Красные страницы блеклых сюжетов

Субботу я провела за городом в доме своей подруги детства. наши родители дружат. так что раз или два в год мы туда ездим.
Всё. почти всё, сложу в одну кучку. потому что, как мне кажется, так лучше получится передать мой настрой.

По пути и в пункте назначения я водилась с двумя девочками до 6 месяцев (нарожали же)
Первой не было ещё и 4, она не особо любит людей, кроме мамы, но ко мне пошла и больше часа была у меня на руках. Она милая и мне нравилась прижиматься к её щечкам *о*
второй было шесть месяцев, она мне не так сильно понравилась, хотя все её облепили. Я, конечно, подержала её, когда мне предложили, но до вечера не особо подходила к ней. Хотя потом у меня словно проснулась какая-то необъяснимая симпатия к ней, я её с рук опять же не спускала, она была такой теплой, мягкой и словно заполняла меня своей добротой с головы до пят. Чувство, будто я нашла ещё один источник счастья в этом мире. Прижимать маленьких детишек.

Уже третий день я не могла заставить себя уснуть. Поэтому мы с другом болтали о мире какой-то игры. Было уже три ночи наверное и меня уже покинули, я всё не могла уснуть. Я не хотела, чтобы та ночь заканчивалась. Хотела болтать и продолжать это бесконечно, хотела выйти на улицу и погулять, хотела просто лежать. Тогда и вновь пришло осознание того, насколько никчемна моя жизнь. Но поддержать меня уже было некому.

К пяти утра я дочитала норвежский лес. Показалось, что именно сейчас я и должна была его закончить, именно в тот день (ночь), когда я настолько сильно задумалась над тем, как я живу. Я поняла, почему многие не хотят говорить, какую книгу читают. любимая книга - отражение твоего внутреннего мира, подумала я. Посоветовать почитать даже самому близкому другу - открыть дверь в свой внутренний мир, можно сказать, что показать себя без обмана, противоположных мнений. Я сразу захотела извиниться перед всеми, в чьи дела я лезла.
Но с музыкой другое, да. У меня она ассоциируется с воспоминаниями о людях, точнее о человеке, который мне её скинул. Она дорогого стоит, так что я ей ни с кем не делюсь. Хотя свои любимые песни спокойно скидываю.

Мы спали.. как амазонки, потому что спали на верхнем этажа, вместе на полу, ибо вдвоем на диван уже не вмещались, в окружении кучи растений.. И свет от фонаря оставлял их тени на потолке. Мне нравилась эта ночь и день. Я не хотела жить своей жизнью.
Ну а оптом у меня появилось страстное желание не думать о каких-то контактов в будущем, которых возможно и не будет, а насладиться тем, что я имею сейчас.
Так что я прибрала к рукам свою подушку и заснула на руке своей подруге детства. Почему-то в тот момент мне было необходимо её тепло. Мы столько времени вместе провели в детстве, а сейчас так редко видимся, поэтому я и воспользовалась ситуацией.

Ещё у них самый милый песик в мире. он полюбил меня за пару секунд, впрочем, как и всех прохожих:D

Когда мы уже шли по нашей улице, навстречу мне попалась моя лучшая подруга (надоело это уже писать, пора придумать ей скрытное имя)
Я была так расстроена из-за своей неуклюжести, а одна её улыбка просто спасла меня. Хотя по большей части мне просто захотелось ей выплакаться, что я делала всего раз-.-

Можно с уверенностью назвать эту субботу - днем человеческого тепла, направленного в Таму...

Понимаю, что всё меньше и меньше жалуюсь на свои проблемы кому-то.. Хороши ли, плохо ли..

