Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
А вот хочется выговориться об этом. И плевать, что никому нет тут до этого дела. Это мой блог все же, поэтому сразу же закрываемся, если есть какие-то возражения, ибо I don't care bitches.
Мать с мелким только приехали из отпуска. Капец за капцом. Маман почти не отдохнула, был потерян их багаж, разругалась с сестрой и племянницей в пух и прах. Приехали короче. Вроде все норм. Потом оказывается, что наш семейный бухарь снял со счета лишние деньги, причем приличную сумму. И всего этого, следовательно, уже нет. Пришел этот ушлепок. Мать поинтересовалась, куда он дел деньги. Начала возмущаться. По праву, естественно. Припомнила ему все мои рассказы насчет того, что это дерьмо делало, пока ее не было. Видимо, он обрыгал, простите, кровать после того, как пережрал алкоголя. Хер безмозглый. А этот начал мать обзывать, наезжать на нее, она заплакала, но продолжала выяснять с ним отношения. Тут не выдержал уже я. Вышел и сказал ему захлопнуть свою харю на мою родительницу. Он прибежал. Уставился на меня своими бычьими глазами. "ЧЕ?!" Что слышал, сын собаки. После этого разговора я начал ценить сетевые оскорбления. Многие из них хотя бы не из разряда "УТИПЯНИТТРУСИЙ,ГЫГЫГЫ". Я пообщался с маман какое-то время. Вышел, пошел в свою комнату. Этот кусок помета появился там. Сует мне фестплату. Скидывай, говорит, все свои файлы с ноута, чтобы я их не удалял. Што, простите? Этот ноут мне подарили на др два года назад. Он мой по праву. И ты, мразь ты пропитая, будешь у меня его забирать? Серьезно? У тебя твоих двух извилин хватило только на материальные угрозы? Я пригрозил полицией, сказал, что пусть только посмеет тронуть мои вещи. И, раз уж на то пошло, то пусть сначала вернет все деньги за бухло, что вылакал за их с матерью совместную жизнь. Вот тогда и поговорим. Я на них, уверен, куплю себе овердохера ноутбуков еще более лучшего качества. Итог оказался таким, что мать ему сказала выметаться. Пока что он еще тут. Играет с сыном. Но я этого так не оставлю. Вытравлю эту жирную крысу из нашего дома всеми чистыми и грязными способами. Он тут не останется. Когда вывели Гамлета, то его уже не остановить. И если раньше я терпел ради матери, то теперь прекрасно вижу, что оставлять ее с этой тварью нельзя.
═╬ Hamlet ╬═
14 сентября 2015
+5
1420
3 комментария
|
|
Йоу.
Не писал я тут уже лет сто. Смысла не видел, похоже. Да и времени особо не было. Сейчас тоже нет. Как и смысла. Однако кто у нас самое нелогичное создание во Вселенной? Правильно, дети. За время своего "отсутствия" в блогах... даже не знаю, многое произошло. Открыл для себя новое, просто божественное аниме. Magi. Кто-то, да должен знать. Начал смотреть второй сезон. Аж дыхание прерывается от восторга каждой серии. Давно со мной такого не было. Ну и, конечно, как же без очередного любимого персонажа? Если во Free! мне нравились в той или иной степени абсолютно все, в понятии "самый любимый" сильно разрывался между Нагисой и Хару, то тут все однозначно: Джафар-сенпай, ты самый идеальный персонаж, которого я когда-либо встречал*-* Это даже не обычно обожание. Это одержимость. Благо, психушку пока что никто мне не вызвал за мои часовые смотрения на меняющиеся картинки заставки с его участием. В общем, не смотрите, дети, Маги. Можете стать, как Гамлет. А если честно, то всем советую посмотреть. Прекрасное аниме, все такое непривычное, необычное, безумно интересное. Каждую серию смотрел с удовольствием, каждая история пленила и не отпускала. И не стоит забывать о шикарнейших смешных моментах, которые пересматриваю вновь и вновь безустанно. Все герои по-своему притягивают, никто из них не даст заскучать зрителю. И, учитывая то, как я обычно раздражаюсь из-за женских гг, в этот раз я безумно-безумно люблю гг-девушку. Характер совершенно не такой, как у обычных "сопровождающих героев" тянок. Сильная, бойкая, самостоятельная, интересная личность. Так еще и просто красавица~ Ну вот, снова порадовался, снова слишком много эмоций, нужно успокаиваться теперь ._. Из не слишком приятного... нет, не хочется об этом думать. Я справлюсь, если не совсем мудак и бесхребетный червяк. Поэтому стараюсь смело руководствоваться одним правилом в особенно напряжные моменты. Хочется поныть, поистерить, пожалеть себя? Well... then simply...  |
|
Что-то в последнее время у меня какие-то неприятные, напряжные сны. Не сказал бы, что кошмары, ибо я не просыпаюсь в холодном поту и не не могу после этого заснуть. Скорее... неуютно становится, если и просыпаюсь, то руки холодные после подобных приключений.
