mad ideas

Недавно родители обрадовали новостью: я еду в лагерь на 21 день, на море.
Я, вспоминая опыт прошлой поездки (весьма неудачный), не хотел покидать пределы своего дома.
Но сегодня понял, что мне это очень необходимо.
Сменить обстановку. Подышать другим воздухом. Отдохнуть от себя самого.
Я устал от повседневности, в которой меня заставляют общаться с ненавистными мне людьми, улыбаться, потому что "они ведь помнят тебя милым весёлым ребёнком, таким и будь".
Проблема лишь в том, что в лагере нужно "принимать активное участие во всех мероприятиях", включая дискотеки, что я особенно ненавижу.
Кажется, мне можно лишь пожелать удачи.

Знаете, иллюзии - это прекрасно. Нет, кроме шуток: я представляю ту или иную ситуацию, конечно же, хорошую, и мне становится хорошо. К сожалению, очень скоро от них становится только хуже, а со временем я вовсе не могу это контролировать.
Жизнь в моей голове намного интересней; я не могу и не хочу принимать тот факт, что я совсем не интересный человек, и такого, как я хочу и представляю себе, не будет.
Может, кто-то сталкивался с подобной проблемой? Что можете посоветовать, а то становится только хуже.

У каж­до­го че­лове­ка есть друг, ко­торый слиш­ком быс­тро ухо­дит из на­шей жиз­ни. В один мо­мент он прос­то за­быва­ет те­бя, на­ходит ко­го-то бо­лее «све­жего», ин­те­рес­но­го, по его мне­нию.

И в это вре­мя те­бе ка­жет­ся, что с его ухо­дом поч­ти ни­чего не из­ме­нилось: звёз­ды на мес­те, вул­ка­ны спят, не­бо не па­да­ет. Но внут­ри те­бя сго­ра­ют звёз­ды, бур­лят, как ки­пящая ла­ва, эмо­ции, и собс­твен­ные не­беса ру­шат­ся, раз­би­ва­ясь на сот­ни, ты­сячи ос­колков, ко­торые бу­дем со­бирать са­ми.

И ты не мо­жешь по­нять, как в один миг мож­но за­быть поч­ти 7 лет друж­бы? Сна­чала му­ча­ешь­ся, пы­та­ешь­ся со­об­ра­зить, чем мог оби­деть че­лове­ка, и так про­ходит мно­го дней, но­чей, а осоз­на­ние при­ходит не­ожи­дан­но. В кон­це кон­цов, по­нима­ешь, что прос­то на­до­ел ей, или ему. Он ус­тал от те­бя, и ре­шил пос­вя­тить вре­мя ко­му-то бо­лее дос­той­но­му.

Он ду­ма­ет, что ес­ли уй­дёт по-ан­глий­ски, то так бу­дет лег­че. Вот толь­ко ко­му?

Нет, ко­неч­но же, он пом­нит, как, стес­ня­ясь, спро­сили име­на друг дру­га, и не за­мети­ли, как под­ру­жились.

А по­том вы­рос­ли, нет, пов­зрос­ле­ли, и один из вас по­пал под вли­яние ок­ру­жа­ющих, их прин­ци­пов и пре­дубеж­де­ний. И за­был о те­бе, бо­ясь стать не та­ким, как все, быть из­го­ем, но вмес­те. С этим те­бе при­дёт­ся спра­вить­ся в оди­ноч­ку.

Все его сло­ва, об­ра­щён­ные к те­бе, - прось­бы. Дай до­маш­ку, стих, рас­сказ, днев­ник, по­моги с ра­ботой, пар­нем, де­вуш­кой и т.д.
Раз­ве мож­но от­ка­зать ему? Ко­неч­но, да. Но ты не сде­ла­ешь это­го, хо­тя бы в па­мять о ва­шей друж­бе.

