Красные страницы блеклых сюжетов

Решила лечь спать, включила плеер, играет музыка, и тут я невольно начинаю представлять, как засыпаю на верхней полке поезда..
Как же я давно не ездила на поездах!

Как же хочется снова оказаться у огромного окна. За ним ежеминутно сменяются пейзажи, в наушниках успокаивающая музыка.. Сказка.
Особенно люблю спать на второй полке. Когда музыка, оптяь же она, мой вечный спутник, так подходит под эти качающиеся движения поезда. Под его чух-чух, как бы детско это не звучало.
Теперь, едь мы куда-нибудь, я бы ценила сон, который дарит мне умиротворенность вагона. Или же, как в детстве, бегала и не давала людям спать.

Знаете, они всегда, даже сейчас, идут неразрывно с моей биографией. Только вот теперь я не езжу на них, а живу рядом.
С детства меня называли лягушкой-путешественницей. С младенчества, 6 часов в деревню и обратно чуть больше.
Но потом эту железную дорогу закрыли, и остался автобус. его я тоже люблю, но с поездом не сравнится.

Столько приключений и воспоминаний таит один вагон или даже плацкарт. Одни проводницы подобрали котенка, и мы играли с ним. Лазали по вторым полкам всего вагона, как по лианам в джунглях. Открывали окно в соседнем плацкарте, когда там никого не оставалось (мы ехали до смой конечки и обычно людей было мало) и высовывали головы в небольшое растояние. А потом с улыбками на лицах, вымазанные в чем-то черном, приходили обратно. И ещё много-много всего случалось.
Никогда не забудется то, как мы с классом ездили в Питер.. Как мы с подругой пытались уместиться на одной первой полке, потому что боялись призраков (слишком долгая история), как я не давала спать из-за красного моста, который будет на пути к моей деревне, а в итоге сама заснула..



Я скучаю по этой маленькой сказке в моей жизни. Появилась идея как-то поехать по всей России на поезде. Чудесно же.
У вас есть любимые воспоминания, связанные с поездом?

У меня выходной. не сделала ничегои путного.
Живот почему-то болит, хочется спать, а ещё уроки делать... Хорошо, что завтра отменили две химии.
Слушаю музыку весь день. Нужно сделать что-то путное, а то вечер пойдет ко дну..
провалилась попытка сфоткать черную ленту, висящую на пучке моих волос, чтоб как в песне:
" В долгом пути я заплету волосы лентой
И не способный на покой я знак подам тебе рукой
Прощаясь с тобой, как будто с легендой "
Увы, ленточка не отображалась так, как я хотела. Придется ждать, когда кто-нибудь сможет мне сфотографировать так, как я хочу.
Дуреха, забыла сходить за нитками.. Теперь даже не повяжу.
Есть мысль сделать перестановку, но на уж больно беспалевном месте стоит мой комп, чтобы так просто переехать. А учитывать все за и против лень.
Если ничего путного не случится и я буду чувствовать пустоту - перестановка будет.
Надеюсь, что твой вечер лучше, анон.

А ещё у меня заболело горло, потому что я подпевала песням и напрягала горло так, словно я не шепотом их пою, а самым громким голосом на сцене...

Я люблю эти вечера. темно. куча фонарей. И снегопад. под ногами хрустит снег. В воздухе переливаются и светятся снежинки, да и под ногами тоже.
В такие вечера любая вещь словно украшенна белым серебром. Улицы тсановятся в сотни раз красивее. Дома, такси. замечаешь много нового. Да и огни города на горизонте становятся более сказочными. Напоминают желтую гирлянду на елке. Только вместо елки темный город.
Я люблю зиму за такие дни, когда можно просто идти и смотреть вверх. улицы похожа на стеклянный шар со снегом.

В такие дни я чувствую себя особенно одиноко и тоскливо.
Хочется родиться на 5-10 лет раньше, родиться в деревне, с друзьями. Чтобы летом купаться в пруду, а зимой прыгать в огромные сугробы снега.
А пока мои ноги согревает батарея, а руки - мамины перчатки.
Не замерзни этой зимой, анон.

Пока царапала тот пост, вспомнила, что давно хочу рассказать вам одну вещь, аноны.

Бывало, что я не раз и не два оставляла на себе парочку шрамов и ожогов. Это был какой-то способ успокоения чтоли.. Но помогало, так тчо я и использовала этот способ.
Утром, проснувшись, я разглядывала виновников сего поста и мне в голову пришла мысль. Так как у меня есть игрушка, на которую я завязываю бинты, то почему бы не иметь игрушку, чтобы резать и зашивать ей шрамы? Я уже представила черного кота с длинными руками и ногами, как режу его.. зашиваю.. И тут я поняла, как это ужасно. Всё-таки игрушка не должна быть такой.. спроецировав себя на эту игрушку, я поняла, что мои действия - не то, что я должна делать.
и я уверена, если бы я купила себе такого кота и стала бы его резать, а потом зашивать , я бы лила реки слез. У меня нет такой же симпатии к своему тело, но.. Мы по сути такие же игрушки в этой жизни.

