Работа не мечты 2

Любить или не любить работу? Не знаю. Часть 2.

Пропадать месяцами вошло у меня в привычку. И за месяц с работой кое-что поменялось. Но расскажу по порядку.
Как я и писала ранее, Она пришла в последний день работы прошлого дизайнера и хватала всё быстро. Умная, записать решила на видео. В целом реально хорошее решение, но мне проще и быстрее обучиться на практике, а не бояться, что на видео я потом что-то не увижу. Я не обращалась к её записям и далее, если что-то шло не так, я разбиралась и записывала шпаргалку. До сих пор таких только 2 на одном листе и лежат. Единственная памятка есть у меня в заметках телефона, там в основном размеры и порядок расположения, маленькая заметка.

Чтож, я собиралась рассказывать о ней. С самого начала я была не против возиться с техникой, а не дизайнами и без зазрения совести сваливала обсуждения дизайна с заказчиками (редко, но бывает и такое, обычно всё через менеджера) на неё. Мне казалось, она более чуткая в дизайне. Да и 5 лет стажа в типографии-копицентре явно что-то говорят. Но позже я поняла, что ничем она не лучше меня, просто другой взгляд на дизайн. Мой чуть более... практичный и минималистичный. Сказывается обучение, где я всю дерзость растеряла вместе с самооценкой (мы практически всегда "делали фигню", по мнению препода).
Самомнение мне потешила задача от начальства придумать новые дизайны для двух наших компаний (типография и ещё один из магазинов начальницы). Оба раза выбрали мой дизайн и его используют до сих пор. Она осталась не удел. Что-то я нагло скидывала на неё, потому что она Дизайнер, а я Помощник дизайнера и получала меньше неё (а она ещё и жаловалась, что мало, ага). Но в целом я старалась сделать всё максимально комфортно и продуктивно для всех.
И вот первым противостоянием стала летняя жарень. Реально, жара. Мне, конечно, тяжко в жарищу, но её я переношу легче, чем холод. А вот Она оказалась девушкой горячей. Постоянно жаловалась, что ей жарко и ставила кондиционер градусов на 16-18. Отлично придумала, на улице 32, в помещении 18. Это такой контраст, когда заболеть как два пальца об асфальт! Я в принципе не жалую кондиционированный воздух и использую его для охлаждения, то есть включила, охладила, выключила. Но нет, ей не просто жарко, ей ДУШНО. Для меня это разные вещи. Жарко это про температуру, а духота это про качество воздуха, то есть концентрация кислорода. А ей одно.
Мы бодались как могли. Я просила выключать, потому что дуло либо мне на спину (минус всё, сами знаете), либо отражаясь от стены по ногам в босоножках. И это мне приходилось укутываться в платок и терпеть. Я предлагала выключать на время, сама выключала, когда уставала от гусиной кожи и дрожи. В конце предложила поднять температуру хотя бы до 24 (комфортная и средняя для всех). Но нет, ей видите ли душно, почему царица должна страдать? А почему я должна мёрзнуть и тратиться на спреи от боли в горле? Более менее сошлись только к концу лета на 21 градусе.

А к тому моменту появилась другая проблема. Её регулярно глючило с плохим настроением. У неё знаете... Рожа кирпичом, усталый отёкший вид, по которому сложно прочитать эмоции и настроение. Она могла сорваться, и один раз она матом орала на нашего сборщика. Покрыла говном и ушла, а на следующий день извинялась, мол, перегнула. Позже это повторилось. Он парень весёлый, хороший, мы сошлись не смотря на разницу в возрасте, любит шутить. Она видно шутки не воспринимает.
Один раз мы шли вместе к метро, так уж получилось изначально. Шли, разговаривали, хотя я предпочла бы послушать музыку. Затихли. У меня были новые неудобные сапоги и я сказала, что не поспеваю за ней и она может идти вперёд, пока, все дела. Она попрощалась и ушла. Это была пятница. А в субботу она написала мне в Вотсап, что я поступила не красиво и некультурно, что я ей не подружка и все дела. Кто ещё некультурно поступает, спрашивается. Подпортила этим вбросом мне настроение. Она вообще любит принять ситуацию, помариновать её, а потом взорваться как бомба. Больше вместе мы не ходили, и хорошо.
К тому же моменту она повадилась поступать не очень красиво. Она ходила на обеды в столовую, а я брала из дома своё и грела в офисе. Когда она уходила, я следила за печатью, чтобы она не вставала. Но стоило мне сесть пообедать, она... ничего не делала. Только пока не скажешь "последи, пожалуйста", не рыпнется. Уткнётся в телефон или комп и всё, остальной мир её не волнует. В итоге каждые 4 минуты мне приходилось бросать обед и бежать заправлять принтеры. Представьте, какой это отдых? Никакой, верно. И чем дальше, тем хуже было. Она перестала даже за своим следить как надо. Запустила и забыла. Бегала я.