Причем большую их часть я совершенно не помню. Опустим сны про убийство и сталкера из Аутласта. Их моя память сохранила достаточно отчетливо. Эти сны и были, впрочем, самыми жутковатыми что ли. Но есть и другие. От которых на утро остается лишь чувство. Давящее чувство, что я пытаюсь выгнать из себя всеми способами, ведь она, поверьте, все же мешает. Сегодня это снова произошло. И опять ничего не помню. Почти. А те фрагменты, что задержались в голове, слишком размытые и неопределенные. Не знаю, являются ли они все еще частью сна или же моего воображения. Да, этот барьер очень легко переступается у меня и понять, что есть что, в конечном итоге так и не выходит. Как от этого избавиться? И стоит ли? Возможно, причина лежит все-таки в реальных событиях и в моем собственном состоянии на сегодняшний день? Я стараюсь держаться более-менее на позитиве, однако подсознание не обманешь, как оказалось. Хотя... скорее всего дело по большей части в учебе. Нужно разобраться с проблемами в ней. Тогда и спать буду крепче, без неприятных ощущений после. Жаль лишь, что одним махом с этим не справиться. Да и зависит все, увы, не только от меня. |
|
А я хочу обнять пингвина.
Хочу, чтобы голова не болела, когда встаю в новый день, надеясь на что-то лучшее, нежели чем было вчера. Хочу не переживать так сильно, не бояться всякий раз, открывая утром глаза, не чувствовать опасность от приближающихся следующих часов моей жизни и до самого сна, приближение которого так же пугает, ведь ты оплошался, не сделал ничего значимого, а даже если и сделал, то этого недостаточно. Хочу перестать так пессимистично думать о своем будущем, об учебе, о том, что из меня "слепится" в течении этих нескольких лет. Смогу ли достичь того, о чем так мечтаю? Смогу ли не пошатнуть доверие в себе других, а главное восстановить свое собственное? Смогу ли я все еще остаться мной? Хочу спокойствия, хочу тепла. Хочу знать, что я не один в этом огромном, сером мире страданий и ложных надежд на лучшее. Хочу увидеть прекрасную радугу, что докажет мне, насколько я ошибался насчет безнадежности бытия. Хочу обнять пингвина. Закрыть глаза. И расслабиться, отдаваясь приятному моменту целиком. |
|
Вчера в моем семействе состоялся грандиозный срач.
