вопросы к себе

Что Тама может сказать? Ничего.
Ненавижу это чувство, когда просто не можешь... И просто... Наверно, стоит написать потом. Обо всем
Но когда ещё предоставится такая возможность?
Зашли мы в девять, все уже спят. Я могу написать и со спокойной душой идти читать на кухню..

Это не назовешь застоем. И даже держанием всего в себе, наверно.
Просто..да, с К мы решили, что я буду говорить, но не могу же я по каждой болячке к ней бежать? Особенно со своими безумными мыслями?
Правильно.
Поэтому мы отложили важный разговор на личную встречу.

Сегодня четвертый день, когда здесь мне мало смысла гулять. Да, с Б мы немного развлекаемся, и эти дни отличаются безумностью в компании, но без.. определенных людей ничего не имеет смысла. А-3 уехал, а А приедет завтра. Мы столько ругались с ним, К против него, а я не знаю. Просто поддамся завтра велению своего тела в тот момент. Зайдет он за мной, как приедет, или я увижу его с Б или со всеми парнями уже к прогулке? Захочу ли я принять его обещанные "крепкие объятия", заплачу ли, от безысходности или же скрещу руки и буду воображать из себя взрослую, униженную и оскорбленную? Не знаю. Ничего не знаю.

Опять пошел дождь. Я всё ещё сплю под двумя одеялами, хоть и не приходится греть кровать.

Была сильная нервотрепка. Да и сейчас она незаметно ходит по комнатам и городам за каждым вовлеченным в это.
Почему такая проблема отправить человека через три недели обратно? Почему билеты такие дорогие, почему.. Много почему.

Эти четыре дня я постоянно помогаю. Мне и делать, в общем-то, нечего. Но полоть я не люблю. И очень сильно. Это выматывает меня больше, чем если бы я отмывала всю свою городскую квартиру.
К половине грядки я просто опрокинулась на помидорник и просидела так пару песен.
В тот момент я чувствовала, что этот комок, в который копится всё то, что я держу в себе, напряжен до предела.
Я опять проверяю его на прочность.
Понемногу он протекает каждый день. Беседами с Б, случайных моментами, когда я одна, ночными слезами.
Без этого, наверно.. я бы взорвалась уже.

Бабушкино успокоительное заснуть не помогает. А я только и жду, как бы день прошел. Ждала.. И не спала до самого конца. Всё труднее вставать после такого.

Постоянно что-то делать, чтобы меня не отправили домой до конца лета, что-то делать, чтобы создать видимость чего-то делания, что-то делать, чтобы просто занять время, улыбаться, чтобы гулять. Это выматывает.
Я устала.
Но ещё больше устану торчать три недели в городе. Ещё один месяц, ещё одна ломка. И теперь она будет по человеку.
Сегодня я постоянно ловила мысль, что поступила не правильно. Что нужно всё бросить. Но могу ли я бросить, если это делает меня счастливой? А если меня разрывает от расстояния?