Красные страницы блеклых сюжетов

Я хожу по комнате туда-сюда, туда-сюда -
В голове уже туман, в сердце снова холода...
Измотать себя и рухнуть в темноту до утра.
Колыбельная дождя за окном поёт: "Пора"

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"

Я хожу по комнате от стены до стены
И ругаюсь на тебя, хоть твоей нет вины
В том, что я боюсь уснуть и упасть в перину грёз
Я ругаюсь на тебя, но это всё не всерьёз

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"

Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"

Привет.
На данный момент, как ни странно, как в первый раз, меня очень сильно бесят все звуки, что есть в моём доме, кроме стучания клавиатуры.
Их практически невыносимо терпеть, мать твою.
Мелкая только второй день приехала из деревни, а я уже не могу выносить стоящий дома шум.

Прошло около 3х лет с тех пор, как я пришла сюда.
Что же я показала? Недавно я размышляла над тем, почему я всё теряю.
Почему меня считают такой, а не такой. Я думала "я же другая, это всего-лишь часть меня, все те ошибки, что я сделала, они ведь не определяют меня" Но это та часть меня, которую каждодневно видели. так, получается, я вся состою из них, а тот образ в голове, лишь выдумка?
Кто такая Тама?
У меня появилось много новых имён с того времени, как я была Тамой.
Я, если честно, не знаю, чего я могу и что я хочу.

Прошёл день.
Какого чёрта всё так.
Как меня, блин, достало плохое настроение.
Я не могу дышать сейчас.

Сегодня мне было хорошо.
Я потрясающе провела день.
Но что в итоге.
Да, я понимаю, что счастлива, когда вокруг меня создаётся атмосфера.
Но сейчас то что.
Я снова разбита.
Бесит.
Я должна вылезти из всего этого. Я должна, чёрт возьми, найти для себя путь без всей этой боли.
Или я морально продолжу умирать.

Надо сюда вернуться.
Столько мыслей в голове кружится, но я не могу заставить их писать.
Сегодня проснулась от сна, потому что в нём был он, такой же обычный, как всегда. Как раньше.
И это снова разбило мне сердце.
Я ведь уже не думаю о нём наяву, почему я не могу забыть? Что в нём, блин, такого? Ненавижу.
Не могу думать.
Плохо.
Хватит мне сниться.

22:00
18.06.17.
Мне уже 19 лет.
И я уже заканчиваю 1 курс.
Осталось 3 экзамена.
Я решила подводить итоги, когда закончу сессию, но что-то из меня прёт.
1, что я для себя уяснила, что я больше не собираюсь гоняться за парнями.
Cегодня, я ощущаю это острее обычного.

Я невольно любуюсь: разного возраста, но неизменно тонкие, изящные, раненые в сердце, измученные необходимостью скрывать под маской себя живых и тоскующие по принятию.
Они не верят, что здесь, в этом кабинете можно вот так свободно выражать свои чувства и говорить о том, что болит.
Украдкой поглядывая на меня, в напряженном ожидании моей реакции, они пытаются удерживать свои слезы, время от времени приклеивая фальшивую улыбку к своим губам.
Я чувствую их тоску, одиночество, неверие и одновременно отчаянное желание быть услышанными и принятыми в своем страдании.
Я вижу неприкаянных брошенных детей, рядом с которыми нет, и никогда не было никакой поддержки.
Эту поддержку им предстоит постичь, они будут учиться заботиться о себе, беря за основу наши отношения.

Почему я просто не могу получить то, что мне хочется. Хотя бы раз. Нет. Мой самый главный раз. Он мне нужен. Он мне очень нужен.

Недавно была на библионочи в Некрасовке.
Взяла там книгу по воспитанию эстетики. Потому что хотела подискутировать на эту тему с другом, ибо она у нас часто всплывает.

Думаю о том, как много действий, вещей во мне вызывает эстетическое удовольствие.
Маленькие книги. Новые книги. Закинутые ноги.. на табуретки, стулья, ванны.
Ощущение ни голода - ни сытости. Когда получается красиво и удобно писать в тетради. Ездить босиком на скейте.

Представляете, за этот семестр у меня нет ни одного предмета с нормальными лекциями.

Зато у меня есть ногти. Хоть и ломающиеся.

Не хочу сегодня ни с кем говорить.