А за­тем прось­бы ста­новят­ся всё ре­же, ведь он опять на­шёл ко­го-то луч­ше, чем ты. Ско­ро, он ис­че­за­ет на­сов­сем. Ты про­дол­жа­ешь жить без не­го, всё, как всег­да. За­быва­ешь­ся в кни­гах, се­ри­алах, му­зыке.

Про­ходит ещё вре­мя, и ты поч­ти не вспо­мина­ешь то­го, кто был тво­им луч­шим дру­гом, так рез­ко став прак­ти­чес­ки ни­кем. От­го­лос­ком из прош­ло­го.

А за­тем, од­нажды ве­чером, ког­да ты вновь бу­дешь чи­тать лю­бимую кни­гу или смот­реть фильм, на эк­ра­не те­лефо­не выс­ве­тит­ся ещё не уда­лён­ный но­мер. Не по­нимая, ты возь­мёшь труб­ку, су­мев вы­давить лишь ти­хое: «Ал­ло». А из ди­нами­ка те­лефо­на до­несёт­ся ещё не за­бытый го­лос, ко­торый прос­то ска­жет, как ни в чём не бы­вало: «По­гово­ри со мной. Мне скуч­но».

Сегодня спорил с мамой насчёт будущей профессии, и она сказала: ты уже взрослый, сам должен решать.
А затем вечером запретила смотреть фильм и пить пиво из-за того, что мне всего 16.
В 16 лет мне нельзя смотреть ужастики, нельзя пить и курить, делать тату, гулять до ночи (хотя и не с кем), зато я должен решить своё будущее.
Остановите планету, я сойду.

Пос­ре­ди но­чи я прос­ну­лась от яр­ко­го све­та, ко­торый бил в ок­но, как буд­то при­зывая ид­ти ему навс­тре­чу. Он по­гас, но че­рез нес­коль­ко се­кунд вновь заг­ля­нул ко мне, зас­тавляя заж­му­рить­ся и без­за­бот­но улыб­нуть­ся неж­данно­му гос­тю.

Ре­шив не драз­нить его, бо­ясь, что и он по­кинет ме­ня, я то­роп­ли­во под­ня­лась с кро­вати, бес­шумно то­пая бо­сыми но­гами по де­ревян­но­му по­лу. Пря­мо у са­мой две­ри я зас­ты­ла, по­ложив ру­ку на двер­ную руч­ку, всё ещё не ре­ша­ясь вый­ти из сво­его убе­жища, ко­торое ста­ло мне чем-то, вро­де до­ма. Зо­лотис­тый свет мяг­ко све­тил пря­мо в гла­за, не­ся в се­бе пу­га­ющую ти­шину и спо­кой­ствие.

Я знаю, что уви­жу там, сна­ружи: се­рые до­ма, пус­тынные ули­цы, чёр­ное не­бо, мир, ко­торый так неп­ри­вет­ли­во встре­ча­ет ме­ня каж­дый бо­жий день. Я бо­юсь его. Мне страш­но от од­но­го вос­по­мина­ния о том, что на­ходит­ся за эти­ми дверь­ми.

Те­перь слы­шит­ся пес­ня. Её ак­корды как про­тиво­ядие те­кут по ве­нам, зас­тавляя ду­шу тре­петать, рвать­ся на­ружу, бить­ся внут­ри ме­ня, слов­но чу­дес­ная пти­ца, ско­ван­на и за­пер­та вда­ли от сво­боды. Имен­но её пе­ние слы­шит­ся сей­час, на­конец, поз­во­ляя ей вый­ти за рам­ки мо­его ми­ра.

Я всег­да тя­нулась к звёз­дам, ос­та­ва­ясь при­кован­ной к зем­ле. Я слы­шала их, да­же раз­го­вари­вала с ни­ми, они зва­ли ме­ня к се­бе, а я мог­ла лишь тя­нуть ру­ки к не­бу, пла­ча в по­ганом бес­силье, и ре­аль­ность каж­дый раз боль­но уда­ряла по соз­на­нию, а чей-то го­лос шеп­тал: ‘’Глу­пая меч­та­тель­ни­ца’’

А сей­час я ве­рю, что мо­гу ис­полнить свою меч­ту, знаю, что она на­ходит­ся за этой дверью, сто­ит лишь сде­лать пер­вый шаг. Не­уве­рен­но по­вора­чиваю руч­ку, дверь неп­ри­ят­но скри­пит, от­кры­вая мне про­ход в… мою меч­ту.

