Little talks

На самом деле это лето я могу назвать самым дурацким в моей жизни. Нет, были хорошие моменты. Прекрасные моменты. Но если посмотреть на мои итоги, можно не увидеть все хорошее, что произошло. Разрушились мечты, были обнаружены новые неприятные истины. Как раз вовремя. Да и сам год именно в плане учебы я не могу назвать хорошим. Не, тут уж не я виноват. Это все преподаватели. И у меня есть аргументы, чтобы это доказать.

Да черт возьми, за предыдущее лето я получил массу впечатлений, побывал в разных странах и городах, познакомиться со многими людьми и успел выполнить то, о чем я даже не мечтал. Приехав в то же место, где приобрел в прошлом году шикарных друзей, я не увидел ничего нового и будоражащего. У меня было столько планов, столько желаний. Но удалось воплотить из них... максимум три-четыре. Неужели проблема во мне? Да, тут уж точно. Мысль о том, что отношения с матерью испортились, явно выбили из меня весь позитив. Вообще я в этом виноват. И никто другой. Если бы я кое-что сделал вовремя, то она бы не психовала. Но я дурак, забываю мыслить глобально. Скоро мама приезжает. Главное не нахвататься от нее тумаков. Слишком она у меня боевая и упертая. Хе-хе. Или скоро на моем теле появится куча новых синяков.

Но как бы там ни было, я справлюсь со всем. С невероятным количеством учебы, с новыми людьми в университете, с плохими мыслями, со своими и чужими проблемами и разногласиями с мамой. Я бьюсь до конца, пока не получу то, чего хочу. Всю жизнь. Пока не найду компромисс. Пока не пойму, что будущее получилось таким, каким я желал его увидеть. Да, судьба все решает. Но ее можно менять, избегая каких-то очевидных ошибок. Ой-ой, мне бы дневник будущего.

Выставлять фотографии в инст, как вы целуетесь со своим любимым - это показуха. Выставлять фотографии с кольцом и счастливыми рожами - это показуха. Выставлять фотки своего отродья, на которое смотреть никому не интересно - это показуха. Целоваться на глазах у всех - это показуха. А говорить о том, как ты искренне любишь человека - абсолютно нормально. Раз не довольны этим, то пройдите мимо. Если у вас проблемы с личной жизнью, то это не значит, что эти проблемы есть у других. Если вас тошнит от такой любви, тогда не читайте мои посты и не комментируйте их. Это все же мой блог и я пишу, что хочу.
У меня все.

Я так сильно люблю Вас... И хоть Вы не переносите слово "простите" и мечтаете в такие моменты о том, чтобы дать мне нехилый щелбан, я хочу извиниться. За все мои психи, за все вечера, которые я испортил. Каждое мое грубое слово для Вас на вкус хуже того йогуртового мороженого Sammontana, ножевых ранений и поп-музыки. Но сейчас это единственное, что я могу сделать. Извиниться. Не понимаю, как Вы продолжаете терпеть мои проблемы с головой. Это же невыносимо. Постоянно пытаться успокоить меня... Но лишь благодаря Вам я до сих пор не сошел с ума.

Гамлет, Вы для меня везде. В каждой капле воды, в каждом шаге, в каждой мысли и куске моего любимого сыра. Я живу Вами, я постоянно думаю о Вас. С каждой секундой ощущаю Вас все ближе. И уже хочется потянуть за эту нить, чтобы поскорее почувствовать Ваши объятия.
Знайте, что я всегда выберу Вас. Что бы ни случилось, как далеко бы мы не находились, я найду Вас хоть на краю света. В любой вселенной, в любой строчке и в любом упоминании. Я найду и выберу лишь Вас.