С 12 дня убиралась (танцевала, занималась прочими делами) по музыку из середины, наверно, 20 века. Нашла группу в паблике, где их по фотки ставят и так там и засела..
Не сделала доклады по истории, так как нужно их распечатать, а идти в тц желания совершенно нет.
Зато закончила (пока что) клеить на стенку всякое разное.
Когда-то она вся была обклеена плакатами, рисунками, статьями, чем попало в общем.
Потом был псих и я всё сняла, сейчас вот удалось восстановить два ватмана, обклеенные незнайчем. А плакаты больше не люблю.
Много вырезок потерпело крушение водой для увлажнения воздуха, так что пришлось выкинуть(

Немного расстроена, но пока не могу сказать, почему. Причину знаю, а мысли всё равно путаются.
Ага и ещё мне выключали свет минут на 15-20)
Ну, вот и всё, наверно, что я могу тебе рассказать.

Ничего не хочется, совсем.
Желаю, чтобы у тебя, анон, всегда было под рукой то, в чем ты нуждаешься.

Знаете чего больше всего я жду?
Так это новогодней атмосферы на несудьбе)
Почему-то мне кажется, что это будут незабываемые каникулы.
Было бы ещё круче, если бы в реальной жизни существовали (боюсь ошибиться, поэтому) САО, альфхейм, другие миры, приводы полного погружения и тд
И где-нибудь на 2,3 или 5 уровне, среди домов была доверху украшенная гильдия, в которой могли бы встретиться все несудьбинцы. Большая елка, много кресел и диванчиков, камин, большая кухня, где можно было бы создать свою собственную кружку, домашние питомцы, гирлянды, приглушенный свет, общение. Было бы мило)

Уже давно замечаю, что у меня очень разноцветная комната.
Постельное белье с цветочками и травой, на стенах что-то розовое и много других цветов, обилие оранжевого, красного, синего на столе и полках.. Да и шторки (если это можно назвать шторками) у меня цветные. Совсем не похоже на ту комнату, что была, когда мы сюда переехали. Скучаю по той пустоте и минимальном количестве цветов.

Посмотрела фильм Леон. Мне понравилось в принцепе..
Я много чего за декабрь посмотрела, что впечатлило меня. САО2, Убийца Акаме (почему все так критикуют последнюю серию? я там ревела, как не знаю кто..), Семь смертных грехов.. И ещё чего-то..

Ещё меня заблокировали в вк.. Чертовы спамеры. Второй раз, думаю, не так страшно, если бы я не потеряла таким образом единственный контакт с человеком, с которым хоть как-то могу общаться.
Есть второй акк, сижу оттуда теперь. Лишилась своей коллекции пабликов:(

Знаешь, анон, мне кажется, что я этого человека конкретно поддостала.. Именно это слово. Как мачимачиха не мать-и-мачиха, а мачимачиха. Никаким другим это не опишешь. Думаю, любой другой на его месте повесился бы.. Но только ему я почему-то всегда могу писать что попало.. А сегодня совесть, наверно, по отношению к нашему общению проснулась.

Удачи тебе, анон. Найди того человека, с которым тебе будет хорошо и он всегда будет рядом.

Да уж, несудьба притихла, или мне так кажется.. Все заняты перед каникулами.. Уже жду того момента, когда пробьют куранты на московской площади и все вздохнут с облегчением "впереди ещё 10 дней отдыха"
Тогда и заживет, надеюсь, несудьба по новой.

Вчера ругалась с ватаку от нечего делать. Первый ко мне в личку полез, а потом ещё и заблокировал. Натиска моего не выдержал.. От нечего делать пошла в группу, откуда он пришел. Получила бан минут через 10-15. Ну щито поделать, десу.
Зато хоть как-то скрасила вечер.

Немного грустила от того, что не знаю свой соционический тип по соционике, когда читала в учебнике про сравнение Тургенева, Дон Кихота и Гамлета.. Я ведь так и не определилась. Кто-то писал, что личность формируется к 17 годам, я, конечно, не особо верю, но может и мой тип образуется к 17ти? Это дело каждого человека по сути. Но как же хочется узнать свой тип и не хочется переступать порог 17 лет-.-
Почему в последнее время я так стала сильно пугаться цифры 17? Потому что аргументы, которые мне привели о его несчастье, правдивы? Скорее я просто стала зависеть от чужого мнения. Но цифра теперь пугает. Как пугают и мои 16 прожитых лет...

