мысли.

Просто хочется пожелать всем замечательного дня, да и, в общем-то, замечательной недели.
У кого-то она, неделя, задалась хорошо, у кого-то не очень, но это не страшно. Ибо самый тяжелый день - это ВТОРНИК. И мы все его переживем)
Итак, всем добрасчастьяудачи ^^

Что ж. Всем доброго утра. Я искренне верю, что у кого-то оно все же доброе.

Сегодня я себя все же преодолела. Я смогла ----> сегодня я ходила в больницу. С какой целью? Я болела всю неделю, начиная с прошлого понедельника, но проблема в том, что температура все еще высокая. Я об этом сказала врачу, но меня, мягко говоря, проигнорировали. Ладно. Мне не обидно, потому что я сама хотела, чтобы меня выписали. Но мне ведь даже ничего не сказали. Вообще ничего. Хоть бы одно предложение, да даже бы банальное :"Продолжай пить прописанные таблетки". Кажется, вообще не приняли в сведение тот факт, что температура явно не нормальна. Я бы не возникала, если бы она была 37,5. Но ведь она выше 38.
Не знаю, может, у врача настроение было плохое, может, еще что случилось..
В общем, желаю этому человеку добра. Правда. Надеюсь, другим его пациентам повезло больше.

PS. Может, это я чего не поняла, не осерчайте)
Всем добра :3

Я здесь всего день, но услышала слов поддержки больше, нежели, к примеру, за месяц в реальности.
Спасибо. Это был замечательный день.
Я нашла свой Дом.
Я нашла большую и понимающую семью.

Две недели Я не ходила в универ по причине выходных и по причине своей болезни. Температура еще держится, причем высокая. Завтра иду в больницу, чтобы выписываться с больничного, потому что скоро сессия, и надо учиться. А я боюсь идти. За эти две недели почти безвылазного существования в четырех стенах я настолько отвыкла от скопления людей, что мне становится страшно. Ах. Черт. Мне правда страшно идти и в больницу, и в универ. Черт. Это плохо. Это очень плохо.

Пусть мне сейчас будет стыдно или неприятно, пусть Вы будете меня осуждать, но мне нужно хоть где-то это сказать.
Я боюсь себя. Я боюсь того, что могу сделать с собой, когда мне очень плохо. Дело в том, что, когда я впадаю в жуткую депрессию или нахожусь в состоянии аффекта, я себя истязаю. Я начинаю себя бить, я режу себе руки, я пытаюсь себя наказать. Я пытаюсь хоть как-то свою душевную боль заглушить физической. И с каждым таким моим состоянием я делаю себе еще больнее. Я боюсь, что однажды не совладаю с чувствами..и просто себя убью.

Это насчет прошедшего Евровидения и победителя. Как вы знаете, победила Кончита. Во всех соц.сетях сразу же поднялся переполох: "Европа сошла с ума!" "Дожили! Уже и п*дики побеждают!" "Опа! Баба с бородой прошла!" и т.д. и т.п.
ЛЮДИ! Вы что, перестали быть людьми? Да, это странно. Да, это не может уложиться в ваших головах. Зачем же так плохо отзываться? Ведь если не нравится ВАМ, то это не значит, что это должно не нравиться ВСЕМ.
Лично я ничего против Кончиты не имею. И мне, скажем так, вообще без разницы: пусть живет, как хочет, и делает, что хочет. Голос мне понравился. И сегодня я столкнулась с тем, что меня назвали сумасшедшей и ненормальной только из-за того, что я не кричала направо и налево : "ФУ! БАБА С БОРОДОЙ!" Мне сказали, что им стыдно за меня. Сказали, что я - полный псих. И, честно говоря, еще много гадостей в мой адрес. И это от человека, с которым я общаюсь уже давно. Один из немногих, с кем я смогла найти общий язык. И мне стало очень неприятно.
Кончита Вурст - тоже ЧЕЛОВЕК!
Я всё.

Я не умею общаться с людьми.
Я - затворник, живущий в своем мире и не выползающий за пределы своей комнаты. Я окружен одиночеством, но это моё одиночество, и я его не боюсь. Признаю, что, порой, мне хочется этого общения. Хочется выйти на улицу, найти друзей, тусоваться с ними ночи напролет.. Но потом вспоминаю, что мое общение сводится к нудному "Привет. Как дела?" Почему так? Потому что я боюсь. Я боюсь оставаться с ними один-на-один, ибо не имею ни малейшего представления, о чем же с ними говорить. Есть всего два-три человека, с которыми я чувствую себя..нормально. С которыми я могу говорить о чем угодно, хоть всякий бред про НЛО или же политику. Это не имеет значения. С ними я - это Я. Но и они уходят от меня. Я всегда чувствую, что лишняя. Везде и всегда. Я не могу завести новых друзей, просто потому, что..Я не умею общаться с людьми.