Я обещаю, что скоро мы будем сидеть в Японии под сакурой и есть самое вкусное мороженое на свете. Что я свожу Вас на Большой Каньон и мы увидим реку Колорадо вместе. Что мы побываем на игре Нью-Йорк Метс. Что наш медовый месяц проведем в Вегасе. Что будем жить в Токио. Что встретим самые красивые рассветы и проводим день самыми чувственными закатами. Солнечные блики будут отражаться в Ваших глазах и разжигать Ваш свет. Нет, наш. Наш общий свет. Ярче солнца, теплее мая, слаще, чем пахлава. У нас общее будущее, Гамлет. Общие воспоминания и печали. Общие виды в глазах. Общие звуки, общие грозы и общие завтраки. Я обещаю Вам.

Таблетки, прописанные врачом, действуют. Меня почти не заносит. Все нормально. Даже не знаю, можно ли делать операцию по исправлению этой штуки. Но мне, походу, тогда придется череп вскрывать... Пхех.

Мне грустно. Грустно, потому что Вас нет рядом. Я очень сильно скучаю... Хочу, чтобы Вы были со мной, здесь.

Л. такой красивый город... В одной части шумный, яркий и живой, в другой - тихий, спокойный и семейный. Третья же часть - рай, состоящий из роскошных вилл и шикарных садов. Хочу гулять там с Вами...

Сегодня ходил на пляж... Мягкий горячий, раскаленный песок, теплые волны и солнце... Палящее, беспощадное солнце. Ужасная жара. Хочу дождь. Сильный ливень. Лучше с грозой и молниями. Чтобы сносил зонтики и заставлял листья кружиться в бешеном танце.

Простите, Несудьбинцы. Ничего интересного. Просто мысли.

Результаты, пришедшие из больницы, показали ухудшение. Причем серьезное. Придется пить таблетки, которые прописал врач. А я не хочу таблетки. Не хочу лечиться. Может, я бы и не парился, если бы не было человека, которому я не хочу причинять боль. Мой самый чудесный и замечательный на свете. Звучит как-то ванильно немного. ._." Но это правда. Ради него я готов пить каждый день эти противные таблетки. Лишь бы он был спокоен.

Хочу свалить куда-нибудь. Подальше от всех, чтобы никто не трогал... точнее, не попадался под горячую руку. Это не связано с определенными людьми, нет. Это скорее из-за внутреннего страха. Не хочу никому навязываться, не хочу, чтобы кто-то переживал. Не хочу, чтобы кому-то из-за меня было больно. Сейчас мое состояние слишком нестабильно. Вроде, я должен расслабиться уже. Летом ничего такого не происходит. Но нет, найдется тысяча и одна причина по которой я могу выйти из себя и залететь в психушку. Может, мне и правда туда пора?

Последнее время все слишком плохо.

Слишком большой завал с экзаменами, слишком большие разногласия в семье, слишком много ссор и истерик, слишком много несбывшихся надежд. И такое длится... сколько уже? месяц, вроде. И с этим никак не справиться. Да и помощи ждать бесполезно. У всех свои проблемы. Зачем кого-то нагружать? Как всегда сам, как всегда один. Что ж, мне не привыкать.

Истерики случаются все чаще... Теперь уже с давящей болью в сердце. Сейчас поеду в аптеку за таблетками. Может, предложат что-нибудь дельное.

Ненавижу моменты, когда настроение вроде нормальное, даже хорошее, а потом в мозгу что-то щелкает, и начинается истерика. Хочется забиться в угол и рыдать, захлебываясь слезами. Хоть я и знаю, почему так, но это все равно раздражает. Мне не помогают эти долбанные таблетки. Приходится сидеть и рыдать, пока слез не останется.

Сейчас снова... Когда же уже это закончится? Это портит всю мою жизнь.

Последние дни учеба выжимает из меня все соки. У меня не хватает сил даже на то, чтобы поднимать настроение близким мне людям.

Осталось немного до экзаменов, но я уже не могу. Ничего из того, что делал раньше. Я стал безэмоциональной машиной, запрограмированной на подготовку к экзаменам. Чего я добился? Шестого места в списке лучших студентов. Ничего, в общем. Я не способен был подняться хотя бы до третьего места. Позорно для меня.

Но суть не в этом. Где взять силы на общение?