Ну и как-то весь этот бред остановил меня. Спасибо, что выслушал, анон

Со мной что-то да происходит, как мне кажется.
Я не знаю, что посмотреть или прочесть, хотя мне очень хочется что-то сделать. Я ничего не хочу, делать уроки или учиться особенно. у меня есть желания убраться, но я этого не делаю. Есть желание спать - та же история.
Я просто заседаю в интернете часами, трачу, бессмысленно трачу своё драгоценное время.
Может, в этом вся проблема?
Кажется, что я попросту рассиживаю свои минуты, которые никогда не вернешь. Но сделать лучше не выходит.
Я постоянно думаю о будущем. Постоянно думаю о том, что не нужно думать о будущем, а стараться жить тем, что есть. Если ничего нет?
Я даже о тех вещах, которые наполняют меня каждый день написать не могу.

а ведь завтра уже первое декабря. попытаться сделать его особенным? я хочу этого. но почеау же ни одна моя извилина не начинает придумывать, а руки - делать? раздражает.

Всем холода, темных ночей и сна:0

Вчера, когда хотела написать про свой день, случайно провела параллель себя и Гены Букина... И ведь почти одинаковые.. Это напугало меня. слишком сильно напугало. Жить и каждый день жаловаться а работу, совмешенну со школой? Когда я перестала искать счастье? Это всё чертово приближение зимы и новогодних прадников. Чувство, что опять что-то заканчивается. Пора подводить итоги и завершать дела.. Я слишком волнуйюсь. Дать задний ход, осесть на айсберге или отправится в пустыню с кактусами. Всё. Будет. Хорошо.

вечером, после покупки маме на день матери подарки, встретилась с бывшим одноклассником, с которым давно поддерживаю контакт.
он хороший человек, и у нас есть общие темыф для разговора ( в основном это мои проблемы, его новости и соционика)

Мы посидели в кафе, а потом шли от центра до моего дома.
И это былбо реально круто. я могла выговриться о всем том, что меня мучало. Почти обо всем сказала.. он тоже смог.


Потом кое-как, но я смогла забраться по страшной лестнице, ведущей на крышу одной высотки.
Крыша, правда, в трехэтажный дом. но там было так волшебно. очень волшебно.
мои руки окоченели от железных проволок (прутьев, что это было?), но это того тсоило. моя первая крыша. Я так рада. Была рада больше всего.
Ещё сделала себе подвеску. Не саму подвеску, а ленточку для неё)


Всем желанных снов, несудьба.

Мне нравится эта несовершенность в моих наушниках.
Левый немного похрипывает на Arctic Monkeys, например.Или на долгой, расстянутой мелодии. Это так мило.
Заставляет по-своему жить.

Почему-то привлекают несовершенства, разные детали от цвета кока-колы на свету до комков снежинок в снегопаде.
Нравится замечать мелочи:)

я опять внесла в свою жизнь какое-то разнообразие. опять что-то сдеалал и накосячила.
почему я не сижу на месте, а скачу по этим кочкам с переполненой проблемами телегой?
ОСТАНОВИСЬ.
хотя. это взбудоражитло меня. новая цль в жизни. только вот такая уже была. не хочу второй раз стараться.
хотя. возможно, это шанс исправить ошибки, которые я допустила в прошлый раз.
нужно стать лучше.

В школе серьезно боролась со своим оргнаизмом. Так и наровил напустить слезы. не привыкла я держать все проблемы в себе. Но мама сказала никому не говорить... я даже не знаю, распространяется ли это на то, что меня тревожит....
Продолжаю говорить себе, что просто пытаюсь привлечь к себе внимание. Что не хочу рыдать. Это просто делаетс для ого, чтобы моя лучшая подруга заметила... Но она не замечает, а мой организм успокаивается.

Как оказалось, у моего телика нет входа для шнуров видеомагнитофона.. Пришла к подруге, и мы посмотрели видео, снятое папой, когда мне было два года. Боже. Я захотела себе дочь. И нет.
также сегодня наткнулась на фотки моего класса с прошлого года. Поездка в Питер. Все такие маленькие, хотя в жизни кажется, что и не менялись... Также было и с видео 4хлетней давности.. Оказывается, даже недолгий срок меняет нас, особенно в детстве, хотя ты этого не замечаешь. А по внешним признакам (людей, которые далеко, старые фото) всё видно...

Вяжу, по сути должно выйти платье.. Пока это похоже на недокруг...
Будем стараться..наверн
А ещё шла по улице и заметила, что всё еще не опустила жалюзи.. Моя комната такая красивая из окна. Хотя видно только свет из другой комнаты, проникающий через открытую дверь, и потолок с недошторами.. Зачем мама пекется, что люди могут что-то увидеть? Никто даже и внимания не обратит, особенно, когда будет виден только тусклый свет от компьютера..