Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
Я просто жутчайший дебил и неисправимый придурок. Как мне перестать быть таким? Ну вот серьезно: КАК?
Как прекратить вести себя словно избалованный излишним снисхождением ребенок? Как перестать реагировать совершенно абсурдным образом на абсолютно обычные каждодневные ситуации? Почему я не могу просто взять и заткнуться в нужный момент? Перетерпеть свой бездумный порыв и продолжить спокойное общение без эмоциональных всплесков? Почему нет? ПОЧЕМУ? Кажется я просто не способен быть адекватным человеком. Вести себя адекватно. И ведь потом сам страдаю от своих же психозов. Да ладно бы только я. Но когда это начинает касаться кого-то близкого... ... просто ненавижу себя в такие моменты. Я не знаю, что мне делать с этим... Хотя... Нет. Знаю. Мне нужен мой всеисцеляющий наркотик... внутревенно... в большой дозе... прямо сейчас... Иначе... Иначе я окончательно сойду с ума.
═╬ Hamlet ╬═
6 апреля 2015
+2
1115
10 комментариев
|
|
Ненавижу... ненавижу это чертово чувство... Когда хочешь защитить кого-то очень близкого, но не можешь... Когда хочешь забрать всю его боль себе, страдать самому за него... но просто не в состоянии... Было бы куда проще самому выдержать всю эту боль и удары судьбы, чем смотреть, как он страдает... Отвратительно... невыносимо... Почему я такой чертов слабак?!
Кому ты вообще такой сдался, если даже полезным быть не можешь? Если не можешь облегчить участь близких, если своим нытьем и переживаниями делаешь им порой только хуже... да ты и сам бы себч уже давно вышвырнул из собственной жизни и забыл бы, как тебя звали. Ничтожество. Жалкая пародия на защитника. Да что ты смог бы вообще, даже если бы был рядом? Ты никого не можешь защитить. У тебя не хватит сил даже себя уберечь от беды. Какого черта ты вообще еще пытаешься сделать что-то, даешь какие-то обещания? Смотреть противно на такого беспомощного червя как ты, Гамлет. Так хочется... хочется ведь помочь... быть полезным... жить ради кого-то... Как ты не понимаешь..? Эта надежда на возможность стать той самой опорой в трудную минуту, тем самым... кто... просто... будет рядом, чтобы... закрыть собой от всех опасностей жизни... ведь сказка про всемогущего благородного рыцаря куда лучше убогой реальности... Хочется делать больно себе, будто бы это поможет дорогим и близким... как глупо так считать... Так же глупо, как и верить в детскую сказку, придуманную самим собой... |
|
Похоже у Гамлета очень скоро будет много свободного времени, которое будет нечем занять.
Всвязи с этим у меня вопрос к Несудьбинцам, а точнее просьба некого рода. Многие тут меня знают более-менее. Мои предпочтения, то, чем я занимался раньше или занимаюсь все еще. Поэтому спросить хотелось бы следующее: чем же Гамлету стоит заняться в это его свободное время? Какое интересное занятие Вы могли бы мне предложить? Или может челлендж какой-нибудь? Чтобы каждый день делать что-то определенное на протяжении всего этого времени. Ну или сами подкиньте какие-нибудь идеи. Все, что угодно. Может быть мне что-то и подойдет. Или же я продолжу находиться в унынии до конца своего бытия, при этом страдая бессмысленной херней вроде сидения за ноутом без дела. Но это уже дополнительная информация, которая никого не интересует. |
|
Не люблю людей. Общаться с ними мне стало так сложно в последнее время. Безумно хочется сбежать куда-нибудь, чтобы эти идиоты меня не нашли. Никогда.
