала снова длительное время, потому что ничего в моей жизни не происходило.

Да и теперь ничего особенного. Просто отмечаюсь, что я ещё жива.

Математичка на меня орёт. Сказала :"Все ты свои мозги растеряла в лагерях своих. Не удивляюсь, если ты напишешь огэ на три". Ага, лагеря, как же. Первый раз за ГОД я поехала в лагерь на три дня. Цепляйтесь за что хотите, В.В. В начале года Вы говорили, что я могу написать на пять, а потом у меня возникли проблемы, о которых я не кричу на каждом углу, и я перестала быть Вам интересна, потому что никаких успехов не было. Вы даже не предложили мне ходить на дополнительные (хотя мне и на них плевать). Я на свою четверку напишу. А мне очень неприятно, когда у нас самостоятельная по геометрии, а она обсуждает меня перед всем классом. А я потом повернуться , чтобы подсказать подруге, не могу, потому что я вся в слезах. Знаете, что я сделала? То, что хотела с начала года, когда нас начали забивать этими экзаменами. Я собрала вещи, сдала самостоятельную исказала что-то вроде :"Да сколько можно, мне уже надоело, хватит с меня" Даже прокричала практически. И я пошла домой. У меня была температура в тот день.

И теперь я болею. С четверга я её не видела, что радует. Даже слышать ничего не хочу по поводу своего поступка или ещё чего-нибудь. В задницу.

А ещё я стала обмениваться с людьми разными вещами через одну группу. Обменяла кучу ненужных мне, которые нужны другим, на всякие ништячки. На мини томик Пушкина, на пуговицы, выменяла 3 (!) ловца снов (я от них дико тащусь, теперь я рада, что могу на них меняться). И страсть к обмену только растёт, а я уже не знаю, что менять, ибо все ракушки, жёлуди, пуговицы и бусины последние я поменяла на большой ловец.

Я просто идиот.
Мудила.

После того как вчера прилетела в Москву, все время сплю.

Утром проснулась и лежала до обеда. Пообедала и спала. Может у меня обратная акклиматизация? Все равно. Очень хочется обратно, смотреть в окно не могу, тошнит от этого вида.
Привыкну снова, конечно. Но грустно.
Очень.

Привет.

Я очень не хочу уезжать из Австрии. Всю ночь рыдала. Серьёзно.
Хочу жить здесь. Может быть эмигрирую когда-нибудь сюда? Просто глоток воздуха после Москвы.

Мне грустно. Плак плак

Я в Австрии, ага.
Меня радует все в этой стране пока что. И вообще настроение здесь получше. А так я вообще очень устала.

Просто ловите малочисленные фоточки.