Трудовые будни криворукого даэва

Мой отец инвалид. Что-то там со спиной и позвоночником, но мне на это ровным счетом все равно. Как все равно и на него. Я не знаю, хорошо это или плохо, скотина я или у меня есть обоснованные причины ненавидеть его, но меня раздражает все. Я ненавижу его не из-за того, что он инвалид. Я ненавижу его за то, что он смотрит на меня своими жалобными глазами и просит прощения. Мне нетрудно сделать что-то, но с каждым днем его нервы расшатываются все больше и больше, поэтому он называет меня и мать блядьми и суками без повода. Я это терплю, только мне жалко мать. Правда, очень жалко. Она же не достойна этого. Я не хочу, чтобы она каждый раз убирала за ним, выносила его личный горшок и памперсы, мыла его и выслушивала о том, что это она, сука, она "загнала семью в жопу, набрала долгов и хуй раздашь теперь". Она каждый раз вынуждена слушать его "я обосрался" и убирать, она вынуждена носиться с ним и делать все, что может.
А я не могу. Я не могу, потому что я просто не буду делать. Мне противно. Меня воротит. И я хочу блевать каждый раз, когда чувствую запах дерьма, то ли от самого запаха, то ли от осознания того, что это происходит все чаще и чаще. Мне кажется, я с каждым днем гнию все больше и больше. И с каждым днем боюсь погрязнуть в этом все больше и больше. Я засыпаю с запахом дерьма и осознанием его. И с ним же просыпаюсь, провожу дни на учебе, за играми и за едой.
Тошно.
Спасибо, что выслушал, анон.
И мне сейчас так плохо, что я готов наорать на любого, кто скажет мне, что все могло быть и хуже, потому что хуже будет тогда, когда я буду рвать на себе волосы от того, что уже почти десять лет живу в этом аду.
Я ненавижу свою судьбу и молюсь всем богам о том, чтобы сбежать отсюда.

Я нормально отношусь к инвалидам. Но не к своему отцу.

Лады.
Боброе утречко.
Меня здесь не было... Не было около двух лет, я полагаю. Но сейчас тут все так изменилось, что даже интересно. Может, здесь обитают люди, которые хотят поговорить? Ну да ладно.
Сейчас каникулы и праздничные выходные, которые, к великому сожалению, скоро закончатся, но все-таки спасибо уже за то, что они были.
Сейчас хочется то ли подохнуть, то ли уснуть, но это неважно.
Не знаю, через сколько лет я зайду сюда еще раз и будет ли это живо, но всем нынешнем обитателям сего местчка, что дало мне парочку хороших знакомых, желаю удачи и не становиться ледышками в морозные январские ночи.
OYA-OYA

Вааай, я врунишка! Был тут полгода назад.

Маме сегодня удалось вытащить на улицу, аргументируя это тем, что "совсем засохнешь за своим компом" Делать все равно нечего было, вот я и пошел. Первые 5 минут прошли нормально. Я прошелся по улицам, никого не встретил и вроде бы все нормально, но не тут-то было. стоило мне отвлечься на небо, как я чуть не упал в кусты, идя по чертовой узкой дорожке. Какая гадость, грязь, кусты, НАСЕКОМЫЕ. В общем, драпанул я с этой узкой дорожки в сторону дома. Проходя мимо детской площадки я решил немного вспомнить детство и покачаться на качельках. Никого не было, тихо и спокойно. Почему бы и нет? Пустая дет. площадка встретила меня и мои ноги распростертыми песочными объятиями, из-за чего песок теперь в каждом уголке обуви. Доковыляв до спасительных качелей, я уселся и начал раскачиваться. Да, это было классно. Даже очень. Давно я на качельках не бывал. Вспомнилось детство, начальная школа и прочие веселенькие моменты. Качели начали медленно сбавлять скорость и налетели ОНИ. Мошки и комары. Исчадия Ада. Первое время я их терпел, надеясь на то, что если я сильнее раскачаюсь, то они отстанут, но не в этой жизни. Они еще сильнее меня облепили и жужжали над ушами. Ох, как же я их ненавижу. Уйдя с качели, я побрел в сторону дома, чтобы вооружиться средством от этих насекомых. Обрызгавшись этим средством с головы до ног, я опять вышел на улицу и только хотел пойти, как мимо меня пролетело что-то. Я не разбираюсь в насекомых, но Оно было большим, тонким и черным. ОМОЙБОГ. Я забежал в дом и запер дверь. Все-таки я их боюсь. И вот я уже месяц сижу дома, из дома только до магазина, чтобы купить мороженное, и не думаю, что меня теперь смогут выдернуть на улицу больше, чем на полчаса. Там слишком жарко и слишком много насекомых.

