Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
Внезапность может настигнуть нас где угодно. Причем порой с самых неожиданных сторон.
Вчера бабушка прислала мне документальный фильм про ЛГБТ, как я понял(так как смотреть это, разумеется, не стал). Она описала его как "про гомиков и т. п.". Поинтересовалась моим мнением насчет всего этого. Я уж не знаю, как я умудрился, но от ответа увильнуть каким-то образом смог. Это было близко. Даже слишком близко. После этой "беседы" звала меня к себе в гости. Я понимаю, ей скучно и одиноко сейчас, так как кузина уехала куда-то там отдыхать с матерью и она сейчас совсем одна в квартире. Но черт. Подозрительно уж слишком. Не знаю, есть ли у нее способность догадываться о подобных вещах, как у той же маман(хотя и эта, надеюсь, еще ничего не знает), но проверять очень не хотелось бы. Все-таки мне еще целый год жить в этой семейке, а конфликтов в ней и так хватает. Да и не за себя я по большему счету беспокоюсь... А вообще выбешивает немного такое пренебрежительное отношение. Впрочем я об этом уже говорил. Будьте собой в общем. И плевать на окружающих. Не им проживать вашу жизнь, так что решать за вас они не в праве. Однако и конфликтовать с ними лишний раз лучше не стоит. Себе дороже.
═╬ Hamlet ╬═
29 мая 2015
+4
1133
6 комментариев
|
|
Тупое нытье. Снова. Готовьтесь. Или сразу проходите мимо.
У Гамлета такое непонятное состояние. Тяжело на душе, что-то будто настойчиво давит на грудную клетку. И уже который день этот неоправданный страх. Без причины. Страшно... быть в одиночестве? Чувствую себя маленьким ребенком, который боится спать один в темной комнате. Один... какое угнетающее слово... Еще и эта неопределенность в желаниях. Хочу, чтобы меня ни в коем случае не оставляли, но в тоже время хочу быть один. Хочу, чтобы кто-то жестко вправил мозги, но и хочу трепетного обращения. Хочу внимания и чтобы никто не замечал... Короткий пост. Ибо Гамлет выдохся уже. Глупое уныние. Глупые отголоски депрессии. Как же мне это "нужно" сейчас... |
|
Подумать только. Как сильно же я изменился за этот короткий промежуток времени. Когда это было? В конце марта? Да. На мой День Рождения. Эта дата и стала поворотным моментом в моей жизни тогда. Были и еще, разумеется. Приятные и... в общем... многое случилось. Но речь совсем не об этом.
Мое отношение к Несудьбе изменилось. К ее пользователям. Ко всему тому, что я делал раньше, заходя на этот сайт. Я комментировал, общался, активно участвовал в здешней жизни. А тут раз... и понял, что все это мне совершенно не нужно. С тех пор я стал более... грубым? Да, наверное можно и так сказать. Грубым. Закрытым. Незаинтересованным. Даже некоторые люди здесь стали раздражать сильнее, чем ранее. Я поменял тактику. Точнее этой тактики и вовсе не стало. За отсутствием желания и времени на сайт мои слова казались более резкими, но и более честными. Отпал интерес быть хорошим. Ведь хорошим для всех быть невозможно. Так что же, черный рыцарь сайта ушел в отставку? Кто знает. Ведь у него появился собственный принц, которого он любит и ценит больше всего на свете. И замечательный друг, такой милый и хороший, что отрицательные чувства к нему превращаются в понятие нонсенса. Я заметил, что многие здесь стали относиться ко мне более отрицательно как раз таки из-за этих метаморфоз. Возможно считаете, что маска спала с лица актера и он показал свое истинное Я? Тогда я скажу вам следующее. Тогда, в то время, что я активничал на сайте, писал комментарии, поддерживал людей и старался вызвать улыбку на их лице... я верил во все то, что писал. Да и сейчас верю. И все еще хочу, чтобы у всех вас все было хорошо. Чтобы вы побороли свои проблемы, выбрались из пучины страданий и депрессии и смогли найти свое счастье. Если я не пишу это вам под каждым постом, то это не значит, что этого желания нет. Вы все люди. Все мы люди. А люди в глубине души своей все-таки хорошие. Некоторые совсем уж. Глубоко. Но это не мешает им развить это качество. Лишь они сами являются себе преградой. К чему все это, собственно? Не будьте идиотами и не судите по тому, что снаружи. Внутри обычно все куда интереснее, чем кажется на первый взгляд. |
|
Не хочу... Не хочу вставать... Не хочу покидать свою кроватку... Не хочу никуда идти... Не хочу ничего делать... Хочу просто лежать так... Весь этот чертов день... Все выходные... Весь год...