Что-то хотела написать, но из-за длинного введения совсем забыла что.. Надо было записать, ну емое-.-
И ничего напомнить не может об этом.. Пустоголовая...

Посоветовали пить антидепрессанты. Как-то сложновато решить, стоит ли..

Ну вот и все мои новости, в принципе. Удачи тебе, анон.

Немного залипла на килл ла килл..

Не хочется, ой как не хочется (или лень) расписывать свои проблемы тут. Поэтому расскажу вам немного разных вещей.

1. Что, по вашему мнению, лучше и вкуснее - шоколад или зефир? Ну и шкалу крутости от 1 до 10 из всей еды, кто сладким не питается)

2. Сегодня с утра была слякоть, а к вечеру поднялся сильный снегопад. Надоело ждать трамвай и напугал какой-то мужик, пытавшийся подкатить, поэтому Тама прошлась остановочку до центра. Оптяь это ощущение, что мы в стеклянном шаре, опять эти странные маршруты снежинок во все стороны.
А ещё, мне померещилось, что едет мой трамвай, а я ещё не дошла до остановки, поэтому побежала быстрее и подскользнулась. В итоге валялась на боку в центре города, почему-то была рада.
Пока ждала светофор, пробовала нажать на ушибленное бедро. Да, дядинька полиционер, очень интересно смотреть, как я щупаю свою ногу в поисках ушиба. Ну и, скорее всего, даже синячка не будет.

2.1. Посмотрела Репортаж: апокалипсис. (вроде так) Ну кровяка да, но кроме того, что я хочу посмотреть аниме с кораблем и апокалипсисом(посоветуйте, если не сложно), во мне фильм ничего не расшевелил.

2.2. На работе администратор угостила здоровенным зеленым яблоком. Ну а я что? Я пропустила свой трамвай за яблочком и общением с напарником.

3. Ну и моя супер-поза во время скайпа в виде картины. Всегда так сижу, когда есть кружка с чем-то под рукой)
3.1. Купила в магазине по скидке шоколадки по 20 рублей. Кайфую сижу)

А тчо проблемы? А у меня начались выходные. Мозг медленно закрыл замочную скважину до понедельника. Буду досматривать соул итер: поколение "НОТ" (вроде так) и пересматривать старые серии.
Охохох, где-то есть такая картинка в полном размере. Не хочу я, чтобы эта пара существовала, ибо Соул милашка. Но Кид то тож. Блин:/
А ещё мне купили большой чупик:)))

Вот такие вот маленькие записочки, всем приятных снов) Ну и отличных выходных, естессна)

По сути, сколько же правды в одном предложении?
Вокруг нас огромный мир, а мы живем в своем маленьком. он ограничивается нашими возможностями уехать куда-то, нашими связями, нашими занятиями.
Я не исключаю того, что он расширяется с появлением чего-то из вышеуказанного, но сейчас дело в другом.
Мы общаемся с людьми в нашем маленьком мирке, и по сути нам больше никто не нужен. У нас есть он, он или она, и он тоже. И мы знаем, что они есть, что мы можем попросить у них книгу, погулять и тд и тп.
Мы не ищем новых связей. Мы не представляем других, незнакомых нам людей на их месте, если нас это устраивает. Да и зачем по сути?
В огромном мире больше 7 миллиардов людей, а мы ограничиваем себя в кругу знакомых лиц.
Сколько же раз я преодолевала себя и не знакомилась в трамвае со случайными людьми. А зачем одергивала себя? Я могу ответить, но выразить словами не получится.
Именно по той простой причине, что мы не ищем других, когда не нуждаемся в чем-то большем, и может совершенно случайный человек, с которым вы оказались в одном трамвае, стать лучшим другом за три дня, а лучший друг превратиться в знакомого.

