размышления

Меня так просто не отпустило, хоть и нужно было постараться зайти с нетбука. Заняло время. Постараюсь говорить обо всём в одном посте.
В последние дни я всё ем и ем, ем и ем, емемемем. А бассеин фиг знает когда.. У нас ещё будут лекции по физре.. Поэтому я беспокоюсь.
Как вообще прошёл ваш новый год? У меня оживились старые беседы, появилась пара фоточек, по больше части я грустила и "приставала" к мелкому. Зато побегала на улице в растёгнутой куртке.
Круто, когда у тебя после недельных -34, -28 и т.д. начались деньки таяния снега и -1, 0 температуры. Даже странненько.
Хотя в -34 я не мёрзла.
Говорят, на камчатке даже нет снега, а у нас его завались. В общем, миленько.

Касаемо размышлений. Наконец-то? Наверно, наконец-то я снова пишу и снова думаю о чём-то, о себе.
В мире столько разных тем для обсуждения, столько вещей, о которых нужно узнать.
Я хочу об этом писать, ахах.

Мне говорят, что я не могу формулировать свои мысли. Не знаю, стоит ли спорить, ведь на литературе я никогда не могу проанлизировать произведение. Не знаю, как я раньше была в любимчиках и так далее. Я та - прошлая я, уже не я, что сейчас. Есть произведение, есть стих.
Но я не думаю над его анализом. Совершенно. Не думаю всеми теми терминами и профессиональными словами, что нужно употреблять в сочинениях. Когда кто-то в классе зачитывал свой ответ или сочинение, я понимала, что так не пишу.
Я не знаю, плохо ли это или хорошо. Я не разграничиваю, стараюсь не разграничивать свои мысли на "понимаю", "знаю", "не знаю" и прочее.
В последнее время я вообще не думала и ощущала себя тупой.
Очень тупой.
Это вызывает смех сейчас.
Но это именно так. Не обучаясь, ты не будешь вникать во многие вещи.
В университете я познакомилась со многими людьми.
Первое самое шокирующее - оказаться в кругу людей, любящих книги, читающих литературу больше, чем я, читающих критиков, идущих по дороге и обсуждающих точку зрения Белинского. Это шок! Полный при чём.
После встречи с ним, я также узнала многих личностей, и один из них заставил меня тянуться вверх, быть умнее. Можно сказать, что я стала им восхищаться. Он реально классный.
Я начала снова задавать вопросы, пытаться решать вещи ,понимать мир. Чем я сейчас, собственно и занимаюсь. Хоть немного оклемалась от пробуждения и теперь.. снова начала думать о собственном комфорте и удовлетворении.

Не думайте, что у моих мыслей есть какая-либо окраска. Это не хорошо или плохо, не оправдания или причины. Просто это есть.
И это моё желание писать.