В голове не осталось никаких мыслей... Кажется снова этот защитный механизм моей психики сработал... Но есть это неприятное, даже болезненное чувство в животе... Плохое предчувствие... И дрожащие руки... Глаза все еще болят после вчерашнего... Ладно. Этого следовало ожидать... Чувство вины, безысходность, отчаяние, сжигающая изнутри боль, мизерная крупица надежды... Все это вгоняет в уныние... Хочется зарыться с головой под одеяло и не вставать... Никогда не вставать... Все так глупо вышло... глупо с моей стороны... И несправедливо со стороны жизни... Почему? За что? Разве я так много хочу? Это больно... когда то, чего ты так ждал, на целебную силу и заряд энергии чего так надеялся обречено на провал... Никто не сказал, что будет легко... Но это уже слишком... Зачем так жестоко? И почему не только со мной?.. Я хочу защитить от боли, но сам изнываю от нее. Бесполезный кусок ничтожества... Вставай, Гамлет. У тебя еще очень много дел. Нет... нет... не хочу... Я совсем не хочу вставать. Ведь... смысл? |
|
- Знаешь... а ведь я все это делаю только ради него, - молодой человек невысокого роста отчужденно рассматривал свое отражение в зеркале, тыкая пальцем в обнаженный, твердеющий с каждым днем пресс. - Все эти тренировки, попытки стать сильнее как физически, так и ментально. Я хочу быть достойным защитником, отличным другом и идеальным предметом для любви. Но...
Пустой, стеклянный взор устремился куда-то глубже в бездну бытия, теряясь в терзающих сомнениях и косвенных догадках. Надменный смешок со стороны тем не менее моментально вывел из ступора. - Я устаю немного. Нет. Даже не так. Я извожу себя до этой усталости от нехватки общения с ним. Конечно я... понимаю, что иначе сейчас и быть не может. У него дела, он не должен тратить на меня все свое свободное время. И даже общение с дорогим человеком может надоедать. Кажется... - пропитанная изнемождением улыбка скользнула по бескровным устам, растягивая их в стороны. - ... и мне пора делом заняться. Да. Я рад, что буду занят. Возвращаясь уставшим после бесчисленных занятий, загибаясь от наступающих экзаменов мне будет куда легче переносить разлуку с ним, дожидаясь нашей скорой встречи. Ведь я... - Да-да, я понял, - хрипловатый голос стал помехой речи парня, в долю секунды заставив его замолчать. - Ты у нас весь такой умный, хороший, правильный, заботливый рыцарь, так еще и прав во всем, что несешь сейчас. Вот только я одного не пойму. Тень восседал в кресле напротив письменного стола, закинув ногу на ногу и бездумно тыкая когтистыми пальцами по клавишам ноутбука. Задерживая театральную паузу, он наконец соизволил удостоить говорившего юношу взора беззрачковых белых глаз, флегматично склонив голову набок. - На кой черт мне это все рассказываешь? Я тебе не автор бесполезных статеек в бабско-гейских журнальчиках, чтобы быть в курсе всей этой любовной ахине... Черный силуэт пронзила мелкая дрожь от дерзкого, неумолимого взгляда собеседника. В нем так и читалось: "Не пытайся мне врать. Я вижу. Вижу тебя насквозь. И все твои чувства". Сгусток негативно-темной энергии с шипением увернулся от привычно холодной ладони, оскалив белоснежные клыки, осознавая собственную беззащитность. "На кой черт ты руки распускаешь, человечишка? Не смей меня гладить! Вообще трогать не смей! Ты же знаешь, черт тебя дери, как я ненавижу прикосновения". - Да отвянь ты уже, малявка, - Тень с трудом сдержал облегченный вздох, когда молодой человек потянулся к компьютерной мыши. - Как бы там ни было, это не твое собачье дело и никоим боком тебя не касается. - Да. Я знаю, - поверхностью обнаженного торса парень остро ощутил, как теплеет черная аура. И это не могло не заставить улыбнуться украдкой. |
|
Порой мне кажется, что в этой жизни я абсолютно лишний. Что всем мешаю, что являюсь обузой и вообще лишь ходячей проблемой.