За­чаро­ван был мой взгляд ми­ража­ми,
Спря­тан к прав­де путь вол мгле и ту­мане,
В сво­их грё­зах слы­шу го­лос –
И иду на зов.

Стран­но, но вок­руг нет ни­кого, ни еди­ного до­ма, са­да, лу­жай­ки. Всё ещё бо­ясь, что этот прек­расный сон ис­чезнет, под­ни­маю гла­за к не­бу, за­мирая с вос­торгом на ли­це.
Не­бо иг­ра­ет все­ми воз­можны­ми цве­тами, пе­рели­ва­ясь, соз­да­вая при­чуд­ли­вые фор­мы цве­тов. Спра­ва от ме­ня вид­не­ет­ся яр­ко-крас­ная пла­нета с го­лубо­ватым све­чени­ем вок­руг. Я мо­гу чувс­тво­вать, как она дви­жет­ся, виб­ри­ру­ет, пы­та­ет­ся удер­жать­ся, за­щитить своё мес­то в бес­ко­неч­ной все­лен­ной.

Тот са­мый за­гадоч­ный свет, ко­торый раз­бу­дил ме­ня, был ря­дом, я чувс­тво­вала его теп­ло.

Не от­ры­ва­ясь, смот­рю на не­бо, а звёз­ды па­да­ют. Они гас­ли, дро­жали, уми­рали и воз­рожда­лись, как фе­никс из пеп­ла. Я лишь смот­ре­ла, как они бес­след­но ис­че­зали, те­ряли свой свет.

***
Это поч­ти за­бытое вос­по­мина­ние. Мне бы­ло 5 лет, и моя ма­ма от­пра­вилась со мной в де­рев­ню. Там, в чис­том по­ле, я смот­ре­ла на не­бо, счи­тая звёз­ды.
А ког­да они па­дали, ис­пу­ган­но за­мира­ла, по­ка са­мый до­рогой че­ловек на све­те не ус­по­ка­ивал ме­ня. Пом­ню, как спро­сила тог­да: «А что, ес­ли все звёз­ды упа­дут? Что бу­дет тог­да? Как мы бу­дем без них жить?» Ма­ма лишь по­кача­ла го­ловой, улы­ба­ясь, и пред­ло­жила мне са­мой най­ти от­вет.

***

И ищу его я да­же сей­час, не от­ры­вая взгляд от вол­шебных цве­тов, ко­торы­ми пе­рели­ва­ет­ся не­бо.
Крас­ный, жёл­тый, зе­лёный, оран­же­вый: они сме­шива­лись, соз­да­вая от­тенки не­видан­ной кра­соты, как ри­сунок ху­дож­ни­ка, так от­чётли­во и пра­виль­но за­пол­няя со­бой этот тём­ный моль­берт.

Это мой мир, в ко­тором я Соз­да­тель, где я не лиш­няя, у мо­их ног всё прос­транс­тво. Здесь ни­ког­да не бу­дешь оди­ноким – са­ма Все­лен­ная, твоя Все­лен­ная ря­дом, за­щища­ет и обе­рега­ет те­бя от внеш­не­го ми­ра. Как жаль, что я не мо­гу ос­тать­ся здесь нав­сегда.

Где-то вда­ли взор­ва­лась Свер­хно­вая, и её свет зат­ме­ва­ет со­бой ос­таль­ные га­лак­ти­ки, зас­лепля­ет, зас­тавляя вос­торжен­но наб­лю­дать за этим прек­расным зре­лищем. Ка­залось, са­мо Вре­мя ос­та­нови­лось на этой се­кун­де, же­лая прод­лить вол­шебный миг.