Мне нужно всего ничего. А точнее совсем немногие. Остальные... просто портят всю идиллию. Даже в онлайн-играх людишки успели меня достать. Прицепливаются, бегают за тобой, лезут в группу, пишут с ошибками... жуть. И как можно быть такими? Им самим не противно? Ладно бы еще это были тупо дети. Хотя и этого не понимаю. Что дети делают в онлайн-играх? Что они вообще делают за компьютером? Родители за ними вообще не следят? Ужас. К счастью от реальных контактов можно будет хоть немного отдохнуть. А вот виртуальных придется избегать как-то. Или игнорировать. Благо в моей онлайновке не везде стоит режим PVP. Терпеть не могу контакт между игроками. Эти навязчивые, глупые людишки постоянно лезли ко мне в WoW, пытаясь предложить поединок. Идиоты. Лучше бы историю проходили нормально. Она куда интереснее этих бесполезных потасовок. А еще бесит немного, когда начинают навязывать свою помощь. Блин, если у тебя уровень выше, то это еще не значит, что без тебя я не смогу справиться с заданиями МОЕГО уровня. Disgusting... Опять эта приторная навязчивость и якобы желание помочь, от которых радугой блевать хочется. Возможно я просто слишком злой и не умею играть с людьми в такие игры. А еще у меня мания величия. Да. Хочу, чтобы только моими скилами восхищались. Иначе жуткая ревность и желание убивать. Однако мое мнение о странных людишках не изменится. |
|
Можете после этой записи возненавидеть Гамлета... ну или хотя бы начать поливать его грязью, все такое. Но я должен высказаться, ибо наболело.
В последнее время на Несудьбе по большей части не происходит совершенно ничего интересного. Особенно в плане постов. Я не про все говорю, заметьте, пожалуйста, чтобы в последствии не возникло ложных обвинений и они были бы только по делу. Какие тут раньше были баталии, какие дискуссии, как весело, интересно было на этом сайте. А что теперь? Обменялись парой псевдолюбезных фразочек и разбежались. Почему мне так сильно начинает казаться, что Несудьба превращается в подобие очередного псевдосочувствующего паблика, где на самом деле всем друг на друга плевать? Я сначала несказанно обрадовался тому, сколько новичков у нас тут появилось. А потом понял... так они ведь скоро покинут нас, как и многие другие. Ведь некому продемонстрировать им, как тут может быть здорово и интересно. Потом... я конечно очень извиняюсь(лол, не, мне совсем не жаль), но то, что порой читаешь в блогах... ребята, вы серьезно? Ну давайте тогда уже начнем описывать, что и как мы кушали на завтрак, сколько деревьев мы насчитали по пути куда-то там, всю коллекцию магазинчиков, в которые заходили, тоже перечислять будем. Не, ну а что? Я прямо предчувствую скорый приход таких постов. Нет, разумеется, это ваши блоги и писать вы в них можете все, что захотите. Но черт, раньше события в жизни пользователей были более интересные. Неужели вам настолько скучно живется, что у вас хватает терпения описывать нечто подобное, так еще и говорить на эти темы потом? Не понимаю... Несудьба слишком сильно изменилась для меня. И к сожалению, а может и к счастью, я уже совершенно не привязан к этому сайту так, как раньше. |
|
Да-да, я не выдержал, как видишь. Ну... мне правда так одиноко и печально, когда нет возможности общаться с тобой... Но с другой стороны сам же виноват. Сам продержал тебя до ночи в сети, вот и приходится куковать теперь в одиночестве.
Странное чувство... хочется поговорить с кем-нибудь, но как-то сразу понимаешь, что ни с кем, кроме тебя, и нет желания вести беседу. Только если параллельно. Не особо отвлекаясь на них от тебя. И лишь в те моменты, когда ты набираешь сообщение. Всего час прошел с того момента, как я поднялся. Для меня же это сравнимо с вечным временным потоком, потому что приходится ждать... Возможно это из-за болезни я такой чувствительный, не знаю... Хотя мне кажется, что это не пройдет вместе с симптомами простуды. Скучно так. Хочется тебе что-нибудь нарисовать. Но опять же... я не знаю, что именно ._. Да, я везде такой нерешительный дурак, это действительно так. Не буду вдаваться в подробности своих мыслей, ведь они существуют в моей голове только для тебя. Скажу лишь, что ты мне нужен. Сейчас. Ведь я уже очень заждался. Ну же, просыпайся давай, соня~ |
|
Уже второй день не могу позвонить врачу и записаться на прием. Аргументировал это тем, что вчера не было времени и я забыл об этом. Но на самом деле я просто боюсь.
