Красные страницы блеклых сюжетов

Как же меня достали все эти ссоры и крики с этой моей "лучшей подругой"
Как же всё это бесит.
Как же всё хочется закончить.
Но я же блин понимаю, что она для меня очень дорогой человек.
Так почему я не могу ничего сделать?

Вчера работала на концерте Алисы
Правда, почти толком ничего не видела. ибо очки будут готовы только сегодня.
Жалко единственное, что мы можем, это слышать и чутка видеть их.
Было бы клево взять у них автограф(
Но у меня есть пара фоток. Хочу поделиться ими с тобой, анон.
Ещё, пока бегала, зашла в боковую дверь зала и увидела их гораздо ближе)
Один раз даже показалось, что солист смотрел прямо на меня. но это фантастика уже.
Опоздала на трамвай и шла несколько остановок.
В конец сентября у меня получилось пройтись по сырой от дождя зелёной траве)
Единственная причина, наверное, почему меня за хождение на середине большой дороги, не наругали гаишники то, что сами не знали, нарушаю ли я этим что-то или нет.
Очень много мыслей было в голове, пришлось петь себе под нос, чтобы не превратиться в сопливую лужицу по дороге домой.
Иногда, как и вчера вечером, мне правда кажется, что лучше бы меня не было.

В последнее время меня часто выматывают сны.. Они яркие и красочные, и я всегда в них участвую.
К слову, как вы видите себя во сне чаще всего? Со стороны или нет?

сегодня было второе занятие у психолога. Всё было интересно, но выделить могу упражнение на ладони
Благодаря ему я поняла, что у меня всё ещё сохранились те навыки "выхода за рамки".
Мне лучше всех удалось это упражнение. Правда, я не осознавала, но же! Но! Я могла.
Получается, что отдаленная часть моего мозга всё ещё может быть не серой посредственностью.
И ещё больше убедилась в том, что мы сами строим вокруг себя "заборы" в более крупных "заборах"

Всем добра)

Кидает мне сейчас один человек страшилку ( в одно предложение) и спросил о том, что было бы, если бы я осталась одна на всей планете. Не слушая меня, он начал закидывать меня сообщениями о том ,как бы поступил. так точ я решила обсудить это здесь)

Как он мне сообщил, электросети проработали бы 3-4 месяца. Этого достаточно, чтобы собрать кучу компов, и скачивать с торрент трекера кучу аниме. Так что первые три месяца я бы провела за подготовкой всего для моей жизни ( ещё нужно как-то придумать, как получать электричество для просмотра всего того, что скачаю. Ну, думаю, из солнечных батарей что-то да вышло бы)
Как только я бы посмотрела всё, что успела скачать (может раньше) , я бы научилась водить машину (если бы не сделала этого раньше) и поехала бы по Европе, Азии и всему, куда можно доехать из России. (ибо самолетом или параходом, я бы скорее умерла. Весело, последний человек умирает в аварии) Побывала бы в разных местах и городах.
Еду ясно понятно я бы набрала мама не горюй.
Когда бы я побывала везде. где только можно, думаю, большая часть моего срока бы исчезла. Не знаю, любила бы я всё ещё аниме, но я бы писала фанфики (ибо другое я бы не научилась делать) , а потом завела бы себе хозяйство (нужно же что-то есть)

Всё это образно, и построено на первых эмоциях, так что могут быть недочеты на подобии еды и солнечных батарей, и того, не сдохну ли я в аварии.
А теперь, попробуешь представить себя королем планеты, анон?

Я уже почти неделю (без 51 минуту) хотела написать, но никак не выходило.
Я каждый день читала посты, иногда коментила даже.
всё, что накопилось во мне, немного съедало меня
И где-то 20 минут назад я начала писать пост. я почти закончила его
Мне уже было нужно написать только совсем чуть-чуть
Как этот чертов антивирусник сочел страницу с новой записью "небезопасной" и стер ко всем чертям мой пост. Обидно мне было также сильно, только когда один мой друг из-за моего прошлого решил перестать со мной общаться. огромный ком в горле. и попытки вытереть слезы, пока мама не увидела. А то начнет опять. Хотя она даже не заметила. Нет.
Попытаюсь собрать себя в руки и написать всё снова. Так, как было там, от души, уже не получится. Но. Я постараюсь.

Я многое для себя поняла, пока шла эта неделя. например, что не стоит в глупом споре упираться за свое мнение, как баран. не стоит хоть кому-то рассказывать свою точку зрения, когда в споре тебя не слушали. Нужно просто сказать "Хорошо".
Раньше я всегда делала наоборот. Даже в самой глупой глупости стояла до упора. А смысла не было. Раньше всегда было важно, что подумает мой другподруга о моем отношении к чему-либо, будут видеть меня не такой, какая я есть.. А теперь. Даже если не видят, ладно. я переживу. а они и не заметят.

