Красные страницы блеклых сюжетов

Не знаю, какие у меня успехи? Понять, что твои призрачные навыки в кои-то веки обнародованы и лишены какой-либо значимости?
Я слишком избалованна тем, что привыкла чувствовать себя особенной.
За 20 лет впервые осознала, что я эгоистка.
Ну и то, что в это время года на 90% лучше смотреть окрестности других городов, ибо зелень не мешает просмотру, а снег ещё не выпал.
Да, наверно, я эгоистка.
Возможно, я не могу перестать любить людей, которые уже не мои, и настолько не мои, что их девушки становятся моими подругами.

То ли полоса неудач, то ли полоса наконец-то действенных дел... Я не понимаю.
Остаюсь только я.
Я поняла, что повзрослела, так как мои ровесники практически не попадаются мне в глупых пабликах и комментариях под постами.
Не знала, что разговаривать с 16-летними и меньше так утомительно.
Я не умею играть, писать стихи, петь, играть ан инструментах.
Есть ещё миллион вещей, которые я не умею делать, а мои хобби разделяют ещё миллион людей.
Понимаю, насколько я повзрослела за это время. Сколько не сделала.
Я не знаю, чем я жила..

Я обустраиваю свою комнату, в кои-то веки мои весы стоят на весе 48-49 и не идут выше.
Но стоит одной стороне качелей накрениться под тяжестью, другая выстрелит, как катапульта.
Мне больше не нравится мураками, как раньше. Если я могу вспомнить все, запавшие мне в душу моменты, то мужчины без женщин оставили во мне говно с вишенкой на верхушке моего сердца.
Это очень грустно.
Это было очень пошло.
Я стараюсь читать больше книг, больше знать, участвовать в книгообменах, проявлять инициативу.
Как-то я поняла, что счастлива так жить.
Ну, вы знаете, что потом случилось)
Давно у меня такого не было.
Весенняя апатия всё продолжается.
И у меня нет времени это решать.
Нужно писать, больше и больше. И я не могу видеть ворд, так как в нем я делаю статьи, курсовые и практические, и меня тошнит от моего почерка в блокнотах.
Поэтому я тут. Где могу написать всё. Единственное место, где я могу написать что угодно.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, стоит ли отмечать праздники до их наступления?
По сути, живём мы лишь раз, и раз уж есть повод поздравить человека, то, собственно, какая разница, будет это за день или за неделю? Важно лишь "кто" и "кому".

Сегодня первый день нового семестра, и я дала обещание в этот раз действительно ощущать себя студенткой.
Будем учиться и ловить эстетику от занятий)
Ловить эстетику вообще от всего..
Я жду и надеюсь.

Многие в университете не знают о наших отношениях, и, боюсь, скоро это начнёт распространяться. Не знаю, плохо ли это или хорошо...
Сегодня отговорила маму от ответа на письмо новой жены отца, которая много чего понаписала. Как мне сказали, она ведёт себя как ребёнок и лишь ищет внимания со стороны отца. то же самое я передала и маме.
Что ж. Ту би континент.

Я, наверно, так и хочу красивого тела.

Заранее извиняюсь за ошибки, мне лень это редактировать,
Я снова Аврора. Принцесса которая.
Снова осветлила корни почти до кончиков волос и хожу жолтым Солнышком.
Я не думаю, что я Та Тама, которую знали некоторые из вас, я не так, какой представлялась самой себе.
Идёт к концу 4ый год регестрации на этом сайте и я, пожалуй, начну.

