Little talks

Я впал в уныние. Надеюсь, что ненадолго.

Я боюсь. Очень боюсь, что ко мне охладеют. Что ко мне потеряют интерес, ведь я так жалок.

Я понимаю, что у людей бывает плохое настроение, что им тоже нужна поддержка. И поэтому стараюсь поднять настроение изо всех сил. Стараюсь улыбаться им, шутить. Но понимаю, что этого недостаточно. И поэтому, когда в ответ получаю безразличную ухмылку, то такое ощущение, будто мне полоснули ножом по сердцу.

Сам я ненавижу кричать о свои проблемах. Они никому не сдались. Я не хочу, чтобы люди тратили время на то, чтобы поднять мне настроение. Если я в депрессии или подавлен, это бесполезно. Почему-то упрямство не дает мне развеселиться или хотя бы улыбнуться. Отвратительно. А люди потом расстраиваются. Как же бесит.

Несудьбинцы, а Вам легко поднять настроение?

Я безнадежен.

Я так зол. Действительно зол. Причем только на себя. Злюсь, что я такой слабый, глупый и ни на что не годный.

Надо поднять человеку настроение? Да без проблем, только потом я его сразу испорчу, потому что сам начну психовать.
Надо выполнить поручение? Конечно, только через пару дней, недель, месяцев.
Учить язык? Ох, ну что-то так голова болит, надо прилечь, давайте потом как-нибудь.
Ну Вы поняли.

Хватит раскисать, тряпка. Осталось немного до экзаменов. Соберись. В гробу отоспишься.

Поспал всего три часа. Сам виноват. Нечего было сидеть за проектом столько времени. Теперь сижу и подыхаю. Надеюсь, что не грохнусь посреди коридора и не усну, хех.
На самом деле, чтобы выспаться, мне нужно либо четыре часа, либо десять. Если посплю больше или меньше, то все, становлюсь овощем на целый день.
А вам сколько часов для сна достаточно, Несудьбинцы?

Давно у меня не было такого депрессивного состояния. Появляются мысли о суициде, селфхарме и всяком подобном бреде. И так больно, но я же мазохист, мне нужно еще. Родители только усугубляют положение. Не слышу от них ни слов поддержки, ни похвалы, ни понимания. Фразы, что я теперь взрослый и могу сам решить свои проблемы - всего лишь отговорки. Да, я невероятно терпеливый человек и выдерживаю многое. Но все-таки это не безгранично. И когда родные ехидно говорят, что у меня ничего не получится и снизится успеваемость, это как-то... неприятно немного. И не только мне плохо становится. Когда все входят в это долбанное состояние, сознание не выдерживает, и появляются эти дурацкие мысли. Бесит, что я ощущаю себя таким слабым. Я должен себя контролировать. Даже если подыхать буду, должен выжить. Я слишком упрям, чтобы допускать такое ничтожное состояние. Надо взять себя в руки. Даже если остальные будут ныть.
Это я, я не имею права быть слабым идиотом. Я не имею права показывать окружающим, что мне тяжело. Я обязан все всегда делать сам. Ни на кого не рассчитывать. Такой уж я.

Задался вопросом, что я почувствую, если порежу себя. Пхех. Зачем гадать, если можно сделать?

Опять так больно. С утра настроение было отвратительным, а сейчас стало в разы хуже. Может потому, что я снова все принимаю близко к сердцу. А может потому, что действительно все так и есть. Вроде бы одна новость должна была меня обрадовать... А нет. Фигушки. Порадуешься, когда пройдет. А пока получай боль во всем теле и список плохих новостей. Они ведь никогда не помешают.
Невыносимо. Ужасно. Кошмарно.
Ты как всегда все себе накручиваешь. На самом деле все не так, как тебе кажется.
Идите к черту.

Кто поднимет мне настроение? Да никто. Остается как всегда забиться в угол и ждать, пока все наладится. Или ухудшится.
Хотя... Куда уж хуже?

Уже несколько недель как я собираюсь удалиться отсюда.
Это место не для меня. Я не умею вливаться в общество.
Хочется написать кому-нибудь, завести новых друзей, но знаю, что людям станет скучно. Я слишком странный и слишком неинтересный.
Стараюсь наблюдать со стороны, но становится грустно. Снова пытаюсь написать. Снова пугаюсь. Еще раз думаю о том, чтобы удалиться. В последний момент передумываю, и все начинается сначала.
Я всегда был жутко стеснительным, молчаливым и незаметным. Недавно меня иронично назвали "позитив". Хех, шутка засчитана.

Неужели я стану еще одним, кто напишет прощальный пост? Кто знает.

Вчера я увидел очень много красивых, высоких и мускулистых кунов.
Спасибо, Outlast. ._. Они мне все же снились.