задай мне вопрос:

Не знаю, какие у меня успехи? Понять, что твои призрачные навыки в кои-то веки обнародованы и лишены какой-либо значимости?
Я слишком избалованна тем, что привыкла чувствовать себя особенной.
За 20 лет впервые осознала, что я эгоистка.
Ну и то, что в это время года на 90% лучше смотреть окрестности других городов, ибо зелень не мешает просмотру, а снег ещё не выпал.
Да, наверно, я эгоистка.
Возможно, я не могу перестать любить людей, которые уже не мои, и настолько не мои, что их девушки становятся моими подругами.

То ли полоса неудач, то ли полоса наконец-то действенных дел... Я не понимаю.
Остаюсь только я.
Я поняла, что повзрослела, так как мои ровесники практически не попадаются мне в глупых пабликах и комментариях под постами.
Не знала, что разговаривать с 16-летними и меньше так утомительно.
Я не умею играть, писать стихи, петь, играть ан инструментах.
Есть ещё миллион вещей, которые я не умею делать, а мои хобби разделяют ещё миллион людей.
Понимаю, насколько я повзрослела за это время. Сколько не сделала.
Я не знаю, чем я жила..

Я обустраиваю свою комнату, в кои-то веки мои весы стоят на весе 48-49 и не идут выше.
Но стоит одной стороне качелей накрениться под тяжестью, другая выстрелит, как катапульта.
Мне больше не нравится мураками, как раньше. Если я могу вспомнить все, запавшие мне в душу моменты, то мужчины без женщин оставили во мне говно с вишенкой на верхушке моего сердца.
Это очень грустно.
Это было очень пошло.
Я стараюсь читать больше книг, больше знать, участвовать в книгообменах, проявлять инициативу.
Как-то я поняла, что счастлива так жить.
Ну, вы знаете, что потом случилось)
Давно у меня такого не было.
Весенняя апатия всё продолжается.
И у меня нет времени это решать.
Нужно писать, больше и больше. И я не могу видеть ворд, так как в нем я делаю статьи, курсовые и практические, и меня тошнит от моего почерка в блокнотах.
Поэтому я тут. Где могу написать всё. Единственное место, где я могу написать что угодно.