мысли.

Прошло 40 дней с того дня, как ты погиб. Нам тебя очень не хватает.
Прости, что я так и не приехала.
Мы скучаем, Лёш.

Больше не знаю, куда я могу написать это письмо, ведь адреса, как и самого адресата, уже нет как месяц.

"Привет, Алексей.
Ну, как ты там? Как устроился? Ничего не болит?
У нас всё хорошо. Женя работает. Ну, ты сам знаешь. С нами же ездил его на поезд провожать. Представляешь, его взяли в сборную команду по плаванию. Он теперь за завод в соревнованиях будет участвовать. Он даже одно уже выиграл! А еще он - один из участников от завода в играх "Что? Где? Когда?". И тоже благодаря ему их команда победила. Здорово, правда? Женёк старается. Но ему очень не хватает лучшего друга.
Что насчет меня... Да я тоже хорошо. Вот, уже на четвёртом курсе. У меня, конечно, нет таких достижений, как у брата. Но я тоже стараюсь. Получаю второе высшее, продолжаю заниматься японским языком.
Часто вспоминаю это лето. Спасибо за цветы. Они были очень красивые. И за шоколад.
Жаль, что ты не попробовал тот рецепт, который я всё хотела приготовить. Зато ты поел свой любимый торт на свой день рождения.
Мне не хватает твоих рассказов. Не хватает, как вы с братом шутите.
Лёш, нам тебя не хватает.
Мы очень скучаем."

Думала, что смогу прожить без этого места. Думала, смогу продержаться. Почти год прошел как я тут не появлялась. Целый год, да?.
И вот. Уже много времени (просто не могу вспомнить, как давно это началось) я в депрессии. Пытаюсь скрывать от всех (благо, я сейчас не дома; так легче). Мне плохо уже очень давно. А мне даже выговориться некому.
Не знаю, может, гибель друга меня так подкосила. Может, из-за проблем, которые навалились почти одновременно. Думаю, так оно и есть. Но я просто не могу выпутаться. У меня не получается
Может, сейчас я пишу какой-то несвязный текст. Я не знаю. Я просто пишу всё то, что во мне накопилось.
Я устала от этого. Я хочу уехать в какие-нибудь тихое место, подальше от людей. Они меня бесят. Я устала.
Еще и друзья предают. Почему я строила отношения так долго, мучительно? Почему я сдруживаюсь с таким трудом? И почему появляется человек, который в один миг разрушает мою дружбу с МОИМ другом? У меня их просто-напросто забирают. Я устала от этого.
В голове постоянно крутится мысль "Хочу умереть", "Хочу умереть", "Хочу умереть"... Были тщетные попытки. Но я ведь трус.
Я устала от этого всего.
Устала.

Я устала жить с постоянной ненавистью к себе. Просто. Устала.

Ахах, интернет так меня не любит, Анон, что не даёт отправлять сообщения и оставлять комментарии. Единственное, что он мне даёт - это ныть сюда. Без права на ответ. Вот так вот.

Надеюсь, тебя интернет любит.

Проблема заключается в следующем. Я не тупая. Нет, я не говорю, что я - пуп Земли, и все должны меня боготворить. Это смешно. У меня имеется багаж знаний, которых мне хватает. Я даже смело могу сказать, что мой багаж намного больше некоторых. Но меня считают тупой и необразованной. Почему? Потому что я всё делаю так, как вижу сама. Как Я это себе представляю. А есть люди, который списывают. Списывают ото всюду, где только можно и льзя (я это знаю, потому что у меня они тоже списывали и списывают). И их считают гиперумными. Их считают гениями. А они поддакивают, соглашаются. Строят из себя этих "гениев".
Мне просто обидно.
Нет, я не хочу, чтобы меня называли гиперумной и тд.
Это просто обида, что ли.

PS. не будь, как я, Анон. Счастья тебе :3

И всё-таки я - слабое, бесхарактерное существо. Вчера в университете я даже не смогла отстоять свою точку зрения. Все на меня ополчились: и группа, и препод. А я просто молчала. Ничего не смогла сказать в ответ. И это не в первый раз. Всегда, когда начинается спор, я замолкаю. Всегда. И это бесит. Почему я такое бесхребетное чмо?

PS. не будь таким, Анон. Добра тебе и удачи.

Плевать на всё и вся. Я устала до такой степени, что хочется забиться в угол подальше от света, от людей, от всего. Я даже не хочу ни есть, ни спать, ни читать, ни смотреть. Ничего не хочу. Хочу просто побыть амёбой. Хочу побыть в полнейшей тишине. Одна.
Но вокруг слишком много людей, слишком много шума. Слишком много всего. Слишком. Много.
Понимаешь, Анон?

PS. добра тебе и тишины

Не люблю это чувство. Депрессия. Я понимаю, что моя депрессия ничто по сравнению с настоящей. Но я просто ненавижу это своё состояние. Почему? Зачем? Не хочу ничего делать. Абсолютно. Бесит.

Не люблю себя за то, что завишу от мнения других.
Это меня просто вымораживает.
Ненавижу.


PS. Счастья тебе, Анон.