Нидзикон

Привет. Так странно писать сюда спустя столько времени. Эта запись - просто поток мыслей о всяком, что происходило в моей жизни "до". Я пишу, сидя на работе, которая очень меня угнетает. Мне кажется, я способна на большее при наличии мотивации и должного старания. В следующем месяце меня здесь уже не будет. Я буду стараться, да. Я себе обещаю.
Перечитывая свои посты многолетней давности, я явно вижу, в чем была моя проблема тогда. На самом деле она осталась и сейчас, но совсем не так очевидна как раньше. Я справляюсь с этим и готова работать над собой. Есть много вещей, которые я хотела бы сказать прежней себе.
— Это не важно, что другие думают о твоей внешности. Это не имеет совершенно никакого значения и мне очень жаль, что ты поняла это так поздно. Ты существуешь не для того, чтобы услаждать чей-то взор. Ты ничем не хуже других и не должна бояться своей "неправильности" во внешности и поведении. Ты не обязана быть частью социальной группы, с которой тебе даже не о чем разговаривать. Пусть это не делает тебя несчастной, ты научишься общаться, ты учишься этому до сих пор. Не бойся себя. Не бойся кому-то не понравиться. Молчать - это нормально. Но если хочешь говорить - говори. И похуй, что подумают другие. Не подстраивайся. Во все моменты, когда ты была счастлива, ты была собой. Ты никогда не будешь счастлива, пытаясь соответствовать чьим-то ожиданиям.
— Чтобы быть собой, нужно быть чужой для других. Родители - не союзники. Ты останешься с ними и их представлениями о том, какой должна быть твоя жизнь, если не будешь делать то, что хочешь ты сама. Борись за себя и не сдавайся. Это трудно, но пожалуйста, никогда не сдавайся.
— К. будет с тобой. Твой лучший друг и свидетель твоей жизни. Береги её.
— Когда тебя бьют по щеке, бей в ответ сильнее, а не вся вот эта херня про другую щеку. Тебе будет сложно справиться с установками жертвы, ты не справилась с ними полностью и спустя несколько лет. Но ты должна сопротивляться. Будь эгоисткой, это полезно иногда.
— То, что у тебя нет отношений - нормально. Посмотри на свое окружение повнимательней и скажи, нахрен оно тебе надо?
— Читай. Много читай. Лучше не только художку.
— Говори громче.
— Люби себя.

*
Я познакомилась с человеком, который оказал на меня большое влияние. Не только положительное, потому что этот человек научил меня курить. Последняя сигарета из моей первой пачки лежит в ящике письменного стола много месяцев, как последний патрон пистолета. Я возьму её, если произойдет что-то особенное или если я буду точно знать, что в наших отношениях поставлена точка. Она - моя одержимость и она очень мне нужна. Её зовут С. Она на очень много лет старше меня. Она замужем. Я попала? Нет!
С. медленно вошла в мою жизнь, со стихами, книгами и разговорами до поздней ночи. С сигаретами и осенним парком. Я для неё - не жестокая игра, но что-то, чему мы не придумали название. Нет, мы не будем "называть вещи своими именами". Она научила меня многому из того, о чем я писала выше: развиваться, защищать себя и бесконечно много читать.
Мы часто ссоримся в мясо, но каждый раз возвращаемся, промучившись без дозы друг-друга. Мне кажется, в моей голове не осталось места, где нет её.

*
Мой маленький мальчик, сильный самодостаточный
мальчик. Скоро четырнадцатое февраля, двадцать третье февраля, восьмое марта.
Сплошь выходные: по мне соскучится офис, по тебе – парта.
Но мы всё равно не увидимся. Я стою, прикуриваю и думаю. Дует ветер.

Лучше бы у твоей матери случилась внематочная,
и я бы тебя никогда не встретил.