Мне страшно разговаривать с незнакомыми людьми по телефону. Каждый раз, когда нужно куда-то звонить, я пытаюсь скинуть с себя это дело на кого-то другого, а если и приходится звонить, то данное действие связано у меня с величайшим стрессом. Подсознательным даже. Я порой и не замечаю, как начинаю нервничать. При разговорах язык заплетается. От этого еще больше стресса. И так ведь не только с телефоном. На учебе прежде чем сказать что-то я тщательно обдумываю мое высказывание в голове. Лишь бы не застопориться. Лишь бы не сказать несуразицу. И, опять же, всякий раз поднимая руку испытываю стресс. Я вообще человек необщительный. Разумеется, в знакомой компании я раскрываюсь, становлюсь более нахальным и дерзким в присутствии хотя бы одного знакомого человека. Среди незнакомцев же стараюсь молчать и быть незаметным. Порой все же выдавливаю из себя свои фирменные фразы, лыблюсь как идиот, но не замечая желанной реакции мысленно ругаю себя. Ведь они и не могут отреагировать так, как я хочу. Они другие. А я не привык прикидываться кем-то. Я привык быть собой. Поэтому лучше молчать. Поэтому я и ненавижу работу в группе. Просто терпеть не могу. Я не хочу работать с теми, с кем не могу поделиться своим мнением. Мне с ними неуютно. Но нет же. В теперешнем образовании это очень важно. Черт бы их всех побрал. Не представляю, как я буду жить сам. Со всей этой ответственностью, чужими людьми, которым постоянно будет что-то нужно от меня. Хочется закрыться в своей комнатке и не выходить отсюда. Никогда. |
|
Сегодня перед душем зачем-то решил посмотреть на себя в зеркало. Вообще я редко этим занимаюсь, будучи без одежды. Да и зачем вообще? Я же не какой-то там извращенец ._.
Это... это просто ужасно. Такое чувство, будто живой скелет увидел. Сверху еще сойдет вроде(лол, ну конечно), а вот бедренные кости выпирают так, что кошмар просто. Впрочем и руки хороши. На запястьях только кожа. Ни капли мяса. И вены просвечиваются через кожу. Такое чувство, будто видно каждую кость. В первый раз в жизни я действительно испугался своей худобы. Это совсем ненормально. И страшно. Надеюсь, что меня этим летом не попытаются в бассейн опять затащить. А то с таким видом сразу в психушку отправят как страдающего анарексией ненормального подростка. Признаюсь честно, в последнее время я стал меньше есть. Стрессы не дают впихнуть в себя более минимальной порции, которую к тому же я и не доедаю. Плюс на учебе времени перекусить почти нет. И исходя из этого я почти целыми днями без нормальной еды провожу. Специально наложил себе побольше еды на обед. Жри, Гамлет, если не хочешь сдохнуть на самом деле. Жри и не ной, что плохо, что не хочется, что тошнит. Сам виноват, что довел себя до такого состояния. Вот и выкручивайся теперь тоже сам. А еще маман удивляется, почему я ношу одежду на несколько размеров больше. Пф, очевидно же... |
|
Я видел их... они такие красивые. Немного пугающие, но невероятно прекрасные и воздушные. Некая идеальная форма... я видел.
Сегодня я лег очень поздно. Не мог сомкнуть глаз. Лежал и пялился в потолок. И именно в тот момент я и увидел их. Мерцающие, дымчатые сгустки материи, плывущие под потолком моей комнаты. Они двигались то медленно и текуче, то резко и ветиевато. И спускались на пол, пытаясь сформировать силуэт. Но у них не вышло. Кажется, они еще не достаточно сильны для этого. Я смотрел на них с любопытством, иногда вздрагивал, когда они бросались вниз так стремительно. Я пытался мысленно с ними общаться. Подружиться с ними. Ведь они такие волшебные существа. Когда я взял телефон, чтобы написать об этом другу, они исчезли. Надеюсь, что они не обиделись на меня за невнимание к ним. А еще надеюсь, что сегодня ночью они придут снова. И я смогу познакомиться с ними поближе. А может быть и увидеть их форму, сравнимую с человеческой. Надо только напрячь зрение и представить получше. Уверен, им это обязательно поможет. |
|
У меня к вам будет просьба. Точнее только к некоторым.
Тут есть люди, с которыми у нас взаимная неприязнь. Или мы в прошлом ссорились. Их немного, но они есть. И просьба именно к ним. Я хочу с вами поговорить. Можете считать это очередным экспериментом. Никаких неприятных взаимодействий. Обычный разговор. Я сейчас все равно слишком заторможен, чтобы с кем-то ругаться. Думаю, что люди поймут, что я говорю о них. Или надеюсь. Напишите мне в личку. Или оставьте, если хотите, тут комментарий и я напишу вам. Так же я могу внезапно перестать отвечать. Простите заранее, если эти слова хоть что-то значат. Было бы неплохо, если бы хоть один человек откликнулся. Спасибо за внимание. |