Счас­тли­вый, бе­зум­ный смех выр­вался из гру­ди, зас­тавляя ме­ня уди­вить­ся, нас­коль­ко лег­ко он проз­ву­чал.

Я до­ма..


Они го­ворят, что всё во все­лен­ной сос­то­ит из звез­дной пы­ли, да­же ты и я. У нас есть звез­ды внут­ри, и ра­но или поз­дно мы най­дем наш путь до­мой.

Написано для конкурсной работы, но не прошёл.
На при­мятой тра­ве ле­жит не­дочи­тан­ная кни­га, ря­дом с ней фо­нарь – на слу­чай, ес­ли се­год­ня я сно­ва за­дер­жусь до­поз­дна.
По­ка сол­нце ещё ос­ве­ща­ет по­ле и до­рогу до­мой, я си­жу не­под­вижно, впи­тывая ти­шину, ца­рящую в этом мес­те. Толь­ко так мож­но заг­лу­шить мыс­ли, с не­во­об­ра­зимой ско­ростью про­нося­щи­еся в го­лове. Не­важ­но, как быс­тро, - каж­дая из них ос­тавля­ет ожог в мо­ей па­мяти, взры­вая зам­ки́, ве­дущие в са­мые по­тай­ные две­ри мо­их стра­хов и меч­та­ний.

" - Мы так бо­ялись, что этот день нас­ту­пит, а сей­час толь­ко и ждём, что­бы ко­нец это­му нас­тал, - ти­хо про­из­но­сит сес­тра.
- Нет, не хо­чу. Да­вай за­цепим­ся за этот мо­мент, Джен­ни, и за­будем о них. – от­ве­чаю я.
Она сме­ёт­ся, мяг­ко пог­ла­див ме­ня по ще­ке:
- Этот день про­шёл, точ­но, как рас­свет нас­ту­па­ет пос­ле за­ката, они оба прек­расны по-сво­ему, но ты ведь не грус­тишь об этом, по­тому что зна­ешь, что ско­ро всё пов­то­рит­ся. По­обе­щай мне, что ни­ког­да не поз­во­лишь од­но­му из них ис­чезнуть в тво­ей ду­ше. "

Толь­ко сей­час я мо­гу по­нять, нас­коль­ко она бы­ла пра­ва. Жизнь – это бес­пре­рыв­ный по­ток за­катов и вос­хо­дов, а пе­ри­од меж­ду ни­ми – это вре­мя дей­ство­вать. Она со­вето­вала мне жить имен­но так, и я чес­тно пы­талась.
То, как тя­жело ты бу­дешь ра­ботать, оп­ре­деля­ет, ка­ким для те­бя бу­дет вос­ход или за­кат. Ког­да ты ус­тавший, у те­бя мо­жет не хва­тить сил под­нять­ся и уви­деть рас­свет но­вого дня, но ты всег­да бу­дешь знать, что он нас­ту­пил, и бу­дет ещё мно­жес­тво та­ких же, нуж­но лишь по­дож­дать, и вре­мя нас­ту­пит.

Я чувс­тво­вала счастье, за­сыпая, уба­юкан­ная ти­хим шё­потом сес­тры и прох­ладной тем­но­той, ко­торая толь­ко сей­час пе­рес­та­ла ме­ня пу­гать.
Как жаль, что мне не хва­тило си­лы и му­жес­тва про­дол­жить та­кую жизнь пос­ле тво­ей смер­ти, до­рогая сес­тра.
Раз­би­тые меч­ты зас­та­вили ме­ня по­терять свой за­кат, и мир в ду­ше ис­чез; и тем­но­та вновь пу­га­ет ме­ня, ведь в ней я слы­шу лишь ти­хий стук собс­твен­но­го сер­дца, ко­торое ищет при­чину бить­ся ещё и ещё.

Я пытался.