Думаю, вы слышали о том, что происходит на Алтае, в Барнауле, в пос.Ильича. Там прорвало дамбу.

Так вот. Я живу практически там, только выше. И каждый день я вижу, как десятки людей находятся в пункте временно размещения в моей школе, и от этого как-то хреново становится. Я даже не понимаю причины этого. Просто эти люди... они пережили действительно ужасное бедствие. Это, конечно, не сравнить с тем, что было в Горном(там вообще горная Катунь со своим быстрым течением. Говорят, даже дома по течению плыли, но не стану утверждать), но все-таки это ужасно.

Так как я живу на горе, то я сейчас сходил к соседям и попросил, чтобы те разрешили мне посмотреть на то, что ж там творится. Прихватив с собой фотоаппарат, я направился к соседям, подошел к забору и... Собсна, смотрите сами. Насколько я понимаю, это грунтовые воды. Я бы охерел, живи я там.

Вообще, этот поселок достаточно часто топит весной-летом, но такого не было очень и очень давно.





Будем надеяться, что в ближайшее время вода уйдет, пострадавшие получат должную помощь от государства, а те, чьи дома уже не пригодны для проживания, получат новый кров и все будет в порядке :з

Всем добра и мира

Расскажу о небольшом инциденте, который произошел не так давно.

Дело было на информатике. Как обычно, нас рассадили за компики и дали задания. Я оказался в паре с одноклассницей. Ну, вроде мы нормально общаемся, так что мне не пришлось просить в напарники кого-то другого. Когда все задания были сделаны, нам не осталось ничего, кроме как разговаривать обо всем на свете. Минуты тянулись как сама вечность, а разговор зашел о физкультуре. Ну, я не отличался никогда особы здоровьем, и порой побаливает сердце, из-за чего регулярные посещения кардиолога мне обеспечены. И по сему у меня справка, в которой прописано все, что мне нельзя делать, в том числе и сдавать любые нормативы. Ну, клала на это наша физручка огромный многочлен, и я все равно сдаю все в обязательном порядке. Так вот, у нее та же хрень есть. А в тот день должна была быть сдача нормативов по бегу на время что ли. Я не помню уже. Ну и она такая говорит: "Слушай, пошли к ней, скажем об этом, нам-то сдавать нельзя" Я ей говорю: "Уверена, что смилуется? А то зная ее...", и тут она меня перебивает и говорит: "Конечно смилуется,..." и продолжение своей фразы печатает на компе, то есть написала она: "ибо нехуй" Ну, мы посмеялись и продолжили говорить.

И вот конец урока. Информатик проверяет кто и что сделал и выставляет оценки. Подходит к нашему компьютеру и замирает. И так тихо-тихо, но чтобы мы услышали, произносит: "Ох, страаашно". Я медленно поворачиваю голову и обнаруживаю за своей спиной информатика. Смотрю на одноклассницу, она смотрит на меня, информатик смотрит на нас. И тут я начинаю ржать в голос от этой ситуации. Одноклассница покраснела и тоже начала ржать. Информатик посмеялся, попросил назвать фамилии и ушел. С тех пор кабинет информатики я обхожу стороной.

Написано когда-то давно. Может быть год, может быть полгода назад. Эх, были времена-а...