Впервые я поймала себя на мысли. "Стойте, погодите-ка, да я же живу сейчас одним человеком.."
Это осознание пришло в какой-то момент, думаю, оно дало мне остановиться. Но я и не останавливалась, просто начала принимать это как часть собственной жизни.
Видела цитату, примерно "в отношениях наступает момент, когда один человек идёт спать, а другой не спит до позднего утра, живёт от звонка до звонка" и т.д. В общем, полностью поглощён тем человеком. То, что у меня было, сложно назвать отношениями. Если честно, я не знаю, как пока охарактеризовать их. Когда в моём "реальном" мире что-то происходит, я просто смотрю на ярлык несудьбы в панели быстрого запуска и думаю, что в голове нет ни единой мысли, мне хочется просто жаловаться. И ухожу. Не пишу ничего. Как-то странно жаловаться на несудьбе, так я думала. И поэтому встретилась с годами застоя.
Я хочу рассказать многое, просто эта клавиатура не успевает за моими мслями, а мысли не согласны выстраиваться в цепочку связных фраз и ожидать, когда же я их напечатаю. Они просто разбегаются, как дети в детском саду.
Да. Мне нравится писать.
Пришло ли время, чтобы рассказать о "Нём"
Или я уже рассказывала? Я начала:D В общем-то. Я, как самая глупая девочка, заинтересовалась этим парнем. Его манера общения вывела меня на очевидный вопрос и в итоге у нас начало что-то завязываться? Но так ничего и не вышло.
Честно признаться, это всё изводит меня. Я постоянно об этом думала. И, как бы. Я готова принять его. Просто совершенно готова. Со всеми его неидеальностями. Я уже сделала это. Но не сделал он. И, просто. Я должна поговорить с ним об этом, но пока ничего не получается.
Я не знаю, что делать, если честно.
В моей жизни не так много друзей. И не так уж много настоящих. Самое бросаемое в глаза - нет своей компании в городе.
(Боже, как же мне нравится вот так в тишине сидеть над текстом и печатать свои мысли)
У меня есть компания, с которой я встречаюсь и гуляю в каникулы. Есть лучшая подруга, лучший друг. Есть одноклассники, с которыми я ещё общаюсь. Меня окружает достаточно много парней после посвята, а в универе я знакома с достаточным количеством девчонок, но у меня нет своей компании. И это немного...Изолирует. Так как так получается, что хотя бы раз в неделю я не вижусь ни с кем из более близких друзей. Да и говорю мало с кем. У меня даже не набралось 20 любимых занятий, которым можно посвятить свободное время. А корейцы и японцы... в реальной жизни, без полного погружения, эта вещица отходит на задний план.
И вот сидит одна девочка, которой нечего делать совершенно, и он единственный, с кем она постоянно общается.
Да. Я привязалась. Погрузилась. Не знаю, начала ли любить, врятли так можно сказать. После того, как он предложил общаться без намёка на отношения, хотя они (как я вижу) совершенно такие же, я чувствую, что у меня всё меньше сил держаться за всё это.
Эта пустота.. "И на месте "я" останется "совершенно ничего""
Ощущение, что я засыхаю. Я не хотела бы потерять к нему чувства, как к какому-то айдолу. Но сейчас не об этом.
Это было полное погружение. Ненавидеть его, когда он не пишет , и растекаться лужицей, когда он отвечает.
Вот такое состояние. Желание скоротать время, когда мы не можем поговорить... Тогда я поняла, что забросила все свои дела, все стремления, совершенно всё.
Конечно, я выкрутилась и начала читать и изучать то, что окружало меня.. Всякие вещи, которые я вытянула из нашего общения.
Я даже чувствовала, что стала умнее.
Теперь, когда мы вроде как друзья, он иногда пугает меня своей холодностью.
Как-то так.

В начале семестра для меня неимение парня стало жутким комплексом. Все, поголовно, находили себе кого-то. И это было.. так же естественно(не знаю, почему я постоянно пишу это слово с двумя с) , словно разрезанный когда-то ковёр снова сплели вместе. Они словно получили ту данность, к которой у них лежала душа, достигли своей судьбы.
Меня это раздражало. Честно.
Я начала задумываться о своей данности.
Чего же я заслуживаю. Начала думать о собственной значимости.
Может, даже признала свои эгоистические черты? Не знаю.
Я думала о многом. Включая веру во что-либо. В судьбу. В предначертанное...Будущее...
Я была так потеряна. Не понимала, как люди получали что-то ни за что (так я это понимала) Просто получили что-то, что я хотела. Избавиться от одиночества. Постоянного одиночества.
Я понимала, что хочу, чтобы всё решилось без меня. Ждала той вещи от судьбы, но она её не давала, и я угнетала мысль, что я сама должна была всё сделать. Меня и сейчас это бесит.
И он казался тем идеальным, что у меня появилось. Моим идеальным не идеалом. То, что отражало меня. Было моим идеальным сплетением. Тем дополнением, которого не хватало. И я не думала, что это осознание удовлетворения и спокойствия не доживут даже до 31 декабря.
Я запомнила этот месяц, спасибо.
Он не дал мне пропасть, но, кажется, сейчас я более отчаявшаяся, чем до него.