А еще, что мне никто нигде не рад. Ладно. Очень часто это является правдой. Все же характер у меня не сахар. И обычно меня это ничуть не задевает. Даже забавляет и поднимает настроение. Вот только... Бывают моменты, когда такое отношение почему-то очень сильно ранит. Даже от незначительных людей, на которых мне абсолютно плевать. Бывают события, что вызывают цепную реакцию, резко все портят и... после этого я не могу быть таким веселым, как раньше. Ты сильный, повторяю себе, ты справишься со всем. Просто умей контролировать свое недовольство, свое плохое настроение. Это несложно. И ты можешь. Сам знаешь, что можешь. Но... Порой смысла в этом я просто не вижу. |
|
Да, я опять пишу. Ну знаете, Гамлет не виноват, что вам нечего писать, а ему есть чего.
И я с самого утра с возмущением. Ибо реально начало раздражать. Я подписан на один паблик, по сути там ничего такого криминального, посвящен он герою одной хоррор-игры. И вот просматриваю я, значится, новости, как вдруг натыкаюсь на милую-примилую картиночку с этим куном и другим, с которым его часто шипперят. Ну кавайность зашкаливает просто. Лайкнул, решил комменты почитать, уже предвкушая вопли гомофобов... не зря, черт возьми. Ладно, окей, вам не нравится, я это уже понял. Но зачем писать под артом всякие школолошные "фуфуфу" или "снова ваш чертов яой". Не любишь это дело - пролистывай дальше, не трать ты буковки свои и время на хейтерский коммент. Плюс ко всему... там, мать вашу, просто милый поцелуйчик, ни капли не развратный, НИ КАПЛИ. Это не яой, а сенэн-ай, неучи чертовы. И какого хрена вы под реально развратными картинками так не возмущаетесь? Это же совсем мило и невинно, блин. А когда хентай в паблике появляется, то норм вообще, "соситесь" сколько хотите. Безмозглые детишки... научитесь уже уважать чужие интересы, вашу ж мать. Но больше всего меня возмутило поведение админа. "Скоро мы избавимся от яоя" - сказал он. Лол, что? Да в этом паблике яойных картинок вообще почти нет. Я за все свое нахождение там видел от силы штуки четыре или пять. Все остальное "нормальные" арты или ваш чертов хентай/разнополые целовашки. Вот серьезно, если они избавятся от яоя/сенэн-ая, то я избавлюсь от их паблика в своем списке интересных страниц. И не из-за того, что мне нужны гейские целовашки. Если потребуется, я и в других пабликах это найти смогу или на просторах интернета. А тупо из принципа. Ибо если даже админы не уважают интересы и пристрастия своих подписчиков, то мне там делать нечего. Я видел много умиленных комментариев. Точнее большая часть состояла именно из них. Ау, админы! Людям нравится. Вы будете совсем недалекими дебилами, если удалите ВСЕ картинки, которые хоть как-то связаны с яоем/сенэн-аем. Куда катится мир? Куда катятся люди? Они и так уже по уши в дерьме. Куда уж глубже-то нырять? Эх, они совершенно неисправимы... И это настолько печально, что уже невыносимо смешно. |
|
Итак, думаю многие(хотя бы те, кто читал сегодняшние комменты в ленте новостей) уже в курсе того, что бедному и несчастному Гамлету запретили резаться.
Для меня это не слишком хорошая новость, так как подобные махинации помогали мне успокоить душевную боль, расслабиться и бла-бла. Так вот. Не знаю, почему мне вдруг это ударило в голову... И кто бы мог подумать, что даже в таком вроде как ненавистном для меня деле, как физические нагрузки, я буду все таким же мазахистом. Хотел начать с достаточно малого. 50 пресса, 30 приседаний и 10 отжиманий... Итог: 100 пресс, 60 приседаний, 30 отжиманий и еще разная хрень для растяжки, рук и ног. Чувствую себя сейчас полудохлым. Руки поднять могу с трудом, пресс побаливает. Разве что ноги не так сильно чувствуются, но и в них некая тяжесть присутствует. Да. Для такого хлюпика как я это много. Серьезно. К тому же в течении нескольких минут без должных перерывов. И до сих пор хочется еще, но я понимаю, что если не остановлюсь сейчас, то мое сердце точно откажет, как и дыхалка. К чему я все это? Ну... как бы нашел замену селфхарму. Это действительно причиняет физическую боль, причем не только в определенных местах, но и по всему телу, вроде как полезно для здоровья и к тому же повышает мой статус в глазах моего уке. В принципе идеально. Главное не сдавать позиции и продолжать, прибавляя как минимум по 5-10 упражнений в каждом подразделе каждый день. Но с этим фактором я кажется уже разобрался. Думаю, что данная мотивация на меня подействует. Так что... советую попробовать что ли тем, у кого такие же проблемы. Мало ли. Вдруг и вам подойдет данная замена. P.S.: Хорошо, что я почти не потею. А то был бы полный фейл сейчас, так как делал я это ПОСЛЕ душа, а не до. |
|
Сегодня он снова сидел один в своей мрачной комнатушке, темной, затхлой, нагоняющей уныние на любого, кто ступал на ее порог. Как и каждый вечер на протяжении уже нескольких лет его лицо в это время суток освещал лишь блеклый свет экрана ноутбука. Пустой взор будто бы отражал состояние души, обыденно всегда неспокойного сердца на удивление не было слышно. Он знал, что никто не зайдет к нему в столь поздний час. Поэтому опасность быть обнаруженным за не самым адекватным занятием отпадала сама собой.