Суть в том, что вчера, суббота, выходной общий, Жуков, мой отцезаменитель, дома целый день. Однако... дома его в принципе вчера не было. Брал два раза мелкого брательника гулять с собой. Ну, как гулять. Ребенок снует вокруг, а этот истукан с дружками болтает, совершенно не следит за сыном. Должен заметить, что у моего брата проблемы с ногами и смотреть за ним нужно, причем постоянно. После же, погуляв, возвращал его маман и уходил. Дома в принципе особо не задерживался. Ближе к вечеру, когда уже темнеть начало, его все не было. Уже стало совсем темно. Этого придурка все нет. Мать позвонила один раз. Он где-то в машине со своим тупым дружком. Естественно, что она вся на нервах, маман моя, злится, возмущается. Заявила мне, что в понедельник подаст на размен квартиры. Я уже скептически отношусь к таким заявлениям, ибо повторяются они не в первый раз, но в итоге вся ссора становится замятой и ничего не происходит. А наглеть Жуков продолжает, кстати говоря. Сказала, что в этот раз все серьезно. Но потом, кажется, опять пошла на попятную. "Опозорюсь на весь город, бла-бла". Смешно просто, блин. Да ты лучше опозорься, как ты сказала, чем ты свои нервы будешь портить и ребенок у тебя произростать будет в постоянных скандалах и криках. Уж не знаю, что на нее нашло, но под конец она вышла на лестничную за ним. Он таки перекочевал на скамейку возле дома. Срались в подъезде. Ну что, теперь-то ты тоже не пойдешь никуда? Извини, маман, но тогда твоим "опозориться" будет уже бездействие после такого концерта. Мелкий, который еще не спал, вышел в коридор, расстроился, что родителей нет дома, слышит их голоса из темноты... короче разрыдался. Мать зашла, этот остался с "товарищами" своими. Маман настолько переволновалась, что в душ полезла, ибо, видимо, перегрелась от такого стресса. Потом легла с мелким спать. На улице я все еще слышал этих уродов. Орут, матом ругаются, как и всегда. Почему-то возникло чувство, что они говорят о матери. Захотелось что-нибудь в них кинуть, а лучше разможжить их тупые, никчемные головы о скамейку, на которой они отсиживают свои жирные задницы. Но закон, к сожалению, мне помеха. Приперся Жуков ближе к полуночи. Не знаю, что теперь будет и будет ли вообще. Но очень надеюсь, что мать наконец выставит его. Он нихрена не помогает нам, только тратит деньги на выпивку, бесполезную технику и ненужную еду, которую сам и сжирает, ибо "вы все равно не съедите". В общем, я тут вообще слова не имею, разве что маман советы давать, когда этого нет рядом. Так что остается только ждать. Впрочем, из этого мне урок, как НЕ НУЖНО строить свою семью. Да и всем знающим об этой ситуации, в принципе. Но все же не понимаю. Как так можно? Как можно вести себя подобным образом, когда ты женат и у тебя есть маленький ребенок? Ты уже гулял в молодости. Много гулял и нажирался, как свинья. Неужели не пришло еще время успокоиться? Вижимо, некоторые люди просто не предназвачены для жизни в семье. |
|
Вроде как "отдыхаю" и не так долго еще, но уже безумно скучно. Совершенно нет идей, чем заняться.
Рисовать? Можно, но как-то поднадоело уже. Тренируюсь делать это на графическом планшете, однако глаза устают быстро, с покраской вообще катастрофа. Как-то все слишком муторно и долго. Никто не говорил, что будет легко. Но все же. Написать что-нибудь? Хочется вроде, да. Но опять же, будут постоянно отвлекать, выйдет полнейшая ерунда в итоге. И не знаю, о чем. Это главная проблема. Что-нибудь еще помастерить а ля "уменярукизолотыеблаблабла"? Ну... эм... как-то... meh. Посмотреть что-нибудь? Такое ощущение, будто бесполезная трата времени. И. Тянет на просмотр только ближе к вечеру, когда и назревает больше всего дел. Почитать? Кроме коротких додзиков не знаю, что. Особенно трудно определиться с этим человеку в принципе не особо читающему что-то кроме манги и школьной программы. И. Наконец. Самая страшная проблема. Мне нечего слушать. В плане музыки, разумеется. Все надоело, старые песни уже так не вставляют. Я в унынии. Не знаю, что с этим делать. И ведь вдохновения нэма из-за отсутствия данного фактора. Может быть у кого-то есть идеи насчет групп/альбомов, которые могли бы понравиться Гамлету? В принципе все исполнители, которых я слушаю или же слушал, находятся в списке музыки в моем профиле. Нечто подобное, может быть. Или может быть кто-то предложит еще какое-нибудь интересное занятие? Был бы очень признателен за помощь, ибо не хочется просто сидеть без дела, а чем развить свою тупую голову - сам не додумаюсь. |
|
Терпеть не могу дни, когда мне нечего делать. Чувствую себя в такие моменты полнейшим ничтожеством, ни на что не способным и так далее.