Нужно начать писать свою книгу. Нужно, пока я могу помнить всё.
Наши прогулки. Спонтанные посиделки у кого-то дома.
Да, я нашла компанию, я должна радоваться этому. Два человека, которые делают меня, в принципе, счастливой. И ещё люди, которые рядом, вокруг меня. Их много. Они замечательные.
Должна я сейчас, наверно, начать хоть где-нибудь убираться.

На подоконнике лежит недоеденный блин и кусочки банана с начинками... И недопитый остывший кофе.
А мне ещё надо доесть сыр-косичку..
А живот итак уже полный.
Странно это. Что нельзя остановиться.

Не так давно один мой друг провёл эксперимент.
Друг.. хм, ведь действительно, можно не заморачиваться и называть его так. Просто мой друг. Хороший друг и близкий человек.
Я не ела мясо месяц. Должна была. Но мы обговорили, как оказалось, смысл не в том, слабо ли мне или нет, а в том, чтобы я поняла его незначительность. Смысл сидеть на спор, если потом я обожрусь мяса. И в итоге я отсидела полмесяца. Но отношение к мясу поменялось. Ко многому поменялось. Ко всей еде.

Решила, кстати, проводить за компьютером только два часа, но не знаю ,когда приступлю к этому.

Ещё смотрю молокососов, до сих пор, спустя три-пять лет, помню, на какой серии остановилась. Странно это. Но классно.

Сегодня впервые за долгое время истерила. Как привыкла. Дома срываться и психовать с того, что я не могу найти долбанные очки.
Впервые за долгое время снова заболела, а в университетском медпункте мне даже не дали больничный. Мда.
И вроде и с человеком у меня всё наладилось, но что-то не так, снова ругались. И я услышала то, что сама про себя думала, когда вела себя так. Истеричка, вот уж не знала, что зависимая.

Смотрю я вокруг на эту жизнь, и не понимаю, что я хочу от неё.
Нет, то, что я хочу, я знаю, но вот это то, что нельзя просто получить, если сильно стараться.
Хотя у некоторых получается.
Не мой случай.
Не знаю.

Смотрю на вещи вокруг.
Смотрю на людей.
Как у них получается жить эстетической наполненностью.
И чувствую себя лишней.
Ужасно лишней.

Я чувствую полную апатию сейчас. Если это можно так назвать.
Проснулась в семь, подумала о том, что уже кончается апрель. Апрель, понимаете? Прошло 5 грёбанных месяцев с начала декабря.
Ещё неделю с лишним назад у меня были какие-то стремления, а сейчас я просто плачу от того, что сейчас конец грёбанного апреля.
Я не знаю, что происходит.
Я не знаю, хочу ли я всё так чтобы было.
Я не знаю, что со всем этим делать.
Я потерялась в своих ежедневниках. И мне нужно хоть что-то, что вытащит меня из всего этого.
У меня нет желания. И в жизни всё как-то странно. И я не знаю, что мне делать.
Я могу расписать свою жизнь на несколько лет вперёд. Но у меня нет смысла для того, чтобы двигаться сейчас.
Я просто не не хочу, я тупо не знаю, чем себя занимать.
Творчество, увлечения, учёба.
Всё это кажется таким бредом.
Не знаю.
Это полнейший бред.
То, что сейчас.
Это просто яма. Это полное отсутствие всего.

Была сегодня на гала-концерте студвесны. Был такой казус, нужно было выйти за грамотами и благодарностями. Ну и один человек сказал, чтобы я пошла, ибо и так главную роль играла и хочу. Вот. А у нас есть девушка, что только меня по должностям была выше, но как бы не выше. По сути нас три человека инициативной группы, один заболел. И в итоге я пошла за благодарностью..И мне было сложно это сделать перед девушкой, которая тоже инициатор. Я знаю, что она бы пошла, но мне хотелось и... Вторую награду она уже выбежала. Неловко. Теперь из-за этого боюсь испортить с ней отношение. Но не должна, хм.
Ещё.. Мои представления о студсовете рушатся. Когда я только поступила на наше "слияние матфака, физфака и инффака", он казался таким масштабным и самым лучшим. Сейчас же, когда окунулась во все эти стычки и тому подобное. Хм, студвесна ради силы института? Студсовет тоже ради неё? Мне хочется, чтобы всё стало так, как было в моей голове. Люди, которые ушли, вернулись. Может, для этого нужно изменить председателя. Может, ещё что-то. Но я хочу, чтобы те люди, которые мне нравятся, остались у нас. И никуда не уходили.
Хочу, чтобы студсовет был таким, каким я его вижу.

п.с. не обязательно писать огромные посты для выражения своих мыслей, да?