"То ужасное ощущение... Ощущение того, что вроде бы все в норме, но это совершенно не так. Ощущение того, что ты зависишь от человека в прямом смысле этого слова. Не можешь без него жить и все мыли забиты только им. По началу все нормально, все спокойно, тишь да благодать. Но спустя некоторое время все взрывается. Взрывается этот шар спокойствия, и наружу выходит то, что я так тщательно скрывал все это гребаное время. Наружу выходят эмоции. Все до единой. До последнего слова, до последнего крика, до последней слезы. И начинаешь понимать, черт возьми, а я ведь по самое дерьмо влюбился в этого человека и не могу без него жить! И от осознания этого как-то ни горячо, ни холодно. Даже как-то паршивее стало. Почему? Страх. Страх узнать, что твои чувства не взаимны. Страх узнать, что этому человеку все равно на тебя. Страх узнать, что после признания этот человек уйдет. Надолго, а то и навсегда. Лично для меня звучит устрашающе.

И вот, тот самый момент, когда ты решился. Решился признаться в своих чувствах. Напряжение. Чувствуешь свое сердцебиение. Раз. Два. Три. И... «Я влюбился в тебя».

Тишина... Да, этого я не предусмотрел. И вроде хочется нарушить ее, но чем?
Господи, почему так долго? Сердцебиение. Дыхание. Мысли. Все перемешалось в одну кучу. Все кувырком, голова кругом. Кажется, даже слышно, как кровь переливается по кровеносным сосудам.

Дав тебе время подумать, я пошел в противоположном от тебя направлении. Не знаю, куда я иду. Не знаю, что будет дальше. Я просто буду ждать. Ждать столько, сколько ты захочешь. Неважно, что будет со мной дальше. Уже ничто неважно. Я, кажется, опустел наполовину. С этим признанием ушло то, чему никогда не суждено вернуться. То, что стало твоим навсегда. То, что люди зовут сердцем."

Привет.
Хочу рассказать об одной вещи, которая меня радует на протяжении последнего года. Это письма, друзья мои. Я их очень люблю как получать, так и писать. Они пахнут тем, кто его отправил, передают будто частичку самого отправителя. У меня хранится небольшое количество писем, которым уже почти полтора-два года. И вот сейчас я опять сел писать письмо знакомым по переписке. По-моему, это интересно, выкладывать на бумаге то, что сегодня можно напечатать или сказать по телефону/скайпу. Такое чувство, будто я в далеком прошлом, когда еще не было никакой связи, кроме почтовой.

Летом у меня появится много времени, думаю, оно найдется и для того, чтобы написать несколько писем тем, кому я писал их давно-давно.

Йоу! Хочу поделиться с вами крайне великой новостью. Я СДАЛ ПРОЕКТ ПО МХК, ИЗ-ЗА КОТОРОГО ПОСЛЕДНИЕ ДВЕ НОЧИ НЕ СПАЛ! Бож, сколько я с ним мучился

Удачи с учебой/работой, друзья :з

Йоу, ребята. Хочется поделиться с кем-нибудь тем, что произошло сегодня. И вот я здесь :з

Ну, утром я эпично проспал школу, а если быть точнее, проснулся, выключил будильник и опять завалился спать. Я даже не понял, как это произошло. Придя домой, я обнаружил, что моего отца нет дома, что весьма удивительно, ведь гуляет он очень рано, а в то время, когда я прихожу домой, уже мирно сидит дома. А после вспомнил, что сегодня тот день, когда его должны положить в больницу на диагностику или что там. Я не помню точно, потому что, к сожалению, мне это говорили, когда я в спешке собирался в школу. Стало немного грустно и одиноко в тот момент.

Спустя некоторое время, пока я играл, наткнулся на одного перса. Сначала он меня попросил помочь, я согласился, хотя не совсем понял, чего он от меня требует. И поэтому все испортил... Даже стыдно было как-то. Потом объяснились, что я ничего почти не понял их его слов, а он просто рассердился. В итоге мы еще около часа поговорили, а потом он ушел. Это было весело.

Такие дела, друзья мои.

Удачи вам и спокойной ночи. xoxo