Вчера занял себя на весь день... пусть и было жарко, но хотя бы не скучно. В итоге что-то да вышло, пусть и не до конца. Ну... могу сказать, что рад, ведь не до конца забыл свой скилл... хотя самое сложное еще впереди. В последнее время начал поздно ложиться. Должен сказать, что вроде бы и появляется больше времени, вроде бы и просыпаюсь лишь немного позже, но как-то не чувствую, чтобы день был длиннее. Странно немного. А вообще, чего я все это пишу? Одним словом... скучно. Первые час-два после того, как просыпаюсь - безумно скучные. Короче. Это. Такое дело. Я тут однажды уже обещал многим нарисовать что-нибудь, но в итоге так и забросил. Сейчас я был бы все-таки, вопреки прошлому печальному опыту, не против сделать пару скетчей для кого-нибудь. Только, опять же, лишь два-три рисуночка и исключительно существующих персонажей-людей. Заказы а ля "нарисуйменякаквидишьсам" безумно не люблю, ибо лень придумывать внешность, часто все выходит слишком скупым и скучным. В общем. Первым двоим. Может троим. Я бы не отказался намалевать кого-нибудь в стиле скетча. Если хотите. А то в последнее время стало трудно придумывать, что же рисовать. Ах, и еще. Я недавно посмотрел первый сезон Free! и сам собой напросился один вопрос... Вот как вы думаете - те, кто смотрел это аниме - кто больше уке - Рей или Нагиса? Меня этот вопрос со вчерашнего дня беспокоит ._. Как-то так. Бесполезный пост. Да. Так его и назову, пожалуй. |
|
Да, я хочу написать об этом. Да. Эту тему мусолили уже бесконечное количество раз. Да. Я раздражен и поэтому заведу ее снова.
Люди, я просто не могу понять, на кой черт вам надо в чужой жизни. Зачем рыться в грязном белье других? Вам лучше от этого? Не воняет, не? Или у вас обоняние затуплено, как, впрочем, и сама думалка? Зачем пытаться что-то доказывать человеку о ЕГО СОБСТВЕННОЙ жизни? По-вашему вы знаете ее лучше? Вы ее прожили? Может быть вы Господь-Бог и все это время наблюдали за этой букашкой, высматривая все погрешности, что она совершила? Зачем цеплять, зачем доставать? На кой черт разводить срачи, если можно заняться чем-то более продуктивным? Слышали о таком значении как "хобби"? Нет? Ну я это уже заметил. У вас есть СВОЯ жизнь. У вас есть СВОИ проблемы. СВОИ трудности на пути существования. Занимайтесь ими, беспокойтесь о них, решайте их. Живите СОБОЙ, а не другими. А теперь обращение конкретно к Дарманну. Да. Я не выдержал. Да. Мое терпение лопнуло. Я правда старался как-то лояльно относиться к тебе. Правда пытался высматривать смысл во всем том бредовом потоке, что лился от тебя в комментариях и чате. О блогах молчу. Их не читаю. Но ситуация сегодня утром меня вывела. Хватит лезть в чужую постель, Дарманн. Хватит доставать нас с Каору только из-за того, что мы гомосексуальная пара. Какое тебе вообще дело до того, с кем сплю я и с кем спит он? Мы твои дети? В принципе особо значимые люди в твоей жизни? Нет? Так какого хрена? Поверь, мы не расстанемся из-за твоих доводов. Как ты не пытайся сумничать насчет "ненормальности таких отношений", нам плевать. Мы любим друг друга, мы уважаем друг друга, мы хотим сделать друг друга счастливыми. До остального нам нет никакого