не писала столько времени и в итоге пишу бред

Просто не понимаю, что со мной творится.

Сегодня был обычный февральский день. Обычное общение с К, обычные капли для носа и стрепсилс на столе. Обычная я, которая менее эмоционально относится ко всему. Может, я и заслужила звания "злюка", "черствая", "откуда в тебе столько ненависти".. Вы не понимаете.
Да, я гоыорю то, что хочу. Настолько, что любая моя мысль не задерживается в голове, а, даже не сформировываясь, летит ко рту, выходит, словно пар на морозе. Да, рядом с людьми я перестала думать о том, как они воспримут мои слова. Но я не злая. В нашем классе (практически, единственное место, где я бываю) есть люди и похуже. Я же рангом ниже потому, что не умею быть такой, как они. Уверенной, наглой, не умею сворачивать совесть в трубочку и заставлять её молчать. Я не умею подкалывать людей, не различаю сарказм и правду. И куча всего. Но у меня есть своя защита от этого мира. Принимать всё, как я могу. Не как мне удобно, а смешивать реальность с такими вещами, как "это глупая проблема, с которой легко разобраться", "у тебя есть ещё множество хороших сторон, и если сейчас не получается, не стоит расстраиваться", "в мире 7 миллиардов люде, и если кто-то не с тобой, с тобой может быть ещё пара тысяч из миллиона. каждого миллиона" и т.д.
Я не черствая, потому что считаю, что твои проблемы можно решить. Я не черствая, потому что слезливо не растеклась по столу от песенки, спетой девушкой, у которой умер отец и брат. Я не безразличная, потому что считаю, что люди могут приходить и уходить. Не черствая, потому что не отрекаюсь от своего мнения и не ставлю в победителитвое. И т.д.
Да, я перестала бояться внезапной смерти. Да, я перестала бояться неловких и немного палевных ситуаций так сильно..
Да, я немного научилась жить по-своему. Трезво оценивая ситуацию и не зная о будущем. И меня эти обычне деньки с интернетом вполне устраивали. Вполне.

Но почему же стоило мне прийти от К. сегодня и всё пошло к чертям? Я чувствую, как что-то внутри умирает, как я понемногу заплываю трещинами по всем швам и не только. Почему непонятное "всё" выплескивается наружу? Какие-либо эмоции и переживания? Я их итак проявляю, так с чего бы им выплескиваться, как воде под напором в закрытом шланге?

Мне не нужны ответы. Просто.. слишком непонятно.