призрак

Сегодня вычитала одну мысль. Сны приходят к нам из прошлого, и напоминают о нем же. они наши порождения.
Примерно так. И пока я описывала это в своем письме себе (уже 31 из 365, правда пишу перед снов и обычно задним числом)я вспомнила

один свой детский сон. Про мальчика с тыквой на голове. Мы были в тогда новопостроенном торговом центре, искали что-то и от кого-то

бегали. В конце сна он снял тыкву, но я проснулась прежде, чем увидела его лицо. Печально. Я всегда грустила поэ тому поводу.
По ру-тв шел клип с тыквой-человеком, я думала, что оттуда и пршиел мой тыква-мальчик, поэтому всегда ждала тот клип. Но видела только

раз. Он был не такой, как мой сон.

Ещё я поняла одну вещь. Я одна. Нет, не одинока. Я это часто пишу. Я о другом. о совершенно другом слове - я одна.
Я и правда осталась одна.
К. нету в школе больше недели, я успела невзлюбить двух своих одноклассниц( мы втроечка ходили всё это время в школу, хотя нас шесть),
очень сильно невзлюбить. Слишком долго я с ними была. И самое неодобрямео из всех - они начинают разговор со мной, когда я читаю
книгу. А я не могу сказать, чтоб они шли лесом.. И приходится отвечать. Конечно, это все к концу дня всплывает.. Что-то я отвлеклась.
У нас с К. очень редко завязываются хорошие разгворы в интернете. Она моя лучшая подруга, но, так у нас повелось, мы можем не
ссориться только вблизи (ага, потому что в релаьной жинзи мне не хватает времени на рзадумья всей ситуации и я часто ей подчиняюсь), а
мы очень долго не были рядом. Я ей даже ничего из своей жизни не могу рассказать.

Своего второго лучшего друга я потеряла. Ну. Он как бы есть и пишет мне иногда, когда я там случайно намекну, что я тут. Но.. Перед
нами стена. Теперь это не расстояние, а его реальные друзья. Точнее, одна. Новая подурга, с которой он познакомился совсем недавно, но
уже променял меня на неё. Да, пусть я ревную, но.. Конечно, она хорошая, я разговаривала с ней.. Она мне тоже нарвится.. Но это же
повод забиват на меня, как на старую игрушку? Я же твой лучший друг пусть и не с самого, но детства.

А третий.. Тот, кого я хочу вернуть, которого потеряла по своей дурости.. Он уже не тот, да. Можно сказать, у него перегорело ко мне.

И вот я, просто сижу, и мне некому написать о своем достаточно интресном дне. Нет, я могу написать ,я даже написала одному члеовеку..
Но.. Не им. Нет чувства подтверждения собственного существования. Словно.. Сегодня я призрак...
Раьнше меня постоянно мучало ощущение пустоты в теле. Я с ним просыпалась, наполняла невидимый сосуд у сердца и ложилась спать. А если он не до конца полон - не могу уснуть и делаю что-то ночью. Что-то, что его наполнит.
А теперь. Да, я чувтсвую полноту уже достаточно давно. Она не прохдит после сна или наполняется с новым днем. Но теперь у меня другая
проблема. Убедить себя, невидимку с табличкой "ками""мир""вселенная""люди" и тд в том, что я существую. что стою здесь. в центре
самого большого материка. ну или почти в центре.

Это вторая копия написанного здесь. В первый раз чертова 502 ошибка опять всё стерла. Когда же я научусь на своих же ошибках?
Но это.. Было своего рода толчком. Хотелось раздолбать мышку на множество кусочков об стол и стол тоже. Ну, я приняла попытку, но
после одного удара головой о стол, вспомнила о спящих в соседней комнате. Тогда и полились чертовы слезы. И я уже не омгла
остановиться. Я так долго хотела... просто хотела выплеснуть. А до ручки довела меня чертова 502 ошибка.. Хотя нет. Эта чаша уже была
переполнена. И она немного освободилась.. на маму. Чему я была совсем не рада. Хорошо, что мама в хорошем настроении и не сильно
разозлилась на мою истерику по поводу уборки на моей полке. Мелочь, по сути.. Просто вещи с двух полок оказались в перемешку. Но чаща
всего, кхм, плохого во мне расплескалась. А теперь ещё раз.
Но.. было так обидно. До боли в груди обидно. Впервые у меня получился пост, который смог отразить всё, что у меня на душе. И эта
чертова ошибка 502. ДАже когда вспоминаю, слезы наворачиваются.

Просто улыбнитесь этому солнышку, ведь всё обязателньо улучшится.