дела. И сейчас я в последний раз хочу попросить. Хоть раз, черт возьми, прояви нормальность и просто отстань от людей. Это так сложно? Сложно не писать про конкретных людишек, которых в мире бесчисленное количество еще имеется? Оставь. Нас. В покое. У меня все. У остальных прошу прощения за столь негативный пост. Но нервов уже не хватает. И я считаю, что имею право быть оставленным в покое и не беспокоиться за то, что моего любимого человека достают и портят ему настроение. Нам и так предстоит пережить много неприятных ситуаций из-за того, что мы одного пола. Хотелось бы хотя бы в интернете, хотя бы на подобном маленьком сайте, что больше похож на странную виртуальную семью, не чувствовать этого негатива на себе. Спасибо всем тем, кто проявит понимание и не начнет разводить срач. Правда, спасибо. Приятно знать, что в мире еще есть адекватные, нормальные люди. |
|
В последнее время очень хочется покурить, хоть и понимаю, что сдохну от первой же затяжки с моей непереносимостью табачного дыма.
Странно, со мной никогда еще такого не было. И я все еще считаю, что куриво - это противно. Но все равно хочется. Из-за какой-то глупой... надежды? Что станет легче что ли? Нет, это точно бред. Из-за наркотика легче не становится, так же, как и из-за алкоголя и тому подобного. Проблемы не уходят, от них лишь отдаляешься разумом, некоторое время живя беззаботно. Нужна ли мне эта небольшая пауза? Определенно. Автомат с сигаретами находится напротив дома. Но я-то знаю, что никогда к нему и близко не подойду. Лишь буду думать, представлять себя с этой поганой сигаретой, но никогда не закурю. Наверное мозга все же достаточно, чтобы осознать всю глупость этого действия. А может и наоборот. Порой думаю, что неплохо было бы снова начать резать себя. Но мне запретили, да и лето, ходить с короткими рукавами. Порезы некуда спрятать. А другие места уже не то. Замкнутый круг. Это хотя бы меня успокоило бы. БЫ. Бредятина какая-то выходит. Очень хочется рисовать. Но да кто же мне даст? Кто позволит воплотить в жизнь все, что у меня в голове? А при коротких рывках к финишу вдохновение долго не задержится. Все же рисование - одно из немногих оставшихся у меня занятий, что действительно вносят капельку радости в мою черную полосу под названием жизнь. |
|
Докатились. Мне уже так страшно, что тело трясет. И заснуть бы, но не могу, хотя очень хочется.
Да что со мной такое? Организм не слушается, в грудной клетке этот противный ком, который давит, мешая дышать. Вроде бы появился просвет. Но и в этом плане мне успели подгадить. Тепепь я боюсь этого "светлого будущего", снова хочу зарыться в свою норку, хоть уже и сделал так много. Почему все так тяжело? Почему нет поддержки? А стимул? Нет, лучше я о нем промолчу, а то состояние лишь ухудшится. Я хочу и не хочу перемен. С одной стороны я наконец буду свободен. А с другой... это же перемены. Я в принципе боюсь изменений. Не хочу общаться с людьми. Выходить из дома. Видеть кого-либо. И что остается? Лежать и трястись в своей кровати, возможно попытаться заснуть. Даже вчерашний бокал вина не помог. Я безнадежен во всех понятиях. Снов тебе, мир. Лишь только оставь меня в покое. |