Поняла, что я уже не маленькая. Не могу уйти от ответственности. Не могу уехать к бабушке на две недели, просто так. Не могу отказать продавщице, если померила какую-либо вещь, и она мне хоть и нужна, но не очень подходит.. и приходится покупать.

Долго размышляла над тем, почему я полюбила сильнее именно аниме, а не сериалы и фильмы. Почему меня притянул именно этот нереальный мир? Конечно, первый пункт - там возможно всё. Но и в сериалах же тоже.. я буду думать над этим ещё. А пока я поняла, почему мне симпатизируют яой-арты. да...

Ещё думала об ангелах. Если бы они жили по 10 тыс. лет, и их задачей-работой было бы охранять того или иного человека? Они, знающие всё. Как они бы относились к нам? Жалели? Видели ли бы они (чтот масло масленное, но мысли не восстановишь так просто и точь-в-точь), что происходит с обществом? я думаю, они бы плакали, смотря на нас.

Ещё в последние две недели у меня болела голова. И я, наверно, замучила бы себя болеутоляющими, если бы мы не пошли со школой в поход. Да, далеко. Да, природа. Это было славно.
Не замечательно или фантастически. Просто славно.
Голова болеть перестала.

Ещё в понедельник к нам приходил психолог (по-моему, учитель философии в гос.универ-те) и учил нас быть уверенными. Когда он сказал, чтобы мы вышли к доске и кратко рассказали о себе, я чуть не заревела. Наверно, потому, что никого там не знала, а мне сказали выйти, да ещё и разрекламировать себя в лучшем виде.. Только пессимистические вещи в голову лезли. Но вышла, всё было норм. А потом была групповая работа. она не не очень сильно понравилась в плане того, что мои потребности расходились с потребностями других. (это долгая история, и второй раз я уже не хочу рассказывать..)

Как-то так прошла моя неделя. ещё я начала заново смотреть лунную призмуСейлор Мун. Теперь полностью, а не парой отрывков на джетиксе своей двоюродной сестры..
Пост получился на одну треть меньше, но я всё равно рада, что высказалась. Удачи тебе, анон.

Захотелось поделиться с тобой, анон.
Сегодня мы бежали кросс нации, и в итоге я весь день проходила в спортивном костюме.
Это было весело, но немного хлопотно. Всё-таки я слишком хилая для 4 км, но я смогла пройти(пробежать) и пришла даже не последняя в своей школе! Теперь есть, чем закрыть двояк за субботу (5 всем, кто пробежал)
Также я была в зоопарке. А вчера купила себе альбом с бличем:з
Зашла, увидела и просто не могла не купить:(


Всем удачно провести остаток выходных)

Иногда, когда я страдаю неведомой фигней в (на 3) своей комнате, мне кажется, что повсюду скрытые камеры, что за мной наблюдают и тд..

Сегодня в школу я пришла почти во всём черном (не считая воротника джемпера) и схлопотала пару по физ-ре за то, что была без формы.
Мне понравилось так ходить. Черные ботинки, черные колготки, юбка, джемпер, пальто с огромным капюшоном.. Было круто. Я не чувствовала какой-то неловкости, как обычно бывает..

Спросила у друга, как появилась вселенная. Из-за его выводов, построенных на Докторе Кто, мне стала страшно.
Ещё на экологии начала думать. Это серьезно взрывало мне мозг.
У вселенной есть настоящее, у неё будет конец. А где начало? Как зародилась первая клетка? Если не Бог, то кто? Большая чернота стала большой дырой или что?
Последний месяц я только об этом и думаю.

Сегодня я завалю несудьбу-.-
40 минут до школы, а я строчу. Но пока есть желание, это и нужно делать.
Так вот.
Мама часто ругает меня за бардак на подоконнике. Сегодняшнее утро не было исключением.
А я люблю. Люблю занимать этот белый прямоугольник чем-то, что не могу положить на стол или ещё куда.
Там лежит сломанный магнитофон, потому что на полку он больше не вмещается, папка с кучей плакатов, разные вырезки, которые я потом в клею в один из своих ежедневников, ведерко и куча проводов, очков, исписанных квадратиками листов и бинтов в нем. Но самое главное - книги и ежедневники. Это особое место. Как в библиотеке: на столе лежат те книги, которые недавно принесли. И у меня так. Беру с собой куда-то книгу или блокнот-тетрадь-дневник, а потом на подоконник. Там те книги, которые я не дочитала или не хочу дочитывать сейчас, но потом дочитаю. Я забуду о них, если они будут в общем сумбуре. Им нужно отдельное место. Вот так вот.

