Красные страницы блеклых сюжетов

А теперь, я надеюсь, ты послушаешь меня, ребёнок.

Как любит говорить моя лучшая подруга: Этот мир - не фабрика по исполнению желаний.
Да, тебе сейчас может быть плохо, ты не видишь никакой поддержки и постишь страшные вещи, но, я уверяю тебя, всё пройдёт.
Может, это не то, что нужно говорить в самой начале такой огромной речи, но, послушай меня.
В этой жизни нет ничего, что будет длиться вечно. Оно может длиться долго, может не кончаться так долго, что ты можешь подумать, что от тебя это нечто никуда не денется. Оно так похоже, к примеру, на что-то, что тебя до сих пор не покинуло, но в конечном итоге это нечто заканчивается, испаряется, уходит с последним человеком.
Это не ломает твою жизнь, золотце.
Ничто и никто не может сломать твою жизнь.
Солнце будет продолжать светить, люди будут заняты своими увлечениями и болтовней ни о чём. А ты будешь разлагаться. Да, ты, с треснувшим сердцем будешь чувствовать себя преданной всем миром. Что у тебя никого не осталось. Поверь, через это проходят все.
Твой возраст действительно заставляет тебя разбиться об острый угол. Только потом ты можешь войти.
Ещё так много вещей, которые ты просто не можешь осознать, ещё так много вещей, которые тебе предстоит узнать, прочувствовать, понять.
Да, ты обрела друзей, ты была счастлива, но, ещё раз говорю, что счастье - это не путёвка в вечные грёзы с розовыми пони и радужными единорогами.
Со временем тебе станет лучше. Поверь мне. А теперь возвращаемся к нашей фабрике.
Люди будут предавать тебя множество раз. Уходить и приходить. Всегда будут те, кто останется. Будут те, кто будет поддерживать тебя временно, но из-за таких людей ты можешь не потерять надежду.
Просто знай, чего ты хочешь. Помни, что ты не одна. У тебя всегда кто-то есть.
Моя близкая подруга действительно была несчастна. Я до сих пор люблю её больше жизни, хоть и не вижусь так часто, не то, что общаюсь.
Я действительно люблю её больше жизни, поэтому я всегда беспокоилась о её состоянии. Но мы отдалились, а через какое-то время я поняла, что у неё всё наладилось. Понимаешь, этот человек говорил мне ужасные вещи, которые заставляли меня еле держаться от истерик, крепясь лишь тихими слёзами в 2 часа ночи. Но всё стало хорошо. Она пошла в новый класс, потом она поступила туда, куда хотела. Я не знаю, честно, всё ли сейчас у неё хорошо, но тогда, в далёком 10-11 классе я видела, что ей стало лучше. Я видела, что ей хорошо. Я не общалась с ней так хорошо, как раньше, но тогда, когда я поняла это, я действительно плакала, потому что была рада за неё. Представь теперь старшеклассницу, глотающую слёзы на уроке литературы? Так вот, это была я.
Я хотела сказать, что даже безвыходные пути могут привести на правильную дорогу.
Не говори, что у тебя никого нет. Никто не может принадлежать нам, как и мы не можем принадлежать кому-то.
Есть люди, с которыми мы общаемся, находим общий язык, разделяем вкусы. Но отсутствие людей, которые будут нашими близкими друзьями, не делает нас ненужными. Мы нужны этому миру, людям, что нас окружают. В какой-то мере и степени никто ни к кому не равнодушен, если достаточно общался с ними.
Ты отлично, повторюсь, отлично умеешь общаться. У тебя вкусы, которые совпадают со множеством людей. Это несказанное счастье.
Я просто хочу сказать тебе, что ты не одна.
Даже если ты сейчас не видишь выхода, поверь, через года два или три ты будешь смотреть на всё это с другой стороны.
Сейчас лишь нужно понять, что пора найти счастье там, где ты стоишь, где ты сидишь, где живут твои черепашки, а в душе играет никсель пиксель. Тебя окружает множество замечательных вещей и людей. Даже если сейчас всё для тебя в тёмных тонах, утром ты снова проснёшься от лучей солнца. Просто нужно уметь принимать всё, что нам дают, и жить с этим, гордо подняв голову.
Я верю в тебя, прелесть.

Я. Ты. О тебе. Со мной. Без меня. С ней. О чём. О ком. Люди. Мысли. Предпочтения. Желания. Страх. Боль. Неизвестность. Ад.

Я помню всё, что было. Ту неопределённость.
Никогда не знаешь, какие твои мысли правильны, если дело касается другого человека, ведь так?
У людей мнение о человеке только по тому что он творит.
Никому нет дела до того, что они не видят.
Если не видят, значит, не существует.

И так. Мы стоим друг перед другом, по обычному молчим.
Если с остальными есть о чём поговорить, то со мной такая возможность случается редко, ведь так?