Ну что, Товарищи, тема совка в моей голове ещё не остыла, буду звать вас так.
Бойцы с этой жизнью, с нашими целями, трудностями и так далее.
Сегодня у меня ночь продуктивности.
Да, так я называю свою лень (что запретно психологами) и отсутствие мотивации (разрешено психологами)
Знакомьтесь с моими терминами.
В сентябре прошедшего года так старалась обзавестись оригинальностями, а в итоге оказалось у меня их предостаточно, просто я не видела их значимости.
Не хотелось бы отвлекаться на свои старые посты, но они так и манят, чертовки. Рассказать о себе тоже надо.
У меня тут назрела ночь продуктивности. Я тут столько всего открыла для себя и поняла, что этот диплом может послужить хорошей почвой для курсача, плюс чтобы это всё прочесть, меня будут подпинывать сроки диплома, да ещё и денежки за работу, а тётя может спокойно писать шпоры на гос экзамены. (Отсутсвие оной минус продуктивность у меня была все мои выходные после сессии, сейчас же плюс продуктивность, и так как у меня сложное расписание на следующий семестр, я не смогу себе позволить безсонные ночи, а тут я выпила кофе и села за свой курсач и диплом для тёти. Нашла себе выгоду, не считая оплаты, в дипломе тёти: не только то, что пишу по специальности связи с общественностью, куда хотела поступать, но и то, что пиар технологии помогут мне в раскрытии темы своей курсовой. Привет. Я Тама, второй курс, пишу курсач и я зарыла сессию на отлично, слава богу, я выжила с 4мя разными информаитками (формально, пяти) Было очень сложно, потому что из-за студ. активности я пропустила добрую половину всех возможных половин пар. В общем, влепили мне по самое нехочу, а от одного препода я плакала два раза, довела деканат до того, что я тупой камушек (прозвали меня в деканате пельмешком) и в общем-та смогла выжить.)
Прилагаю фото, как я сдаю экзамен: В общем-то, в скобочках я всё и рассказала. Выпила я пол литра кофе для своей продуктивности и надеюсь завтра по плану ушить брюки в полосочку, чтобы они были по мне, а не по бабушке (е, мода из комода), съездить в магазин за подарком на дсв (я не была инициатором подобного, но раз дарят аж в трёх частях, придется тоже что-то купить) и в сбербанк забрать карту, которую мама оставила в банкомате, а вечерком, проснувшись, разобраться в вещах или же с утречка в субботу.

А теперь о титулах.
Я теперь Чайная принцесса.
Не знаю, с чего, но все вдруг решили, что я капец как тащу за чай, обпиваюсь чаем (на самом деле у подруги на квартирнике я выпила 8 кружек чая за вечер, поэтому так пошло). Поэтому в качестве подарков я получала много чаю. Ещё немного ныла об этом, как же без косяков.
В итоге стала чайной принцессой, в добавок с какао и горячим шоколадом и всякими ништяками для печенек. (формочек только не хватает, как и кулинарных навыков)
тэгонан-тамагочи.
Это осталось от поры корейской одержимости. Старик-тамагочи, которому тяжело подняться по лестнице, не хочется заниматься физическими нагрузками и за которым постоянно нужно заботиться. Поэтому у себя на стене я выложила правила как ухаживать за собой, как за растеницем.
Аврора на пол-ставки.
Ну считаю я, что выгляжу я как Аврора, просто из-за своих светлых волос и лица, пусть и с акне (нужно сходить к дерматологу, пока есть направление и раз мне таки сделали утерянный полис), ну превращаюсь я из "роли отца и главы семейства" в девочку с наклонностями к розовому шалашу (балдахин над кроватью с крочками на полотке (специальными) имеется), коронам в количестве двух штук (сижу так на парах) и прочему не совсем девчачьему, в пределах разумного и рамках моей адекватности.
Жужу было ещё до Тамы. Просто Жу своей лучшей подруги. Она таки уехала в Питер. Недавно часто общались по видео в телеграме, сейчас началась учеба и вроде как перестали.
Тигрица - ведьма.
Так вышло, что моя первая ролевая, в которой я реально играла стала по Дому, в котором. Там мой перснаж с сокращением клички до Тигры сильно приелся ко мне. Ну я получила статус ведьмы ко всему прочему.
Солнышко. Маруся. Мрка.
Так называет меня мой как ни странно Тигр. Это тоже его тотемное животное. Вот, как-то мы с ним сошлись, ко всему прочему, очень похожи.
Да, у меня появился молодой человек, с которым я прошла по каким-то подобиям стереотипов парочек.
Сказать, что я рада, что избавилась от первой любви? Да. Сказать, что меня совсем отпустило? Нет.
Тот человек стал для меня вселенной, как никак. На праздники (новогодние) я действительно была счастлива. Как никогда раньше.

Есть вещи, что во мне изменились. Есть то, что не изменилось совсем.

Я стала очень забывчива, провалы в памяти, очень странные. К ключам мне дарят огромные шары-птицы из пушка этого, я не знаю ,как он называется этот меховой круг-брелок. Забываю, куда деваются сертификаты на 7 тысяч, слава богу, что нашли. И так далее. Это сложно, но скорее всего из-за избытка ответсвенности и информации. Или мой мозг просто перестал цепляться.

Что нового. Ну, часто друзья делают фотографии нашей компании на полароид.
У меня появилась компания.
Я осознала, что год тупо жила одним человеком.
У меня нет итогов 2017 года.
Я много путешествовала. Питер, Сочи, Абхаия, Йошар-Ола, Самара, Тольятти.
Иногда мне кажется, что в ранних постах я умнее. Не видно, что я это писала.
Думала о том, как люди полностью изменяются, меня свой образ, предпочтения в одежду. Кто-то так умеет. У кого-то так же много масок.
У меня чего-то заболел живот, ну время 2:41 и я давно не ела так что не удивительно.
Совершенно не умею худеть или планировать.
Так странно меняется наша жизнь в зависимости от того, какую установку ты себе поставишь.
Кажется, с тем, что я ставила себе осенью. я справилась.
О, я впервые вытянула игрушку из автомата с игрушками сегодня

Сегодня будет открытый микрофон в нашем арт-центре, а я даже не знаю, что хочу сказать...