И всем свои я обычно занимаю одну треть подоконника. Ну или половину.. В зависимости от того, как всё лежит С:
И ещё о отоплении.
У нас на батареях стоят выкл(вкл)ючатели. Как начинается осень - всегда забываем, куда должна быть повернута ручка, чтобы дома было тепло. И, возможно, вчера я просто напрасно спала в "бутерброде" из одеял и пледов. Надо было просто повернуть ручку.

Сегодня мне к пятому уроку, так что я отсыпалась как могла.

Сидела за компом, и в один момент посмотрела в окно, а там, за полосками жалюзи (ну или ламели, как их называют правильно) я увидела дерево. Вроде бы самое обычное дерево, не год и не два тут стоит, а сейчас меня почему-то к нему притянуло. Открыла окно на холодину и долго наблюдала за ним. В последствии чего задубела и получила заложенный нос. Пришлось взять плед и идти на балкон.

Сначала я просто наблюдала за ним. Вот он стоит. Ветер подул - зашелестели листья и он нагнулся.
Сама того не осознавая я начала с ним мысленный диалог. Спрашивала, скучно ли ему? Нет, у него же здесь куча друзей. И рябина, и такой же, как и он, американский клен. И ещё деревья, в ветвях которых любят застревать мои шарики с желаниями. Завидно ли ему, что его сосед стоит весь зеленый, а он начинает желтеть? Или он радуется приходу холодной осени и ждет, когда все листья упадут? Закружатся в листопаде, а оптом их будут убирать дворники? У него есть две голые ветки. Я похвалила его, потому что они были красивые. Сразу мелькнула мысль "Если ты сбрасываешь листву, то это нужно делать красиво". Спрашивала его о том, как он относится к вертолетикам на его веточках. И о том, как он относится к детям, которые их срывают, чтобы поиграть.

Мы недолго общались, но, кажется, мы стали друзьями.

Сегодня был просто замечательный день.
Я была в офисе одной(или двух) известных газет - по работе меня отправили туда. Боже, вся та атмосфера просто напросто проникла в меня и не хотела отпускать.
Много столов и компьютеров, газеты, закрытый вертикальными жалюзями офис кого-то главного, люди, много людей, которые наслаждаются своей работой.. Это было великолепно.
И я, пока ехала туда, нашла очень красивую улочку. Разные рисунки на стенах домов, да и сами дома были очень красивые.
На работе я даже не успевала следить за временем, постоянно было что-то интересное.
Например, я меняла постеры фильмов. Теперь, как сказала администратор, "я спец в этом деле"
Я даже забрала себе три плаката.
Нам задали интересную работу по английскому, и я много общалась со своей единственной подругой
Мама заказала мне новый телефон, поэтому мне не придется тратить на это сворю зарплату. уже решила потратить декабрьские деньги маме на большой подарок.
Было весело
Я была счастлива
Я жила
Даже во всем этом было несколько минусов и проблем, но они мне не мешали
И это всё разрушилось
Может, кому-то покажется это ребячеством, поэтому, пожалуйста, люди, которые не поймут - идите лесом сразу, для меня это - трагедия.
Может для вас и нет, но для меня да.
Пока ни меня ни мамы не было дома, мелкая перетащила свой стол в мою комнату. Это сопровождалось огромным бардаком. Половина моей комнаты просто была завалена её игрушками и всем, что вывалилось из этого чертового стола. Не только в моей комнате, но и по всей гостиной.
Как же было легко разрушить мое счастье. Мы долго ругались. У меня до сих пор всё лицо в слезах.
Теперь у меня не будет никакой личной жизни, ведь мелкая настолько... глупая, что маме приходится устраивать скандалы, чтобы она садилась и делала уроки. Ей приходится час или два перед сном (ибо раньше она никогда не садится) орать на неё. Я понимаю, я сама никогда не хладнокровна к ней.
Она забрала мою кофту (которую я в своей очереди позаимствовала у мамы), и теперь я не имею права забрать её. она мне так нравилась. Она её размеров на 20 больше. ЗАЧЕМ. ВОТ ЗАЧЕМ.
Да я люблю её. Может и не видно. тогда вопрос, в чем любовь? Но я просто не могу делиться с кем-то своим уголком жизни. Это - моя свобода. Я нигде так не свободна, как тут.
И главное. Теперь потребность в шкафе настолько велика, что мне придется потратить всю зарплату на эти чертовы шкафы для книг, моего барахла и, главное, для игрушек мелкой. Я просто не смогу терпеть этот чертов бардак, который она устраивает.