Ты можешь.
Твоим желанием было заставить меня привязаться.
Я сразу сказала, что не люблю привязываться к людям, но ты это проигнорировал.
Сколько раз ты ставил ту преграду?
Слава Богу, что два.
Но второй раз был слишком болезнен, ведь я видела. Я гадала. Искала ответ, донимая тебя и не только.
Сколько раз я услышала слово "хватит"?
Моя интуиция оказалась, к моей печали, права.
Те две недели стали для меня адом с кромкой света в конце.
Что я получила? Боль.
Чем я ответила тебе?

Мне казалось, меня разрывало.
Могла ли я обижаться на тебя, когда ты продолжал вести себя, как ни в чём не бывало.
Могла ли я обижаться, когда ты говорил, что я поступала с тобой несправедливо, по твоему мнению.

Столько людей говорили мне отпустить.
Понять.
В этом нет ничьей вины.
Просто люди любят тех, кому не принадлежат. Кто не хочет быть с ними в ответ.

Ты можешь.
Сейчас ты снова делаешь всё то, что было когда-то для меня лучшими знаками внимания. Даже лучше. Ты улучшился в этом после очередного опыта, я вижу. Иногда мне кажется, что я вижу этот мир насквозь.

Насколько я должна доверять тебе.
Ты изменился. Ты стал по-другому себя вести. Может, даже напористее.
Но нужна ли я тебе так же, как и раньше?
Я вижу и в прошлом я бы уже 10 раз подумала, что значу что-то для тебя.
Сейчас, может, я стала умнее. Теперь я не буду бежать на твои знаки, сломя голову.
Что я должна думать, смотря на всё это..
Придёт новая волна первокурсниц, и я снова перестану тебе быть нужна?
Или всё то, что я видела - напридумала себе?

Знаете, я не фотограф.
Я даже не фотографирую хорошо.
Но мне надоело, что все меня просят сфотографировать, когда у меня даже нет банальной фотографии с пальмочкой.
Я была на море, даже в Абхазии. И ни откуда нет!
Да, фотографии меня выматывают, особенно, когда я не хочу тащить фотоаппарат за 7 км от дома, когда я устала фотографировать свою зам.декана.
Иногда хочется отдать его куда-нибудь.
Я хочу фотографировать что-то красивое, а не рабочее. И хочу, чтобы фотографировали меня.

Смотрю игру престолов и пытаюсь понять, как они одну войну умудрились уместить в столько сезонов.
И Йошк это всё ещё и читал, матерь божья.

В нашей псих-больнице, если её можно так назвать, очень эстетично-зелено и растёт черёмуха.

Из-за биографии Винсента (в желании жить что ли) хочу обвесить комнату вместо плакатов репродукциями.
Я читала эту книгу в поезде.
И ещё прочла Алхимика.
В поездах ездить очень эстетично.

Поездка у меня крутилась вокруг человека.
Что не есть хорошо?

Вернувшись, я оказалась в том же бардаке, в котором находилась до этого.

Сейчас мне тяжело. От вещей, от переполненности своей жизни.
Ещё хочу заново начать вести инстаграм.

Если ещё одно насекомое прикоснётся ко мне в моей комнате, я точно сойду с ума.

У меня не было времени на качественные фотографии. У меня совсем не было времени.

Вот сейчас думаю.
И самое время становиться собой, разве не так.
Должна же я получать счастье, а счастье я буду получать, если буду собой.
Не склеенной кучной всяких этих ярлыков, а именно играть свою роль.
Не чью-либо другую, а свою собственную.

Гроза принесла с собой прохладу в этот город.
Я встала в шестом часу, до этого слишком мало спала..
И сейчас у меня болят бока.

Весь мир..Полёт.. Лёгкое дуновение ветра...

Второй раз в жизни еду в Адлер.
Второй раз в жизни на море.
Но я сделала татуировку, остаётся только надеяться, что она не попортится.

Не знаю, что я должна взять с собой в дорогу. От Коэльо до Мураками.. Сложно..
раз уж я пишу свою книгу, ежедневники я точно возьму.
Ещё у меня есть раскраска с едой. Типо антистресс. Но нет цветных ручек.

Кот стал слишком часто мяукать. Я занялась его воспитанием в этом году.
Ещё одно уяснила, когда люди получают отклик на свою работу или то, что он делает её не один, а кто-то ещё так же работает, то получается использовать вдохновение на полную катушку.
Но!
Люди не пишут.
А подписчики не приносят вдохновения.
Может, мне просто разонравилась эта группа.
Или попробовать написать фанфик..
Осталось примерно полтора дня. потом надо будет ехать. Я вся на нервах.
Те стрессовые 3(+-) киллограма(или же мма? я забыла культуру речи) я так и не скинула.
А ещё узнала, что та девушка, оказывается, худее, чем я думала.
И я буду комплексовать. Очень.
Надо собрать вещи. Но большинство того, что я купила, теперь на мне не сидит, как положено, ибо я поправилась и достаточно.-.-
Нужно ли мне больше уверенности. Тут это не сработает.
Я бы не загонялась так сильно, если бы не ехала с "кажется"девушкой того, кто мне нравился и с тем. кто мне нравился.

