Лесной грот

Здравствуйте, уважаемые несудьбинцы! Пошёл третий день моего активного участия в жизни этого сайта.

Сначала было трудно разобраться с интерфейсом и прочими шнягами в устройстве сайта, затем было страшно показать себя обитателям, но сейчас все хорошо :3 Говорят, что раньше было лучше, что сейчас здесь уныло, но я этого не вижу, я вижу, что люди пытаются интересные всем темы, поддержать и дать совет, новичков приветствуют и все им объясняют по возможности. Пытаются. И у них все прекрасно получается.
Этот сайт- одна большая и дружная семья. Есть и маленькие дети (новички), есть свои бабушки и дедушки (в образном смысле. Это олдфаги), есть люди, которых редко видят, но они периодически появляются - назовём их двоюродными братьями и сестрами. Как и в каждой семье есть ссоры, перемирия, споры, беседы и многое другое.
И Вы знаете, я желаю быть частичкой этого мира

Всем единорогов, сов и чая с лимоном ^-^

Тик-так. Тик-так. Тик-так. Я лежу на кровати, в голове рой мыслей. Тик-так. Тик-так. Да когда же эти идиотские часы заткнутся? Тик-Так. Тик-так. А, кстати, сколько сейчас времени? Тик-так. Тик-так. Ох, надо вставать. Тик-так. Эти дурацкие мысли не дают мне покоя, стоит помедетировать. Тик-так. Тик-так. Аррргх. ЗАТКНИТЕСЬ! ТИК-ТАК. ТИК-ТАК. Часы... Обычно этот тик-так помогает мне медитировать. Но не сегодня. Сегодня (Тик-Так) у меня наплыв воспоминаний. Тик-так. Тик-так. Сейчас я бесцельно склоняюсь по комнате, но тиканье часов громко вклинивается в тишину. Тик-так. Тик-так. Да что с вами такое?! Почему вы не можете не резать мой слух? ТИК-ТАК. ТИК-ТАК . Надоели Тик- часы летят в стену, так- последний их вздох. Тишина. Тишина. Тишина. Я скоро сойду с ума от одиночества.

Я болтаю ногами в прозрачной и прохладной воде. Солнце жарит нещадно, но мне плевать.В своём маленьком укрытии я могу проводить вечность. Я здесь проводу много времени, читая, общаясь с кем-то в сети, пописывая стихи и рассказы. Мне здесь хорошо. Но иногда появляется чувство одиночества, потому что мне и пригласить некого, чтоб разделить это чудесное место.
Вы знаете какое моё одиночество?
Моё одиночество не читает мне книг, не готовит мне завтрак, не говорит мне :"как дела, солнце?", не обнимает меня, когда мне плохо. Я не могу одиночеству подарить заботу и ласку, не могу одиночеству приготовить что-то вкусное, не могу поцеловать одиночество, не могу с ним в обнимку посидеть. С одиночеством скучно ходить в музей, кино, театр, парк, на выставку. Вот оно какое- моё одиночество. Оно такое, но оно всегда со мной, пока что не удаётся от него избавиться. Я занимаюсь своими делами, я громко читаю вслух свои стихи и стихи Бродского, я кричу в окно всякий бред, но мне не удаётся его хотя бы заглушить.
Пишите, кричите, заходите, прилетайте, да делайте что угодно, но помогите мне его заглушить.
Может быть ваше одиночество похоже на моё? Давайте будем вместе бороться.

Может быть, когда-нибудь я найду своего человека, что убьет одиночество.

Лесной грот. Сложно совместить эти два слова, не так ли?

Мне стоит описать это место, потому что я хочу, чтобы вы это себе представили.
Грот.Грот на острове, окруженном морем. Большая площадь, которую охраняют каменные стены, постепенно переходящие в что-то похожее на купол. В куполе круглое отверстие, через которое днём льется солнечный свет, а ночью видно луну.
Что же тут может быть лесного? Тсс, подождите немного, я сейчас все объясню. Вход в грот прямо из моря, но его обитательнице не обязательно плыть, чтоб попасть сюда. Вода омывает длинную песчаную полосу, которая постепенно переходит в глину, а глина в землю. И тут начинается самое красивое место в гроте. Лес. Да-да! Самый настоящий, живой, растущий и цветущий лес в этой каменной темнице. Зелёный, с опутывающим всю землю плющом, с маленькими яркими цветами, с толстыми и сочными ветвями деревьев, которые полезут тебе в лицо, если ты попытаешься пройти.
Именно здесь живёт маленькая оранжевая сова-одиночка. Нет, одиночка она совсем не по своему желанию, а по отношению к себе. Сейчас ей легче жить в этом гроте, чем снова попытаться жить с другими. Но сейчас она готова открыть вам этот мир, пригласить вас. Заходите, залетайте, заплывайте в любое время

Я.. Я же могу писать все что угодно, да же? Я здесь всего ничего, но это мой блог, в котором я хочу писать все, о чем я думаю, а несудьбинцы могут это читать или нет.

Суть проблемы моей жизни в том, что я такой жалкий человечишка, в котором скапливается огромное количество нежности и заботы, что это хочется излить на кого-то. Но не просто кого-то, а человека, которого ты любишь. А с этими людьми все сложно, как вы понимаете. Если бы все было хорошо, возможно, я бы и не сидела сейчас, и не набирала этот текст, открываясь вам.
Почему-то большой части людей для начала важна внешность, что не очень разумно, но влияет на их выбор. А я? Что я? Кому нужна низенькая, худая и плоская девушка? Я ещё никого подобного не видела. Да, знаю, сейчас вы, возможно, скажете, что таких людей много, что это мило и все такое в этом духе. Да, я слышала, что такие люди существуют, но в моей жизни мне не приходилось их встречать даже в интернете!
Неужели я проклята или сглажена?! Нет, я проверяла сама. (Не стоит удивляться по этому поводу или спрашивать:"как?" Это касается моих увлечений и веры в потусторонние силы). И долгое-долгое время я спрашиваю у самой же себя :"за что мне это? Чем я заслужила такую мертвую зону вокруг себя?", но не нахожу ответа.

Спасибо за внимание, если кто-то это прочитал. Очень надеюсь, что у вас не случилось рвотных позывов во время чтения.

Возможно здесь не сильно любят новичков, но я попытаю счастья.

Я здесь, потому что я одна. Потому что мне нужен человек, который будет рядом. Тем более я всегда буду рада поговорить с кем-нибудь из этой большой сайтовой семьи.
Немного о себе. Я люблю заботиться о людях, делать их счастливыми и поддерживать их. Я люблю готовить, творить что-то своими руками. Иногда я пишу стихи. У меня плохо получается, но я честно стараюсь. Мою жизнь в основном заполняют мои занятия, музыка и мечты. Меня часто начинают мучить странные вопросы, и если я не найду ответов, покоя мне не будет.
У меня заниженная самооценка, я это сама осознаю, да и все , с кем я знакомилась, мне говорили об этом.
У меня есть множество комплексов, которые я считаю обоснованными. И основной- мой рост. В 15 лет я 152 сантиметра, всю жизнь я получала тычки и оскорбления за свой рост.
Что-то я развернулась, простите.