Не знаю. сколько меня не было тут, анон, но мне кажется - вечность.
Надеюсь на несудьбинске не произошло каких-либо изменений. Чиатала, опять спам гулля:о

В конце ноября- начале декабря меня одолела странная лень-депрессия-пофигизм. не делала уроки, сбегала с уроков, ничего не делала, ну и тд и тп
Всё начало налаживаться с переменой рабочего стола. А я ведь чуяла, что дело в этом. Хотя не думаю, что дело только в нем.
На завтра нужно сделать кучу уроков, а я что? Я сходила на "пирамиду". А теперь поедаю мороженное напару с яйишенкой.
Да, я снова могу есть. Хотя какое-то отвращение к еде ещё осталось. Например, пока не уберй с вышеупомянутой бладательницы желтого глаза всю белую прослойку - до хорошо прожаренного белка, не начну есть. Многая еда теперь кажется противной, но в основном хорошо.
И откуда у меня появилось это отвращение неделю с лишним назад? Такое чувство, что мой организм сам может предостерегать меня от чего или лечиться. И обрел он эту способность совсем недавно. Так как я тот ещё микроб. А этой осенью всего раз заболела, всего то на недельку.

Больше ничего написать не успеваю, нужно решить задачи по арк-фигням. совсем не поняла эту тему:с кроме него ещё куча дз, но на него у меня сил нет. что-то поробую сделать, что-то оставлю на утро, хотя в школу к половине 8, а что-то заброшу..
Сладких снов тебе, анон.

Сегодня была на документальном фильме "пристрастие к жизни". Сидела я на последнем ряду, в самой серединке, мне было хорошо, в общем.
Этот фильм произвел на меня достаточно хорошее впечатление. Я захотела начать заниматься парой-тройкой вещей из экстремального спорта дада , прям переехала на Таити, завтра же, размечталась
Хотя выводы я сделала совсем другие; нус, попробуем объяснить.

1. Офигенно, когда ты находишься в сообществе (СО), группе людей и у вас одна страсть на всех. Люди, объединенные общей страстью, мечтой. Мне показалось, что это самые крепкие узы. Хотя важно, чтобы не было соперничества.
2. Я - это я. А эмоции, на подобии злости на что-то = не я настоящая, а всего лишь порыв.
3. "отметины моей страсти прямо у меня на коже" Да, только раны, которые ты получаешь на пути к мечте, я и хочу видеть на себе.

пусть пока будет так. А ещё там было море крутых пейзажей.

Всем добрый день, неасудьбинск.
Сегодня на элективе по обществу обсуждали эконом. реформы в 18-19 века, так о чем это я.
Когда дело дошло до крестьян, у меня возникла такая вот ассоциация: крестьяне - те же самые животные.
Хотя они ничуть не отличаются от те же помещиков и царя, их всё равно урезали в правах.
По такой вот причине я немного рассуждала у себя в голове, со странным взглядом *пых-пых* смотря на учительницу.

И кстати, Осанка! Сделаал перестановку, наконец-то, в комнате, кресло теперь ещё более уютнее. Уже не просто разваливаюсь на нем, а скукоживаюсь чуть ли не в позу эмбриона перед клавиатурой. Самой уже неудобно, так точ решила держать осанку.

Ну и смысл сего поста наконец подоспел к столу: писала я тут комментарий к посту Капрала и задмалась над тем, как она прочтет его. Потом задумалась, как звучит мой внутренний голос у меня в голове, и как будет звучать у капрала. Ну и дальше хоровод мыслей завел меня в такие вот дебри:
Каждый день каждый несудьбинец читает много постов и комментариев. И каждый читает, слыша свой внутренний голос. Не бывало ли у вас так, когда вы читаете чей-то пост, и ваш внутренний голос чутка переображается? Меняется тон, интонация. Я заметила это за собой.
я читаю посты и комментарии каждого несудьбинца по разному. Меня то так порадовало.
Кажется, что это какая-то своя особая форма близости всех нас с:

В общем, счастья радости тебе в эти выходные, анон.