Я не понимаю, что он опять начинает. Значит ли это что-то. Всё очень больно, но не так сильно. Я смогла остыть, однако, не забыла.
Ещё наши общие друзья расстались, что делает мне тоже не мало боли. Я не могу разобраться, что с ними и как. Не могу слушать.Ни то, как поступил друг, ни то, как это всем рассказывает подруга. Ведь в моей ситуации никто практически не знал. Ничего не знал.
И другой наш друг мне предлагает там гулять с "той" девкой, раз она едет. Это просто удар ниже пояса. Да, можешь не говорить мне, что она хорошая.
Не знаю, что меня ждёт там. Я не так близка с тем, кто едет.
Я не знаю, как там буду ходить.
Не знаю, как там всё будет.
Что будет с моей татуировкой... по-моему, она уже потускнела или она должна такой быть.. не знаю...Говорила я маме, купи мне нормальный рекомендованный крем, но нет же. Ладно хоть коррекция уже гарантированна, ибо у меня там не доделано (господи, как же я устала повторять это).
В итоге за вчера я плакала три раза. Три, мать его. Когда не плачу совсем.
Я была в компании друзей, и меня почти не слушали. Когда пыталась говорить, сразу перебивали.
Может, потому что я говорю слишком глупые вещи. Может, мне не хватает авторитетности или значимости.
Это тяжело. И не очень радует.
Да и я в глазах людей ходячий косяк. Не знаю, как мне так жить.
Буду ли я в настроении, когда отправлюсь в своё второе путешествие.
В мае я была в Питере.
Опять от университета.
После Питера я.. можно сказать, потеряла свою привычную жизнь.
Папа считает, что нам от него нужны только деньги. Дак вместо того, чтобы водить по кино, купил бы нам телик, и приезжал к нам домой, а не ходить куда-то. Да, нам нужны твои деньги. Но не только они. Если его не попросишь, он даже не подумает что-то купить, в то время, как другие родители всё делают для детей своих.


Это так.. чуть-чуть с телефона и ещё парочка с фотоаппарата.

Что за бред. Никто этого не заслуживает.

Мне лучше
Мне лучше!
Не знаю, что делать с подарками, которые я должна бы сделать
У меня нет сил на это
Так странно
У бабушки дома так хорошо дышится, но у себя в городе так не выходит.
Не понимаю, как сделать, чтобы было по-другому
Дело же не в только в размерах комнат?

Ибо там есть то, что я сейчас чувствую.
Ощущение, что стоишь перед огромными воротами в вот это вот всё, и просто хочется сказать:
Мне было тяжело. Мне нужно было адаптироваться, я поставила себе цели и ушла их осуществлять, я даже познакомилась с джейпопом, пока пыталась выжить в перестроенном мире, я научилась отпускать и ценить бумажные книги и библиотеки, я стала организованнее, опытнее, старше, я купила и сделала всё, что хотела (хоть и хотела сделать всё за 2 месяца, на это у меня ушло добрых 8, однако результат оправдывает средства)
И я потерялась, потерялась в своих желаниях и мечтах, их больше не было, моё обещание Намджуну стремиться к своим мечтам и жить, что есть мочи, кануло в лету, у меня не было любимого дела,его и сейчас нет, сейчас даже всё хуже, но в моей жизни даже появился такой момент, когда закончились материальные потребности и открылась возможность для путешествий. Да, теперь я не боюсь:з Я провела замечательные (к сожалению, последние) дни в чудесном городе, а после побывала на огромном фестивале, где познакомилась со множеством людей, и теперь, когда всё позади, когда в моей жизни произошёл один переломный эпизод, случай, поворот, теперь. Мне снова нужна поддержка. Мне снова нужна та возможность выжить, которую давал мне этот мир.
Я так медленно, за месяца два погрузилась во всё это снова.
Снова кот сходит с ума от моих будильников с корейскими песнями, мама снова косо смотрит на мои корейские шоу. Это ностальгия. И я жалею, что была в одном городе с рестораном корейской еды, проходила мимо него, но так и не отважилась поесть там.
Я знаю, я верю, что сейчас я снова смогу найти в себе те убеждения, которые смогли мне дать ту жизнь, которую я считала счастливой. Что я смогу снова подняться и отпустить. Видимо, только кейпоп меня вдохновляет в этой жизни. А найти себя в ней так сложно..