Поерзав на скрипучем офисном стуле он поднял свои худощавые ноги, упираясь пятками в измятую годами мягкую поверхность мебели и обхватывая нижние конечности как всегда ледяными руками. Чувство непомерной тоски нагоняло мрачные мысли, тут же смываемые отчужденностью от бытия. Открыв выдвижной ящик стола и не обнаружив нужной вещи, парень иронично прохрипел, пытаясь задвинуть древесное изделье на место: - Черт... даже ящик нормально закрыть не могу. Где же..? - взгляд самовольно пал на искомое, рабочая левая рука без доли сомнений крепко обхватила основание канцелярских ножниц. Холод железных лезвий возле теплой шеи заставил ощутимо вздрогнуть. Давление постепенно увеличивалось, орудие нагревалось от живого тепла, переставая быть столь успокаивающим. Нужно было большее. Легкое движение вниз, смешанное с остаточной прохладой жжение от царапающего чувства заставило встрепенуться, напрясь мышцы всего дистрофичного тела. С губ сорвался еле различимый испуганный стон, веки лишь крепче сомкнулись, по телу пробежали мириады мелких мурашек. Но страха не было. Казалось, вся эта реакция - лишь искуссно сыгранная сцена из какой-то известной драмы. Не было боли. Присутствовало лишь... необъяснимое извращенное желание чувствовать лезвие у своего горла, покрытого полупрозрачной фарфоровой кожей. Больше. Сильнее. Еще сильнее. Сначала до легкого удушья, а потом... Он отложил ножницы, непомерно разочарованно вздыхая. "Лезвию нужно остыть, ведь эффект прошел. До следующего раза... чтобы повторить все снова". |
|
Как стало очевидным из названия - я наконец-то посмотрел второй сезон Гуля. Выделил себе на это время вчера ночью, как обычно и делаю с короткими аниме вконечно анимсерий. Ну вот и хотелось бы немного рассказать о своих впечатлениях.
Не понимаю, вот честно не понимаю, чего все так взъелись на второй сезон. Мне он понравился не меньше первого. Конечно, он был более мрачным и печальным, больше пафоса и потерь. Но блин, разве это и так не было ясно из развития событий в конце первого сезона? Очевидно же. Как я понял большинство зрителей бесили опенинг и поведение Канеки. Не, я понимаю, что вы все такие ленивые, но если опенинг не нравится, то можно переставить время в видео на пару минут вперед, чтобы пропустить его, разве нет? Я так делал. И знаете, работает. Дальше. Перейдем к Канеки. Пл мне внутренне он совершенно не изменился, поэтому негодований людишек понять не могу. Мне он по прежнему нравится. Многие еще могут сказать мол в манге все куда лучще было, блабла. Спорить не буду. Мангу я так и не дочитал, поэтому излагаю из своей точки проинформированности. А вообще... я даже чувства свои после просмотра описать не могу. Почувствовал такую близость со всем происходящим, прочувствовал все, как себя самого. Будто бы это моя жизнь. Странное ощущение... Ну и конечно же смерти меня просто добили. Некоторые ожидал, другие были совершенно неожиданными. Не буду спойлерить для тех, кто возможно еще не смотрел. Но блин... Гамлет просто не мог не прослезился. Да еще как прослезиться. Печалька такая, блин. Ненавижу, когда в героев сначала влюбляют, а потом жестоко убивают их у тебя на глазах. Это верх зверства создателей. А еще расстроил немного тоь факт, что Цукияма появлялся не так часто за весь второй сезон. И Гамлет упорно искал в каждом кадре хоть крошечный намек на яой. Что со мной вообще происходит? х.х Ладно. Все. Кажется я закончил. А то еще про другое аниме разболтаю, а это будет ой как нехорошо и стыдно... |