Я хочу сюда вернуться.

так смешно, всего за какой-то месяц для меня стало важным не выглядеть
оригинально, а уметь правильно говорить, подавать информацию, иметь
твёрдость и уверенность в словах и тому подобное
я так беспокоилась, придумывала свои какие-то глупые словечки, действия.
Заботилась об авторском праве, о том, что слушаю, но теперь так конкретно пофиг на это.

Эта неделя была сложной.
Я поняла, насколько сильно нуждаюсь в своём председателе.
Эта неделя была первой, когда я не общалась с ним практически никак по своему желанию.

это очень глупо
просто меня сегодня сломало
я чувствовала, как сижу на остром углу
и не могу с него слезть

Скоро конкурс театральных постановок.
Я чувствую, что мне нужен мой председ морально и физически.

Бывают разводы на воде, когда падает камень. И чем больше времени проходит, тем быстрее поверхность сглаживается.
Но ждать, когда это произойдёт, очень невыносимо. Потому что сейчас упал большой камень.

я рассеяна как свет в своей комнате
откроешь дверь и я вылечу
теперь мне просто нужно собраться
и будет личность, которой нужно расти не в сторону потребностей, обрастая вещами
вот о чём я думаю

записочка социальный эксперимент про влюблённость.

Величайшая трагедия - сейчас.
Когда люди улыбаются только для того, чтобы не плакать.
Отношение портится, когда человек просто берёт и срывается на другом. Когда за человека говорит текст, ты можешь подумать, что разговариваешь не с тем, с кем ты привык видеться, потому что это так.
Если я вам безразлична, верните мне спокойствие."


цитаты -
мы все друг другу учителя и ученики. научил — научился. спасибо. чистосердечно. следующий.
у каждого свой путь. не стоит привязываться, вселенная и этому научит. отвяжет так, что мало не покажется. будет очень больно.

Он приходил ко мне
Говорил, что приходил и смотрел, как я сплю
И прижимался лбом к моему лбу
Но это прошло
И это воспоминание сейчас ничего не значит

Иногда ты хочешь подарить человеку даже часть твоей души,
Но для него это не будет значить ничего.

Бесит, когда тебя или кого-то другого
начинают пристыжать за что-то, что он
делает, причём делает, потому что ему
так нравится или, может, он просто не думал,
чтобы делать по другому.
Но нет, сразу же начинаются непонятные выводы,
решения, осуждения.
Да, чувак, люди, даже если не считают свои действия
чем-то зазорным, всё равно задумаются над этим.
А нужно просто слать таких нахрен.
Да, ты носишь то, что тебе удобно.
Любишь какой-то лёгкий алкоголь вместо вина
и той же чужой любимой вещицы.
Да, ты не знаешь, как выглядит фараон, а
песни ЛСП послушала впервые пару дней назад.
В это нет ничего, блет, плохого.
Если каждый человек будет срезать край салфетки-то бишь тебя-
под то, какая форма ему больше нравится,
он этой салфетки - то бишь тебя, ничего не останется.

Первые признаки снега,
Заметающая дороги метель,
Та зима была потрясающей.
И теперь я жду, что будет снова.
Я снова буду счастлива. Мне снова будет хорошо.
Это осень убивает меня.
Я устала. Снова.
Зимой было хорошо. Верните меня назад.

Этой зимой мне будет грустно.
Как и осенью.
И в октябре.
Всегда.

Ответ?
Да, нужно признать, я собираю книги, а не читаю их. Я люблю обложки, запах, редкие издания и цифры маленьких тиражей в библиографическом описании.
Я всё ещё хочу учиться. Но думаю, нужно ли мне образование профессионального переводчика или же идти учиться на права. Или же отказаться от всего и заниматься тем, что я хочу. Я ещё не нашла свой путь.
Он слишком мне подходит, чтобы отказываться. Я просто так чувствую. Я писала или нет, но вокруг него столько девушек, сколько не было вокруг меня парней. Все первокурсницы сходят с ума по нашему председателю. А я, ну а я не знаю. Меня бесит, когда его обнимают, когда долго обнимают, когда делают, что не могу делать я. Потому что я всегда боюсь сделать то же самое.

Где-то я начинала читать книгу про искусство..