Меня бесил один только её вид, даже мысль, что надо опять с ней контактировать. Я всегда стараюсь находить компромиссы, более менее подходящие всем варианты. Но тут нет. Я ждала обещанного повышения и параллельно искала вакансии. Меня угнетало само место (и продолжает). Где-то в начале февраля её опять бомбануло, я раскладывала всё по фактам, а она только возмущалась и негодовала, я еле сдерживалась. Я ей припомнила, как терпела холод летом. А она сказала: "Ну я же терплю, когда ты хрустишь пальцами". Так, минутку! То есть, я должна терпеть холод и дискомфорт в суставах? А она что, довольствоваться комфортом? Почему? Старше, опытнее? Почему я должна жертвовать здоровьем, а она нет? Диабет, да? А у меня пред диабет, не аргумент. И если тебе вечно крайне жарко и ты не готова сменить толстовку (!) на что-то полегче, как это делаю я, одевая поверх футболки кофточку, чтобы снять в любой момент, то почему я должна что-то делать для тебя? Почему если я сижу в ВК, это плохо, а ты там смотришь ролики из ютуба по дизайну это хорошо? Может я тоже что-то по работе решаю, тебе откуда знать?

Кстати, она любила уйти минут на 15, а то и раньше с работы. Да, она приезжала раньше, но не начинала работу. Я была готова сидеть ровно до конца смены, но так как у меня не было экземпляра ключей, я подстраивалась под других. И вот один раз так уйдя пораньше, ей не смогли дозвониться по срочному заказу, за что был нагоняй всем и ей в частности. Хотя я тоже хороша, стабильно опаздываю минут на 5-10, но сразу же включаюсь в работу. Не могу вставать так рано, но это совсем другая история.

На чём завершить эту тираду негодования? Я знаю, осталось немного. В феврале я резко взяла отпуск. Я истощена морально и физически, мне это было необходимо и срочно. Правда этого не хватило. Я думаю, если психолог и психиатр ничего не смогут сделать, то меня спасёт только отдых в полгода от деятельности вообще. Я боялась уходить, я знала, что она без меня не справится (наверное она тоже была на грани). И она не справилась. Она приболела, попросила удалёнку и... Забила болт, маленький заказ мариновала почти неделю. На него не больше дня надо было потратить, даже полдня. И в итоге она резко уволилась и меня выдернули с отпуска на 2 дня раньше. Поступила как тварь, я считаю, 2 дня могла бы и потерпеть.
Мне полегчало, я вспомнила, как она говорила: "Вот уйду я, придёт вместо меня мегера и что вы делать будете?". Я ещё тогда подумала: "Мегерой тут буду я, я налажу всё по шаблону, чтобы не искать файлы с названиями типа "123" и "макет то что надо"". Правда, я заманалась разбираться в её файлах. Кое-что до сих пор ждёт своего часа, чтобы прибраться там.

Сейчас к нам пришёл мужичок, лет 50. Ох, это отдельная история. Но ему уже ищут замену, так что это я лучше расскажу отдельным постом.
И да, я всё ещё хочу оттуда уйти, мне не нравится, я хочу больше времени уделять своим интересам, а не жить по графику работа-сон-работа, где работа хоть и стала выше оплачиваться, но не так, как обещали при приёме, а сон имеет качество "отвратительно". Хочу зарабатывать своим талантом, на который я убила много лет, а не убивать его в себе...