Мое нытье.ком

Давно тут не писала, пожалуй, завтра вечером накатаю пост про то, что со мной происходило за год моего отсутствия.)

она не слышит меня. НУ ПОМОГИ ЖЕ ТЫ МНЕ ! СТАНЕШЬ ЛИ ТЫ НОРМАЛЬНОЙ МАТЕРЬЮ ХОТЬ КОГДА НИБУДЬ?

Давно меня тут не было, даже не знаю с чего начать то. Начну с того, что все снова плохо, мне казалось что я смирилась с тем, кто я есть. Но нет, это все еще меня ломает,давит и рубит. Не могу нормально дышать, не могу смотреть на себя, я говорю себе что "Все нормально, будет лучше" но лучше не будет, и нормально тоже не будет.
Я снова возвращаюсь к тому от чего так яростно пыталась спастись. Снова теряю людей, снова глотаю дерьмо. Снова,снова,снова. Как долго я буду возвращаться к этому? Всю жизнь одна и та же боль?
Есть ОН, но у него у самого много проблем. Не хочу показывать ему какое я дерьмо и нытик, потому что сделаю и ему и себе больно.
Раньше было легче, так как никого ранить не приходилось. Не задумывался о ком то, когда тебе хреново. Сам за себя, сам страдаешь, сам делаешь себе больно.
А что есть моя боль? Я.
Я сама себя загоняю в угол, а могу ли бежать? Нет, не могу.
Я САМА во всем виновата. Самая большая проблема Я.

ашиотуклдитшу5тдиеьи
перестать бы дышать.

Я всегда мечтал о подобном, но никогда в такое не верил, я думал что такого просто не бывает, только в фильмах или аниме. Я нашел того человека, которого люди ищут всю свою жизнь. Я просто дышу с ним, и мне хочется, что бы момент никогда не прекращался, что бы не существовало вчера и завтра, а было только сегодня и сейчас, в данный момент. Что бы сидение на скамейке ночью, никогда не прекращалось, что бы этот момент был всегда, вечно.
Мы знакомы всего два месяца, а такое чувство что мы были знакомы очень и очень давно, мы словно были раньше одним человеком, одной душой, а сейчас мы нашли друг друга снова, и тянемся друг к другу.
Я хочу жить с ним, где нибудь в лесу, что бы ни души рядом, только он, я и природа. Одиночество на двоих.
Просто молчать и держать его за руку, и что бы этот момент никогда не прекращался.

Все очень странно.

Привет, что давно я тут не писала. Я была занята, я много гуляла, пила спиртные напитки и в общем то, в каком то роде наслаждалась "жизнью".
Я подружился со многими людьми, и не плохо провела время с ними. Я нашла человека которого полюбила, и вроде все как взаимно. Он сказал, что поможет мне вылезти из моего "дерьма", потому что своим появлением я вытащила его, хотя я сама не могу понять КАК.
Я сама то не могу никак вылезти из тьмы, а смогла кому то помочь. Странно.
Эти мысли меня и губят, ломают и режут.
Я забылась с ними ненадолго. Скоро осень, скоро я снова уйду в себя.
Я запутаааааааалась. ОЧЕНЬ СИЛЬНО.БЛЯТЬ.

Очень странно, что те люди которые мне понравились действительно оказались хорошими.
С ними тепло, у нас словно внутри часы тикают в ритм, у каждого свое, но
кажется что наши тиканье похоже. А почему бы нам тогда не тикать вместе?

Прошлая ночь/утро было прекрасным, давно такое не ощущал.
А теперь мне одиноко стало. Хочется, что бы каждая ночь и каждое утро было таким. Не хочу больше засыпать один. Хочу чувствовать дыхание.
Я нашел новое прекрасное чувство, но боюсь его потерять, боюсь испортить момент, боюсь что я снова упаду в бездну, и тогда уже точно не вернусь.

Он тот человек, с которым хочется просто плыть по течению.
Не торопясь, чувствую момент.
Она тот человек, с которым просто классно находится рядом.
Просто послушать ее.

Я рад всем богам и этим людям.
Надеюсь что все это еще долго продлится.

Люди, боюсь людей. Люблю, но боюсь. Кто то прекрасен, кто то ужасен. Я стараюсь пытаться понять каждого человека, если я смотрю на них с понимание, я не вижу того же в их глазах. Снова хочется замкнутся в себе и не выходить, никогда. Хочется стать другим человеком, я ненавижу себя, ненавижу человека, что смотри на меня через зеркало.
Люблю ночь, потому что не видно лица, не видно насколько ты уродлив.

Боже, как же я запуталась.
Я была бы рада, если после прогулки ,в меня впился бы клещ, и я навсегда бы лежала в коме.

Кому я могу довериться, полностью, сказать все и поныть?
Это только моим друзьям по переписке, я просто знаю что они выслушают.
Если бы мы все встретились, как бы вели себя?
Мы видели души друг друга, но когда наши оболочки встретятся, что будет? И увидимся ли мы вообще? Я просто хочу им доверять, слепо и верить всем сердцем в них.

Она сказала мне, что я красивая, но она плохо видит без очков.
ахахахаха.

Она сказала, что возможно,он во мне видит родственную душу, поэтому мы с ним более общаемся.
Интересно, так ли на самом деле? Похожи ли наши души?
Хочу просто помолчать с ним наедине. Просто слушать дыхание и смотреть на небо.
Просто, у меня тоже такое чувство, словно.. не знаю как это описать, словно мы родные души,да, что то типа такого.

посты стали слишком короткие.
мне просто лень. не могу собрать все переживания в пост и написать более менее нормально.
как всегда запутался и устал, даже ныть устал.

Но больно иногда бывает, когда напридумывал себе всякого, а на самом деле все вышло не так.
Какая же я странная.

Когда ты в депрессии, ты словно болен, люди говорят что бы ты поправлялся, но никто не зайдет проведать тебя.
Ты болен душевно, и всякий не захочет лезть к тебе в душу, что бы вылечить. Ты просто продолжаешь ныть, тебе нужно спасение как нищему монета на кусок хлеба. А будет ли спасение? Нет.
Ты просто сломаешься и станешь другим, злым, черствым, таким же как и все другие.
А если кто то попросить помощи? Ты ему поможешь?
Конечно же нет, ТЫ НЕ ЗАХОЧЕШЬ СНОВА ЗАБОЛЕТЬ
Поэтому точно так же как обходили тебя, ты обойдешь тоже.

бред
но он должен тут быть

Люди, люди. С кем я общаюсь их не существует, они лишь пиксели, они лишь маленькая аватарка и слова на экране время от времени. Я выдумала вас? Так почему же так страшно?

Кажется, что я уже сошла с ума, хочется лезть на потолок.
В голове хаос, я ничего не могу разобрать, а сердце стучит, в легких дым и мне не нужен глоток воздуха.
Мне хочется кричать и плакать, но я уже не понимаю как это делать. В голове голоса и крики, кто то лезет из моей плоти

ОСТАВЬТЕ МЕНЯ ОДНОГО
Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ ФАЛЬШИВО УЛЫБАТЬСЯ