Сегодня начала перечитывать Мураками – «Мой любимый sputnik». Его книги всегда были для меня чем-то волшебным, чем-то, во что окунаешься с головой. Эта атмосфера, размытые границы между реальностью и фантастикой, эти персонажи, слишком живые, но в тоже время слишком сложные для простого зануды-обывателя вроде меня. Вот сейчас листаю электронные страницы книги, которую читала пару лет назад. Я думала, что она покажется мне совершенно новой, ведь я точно изменилась за это время. Но сейчас понимаю, что эти полу-реальные персонажи остались для меня прежними. Слишком высокими, чтобы ассоциировать с ними себя, но в тоже время почти живыми, земными. Мне нравится Сумирэ, главная героиня "спутника". Пожалуй, в ней я вижу некоторые черты, которые присущи и мне. Но в тоже время я ей восхищаюсь, потому что её описанием автор точно дал понять: «в этой девушке что-то есть». Что-то чего нет ни у меня, ни у кого-то ещё.
Наверное, я никогда не смогу так просто и точно "читать" людей, подмечая каждую странность, что на самом деле делает их настоящими, необычными.
Возможно, я перечитываю эти книги из-за того, что в глубине души чувствую себя слишком серой. Может мне просто хочется тоже почувствовать в себе что-то необычное, что-то, что отличало бы меня от других? Или мне хочется найти такого человека, сложного, как в книге?
Наверное, когда-нибудь я найду.

Иногда я устаю, и в голове возникает какой-то вакуум. Такой, что невозможно ни учиться, ни спорить, ни желать чего-либо. Когда устаешь от цифр, букв, слов ненависти или навязчивости, когда хочется просто растянуться на диване и спать.
Но где-то внутри сидит голос, вечно зудящий о том, что ты что-то не доделал, недостаточно постарался, чего-то за этот день не достиг, что-то упустил.
И ещё есть то, что ты любишь. И перед тем как заснуть, ты думаешь «Земля существует несколько миллиардов лет, как же прекрасно, что мне довелось родиться в то время, когда существует это.»
Ты просто думаешь и засыпаешь, забыв обо всех делах и проблемах, а потом наступает новый день и ты вновь с головой окунаешься в борьбу за самого себя.
Но как же хорошо, что существует то, ради чего хочется проснуться следующим утром.

Впервые за долгое время я чувствую себя счастливой. У нас в городе уже выпал снег... Прихожу домой, умываюсь теплой водой, наливаю кружку горячего шоколада... И внутри становится тепло. Эта зимняя осень слишком добра ко мне. А я всегда любила доброту. Когда почти незнакомый человек помогает тебе, когда кто-то тебе улыбается, когда ты не боишься, что тебя осудят за все, что ты делаешь и любишь. Снег за окном маршрутки, падающий на фоне ночного города, ожидание тепла. Так хочется быть сильной под этим чертовым одеялом и не бояться завтрашнего дня.
Это предчувствие, будто любой шаг не в ту сторону или банальное бездействие разрушат создавшуюся внезапно гармонию. Уже были такие шаги... Но я смогла справиться. Смогла быть сильной хотя бы на пару минут. По крайней мере мне хочется так думать. Мне хочется не бояться.
Спасибо, осень, за тепло внутри меня.

Всегда найдётся кто-то, кто сильнее тебя. Всегда найдётся кто-то, кто использует тебя. Всегда найдётся кто-то, кто хотел бы, чтобы ты умер. Всегда найдётся кто-то, кто не позволит тебе принять себя. Всегда найдётся кто-то, кто уничтожит только-только склеенный пазл твоих чувств. Всегда найдётся кто-то, кто заставит твоё сердце стучать в бешеном ритме из-за боли внутри.
Кто-то
От кого ты не можешь сбежать.
Настолько долго, что это начинает казаться нормой. Ведь утром все будет так, словно ничего не происходит. Но до следующего рассвета тебя не раз ударят по больному. Снова. И снова.
Ты больше не сможешь улыбаться по-настоящему.
You are a doll

Имеет ли кукла право ненавидеть?

В жизни каждого из нас бывают перемены. Вы любите свои? Те моменты, когда мир щедро предоставляет вам шанс начать все с нуля. Будь то смена коллектива, переезд, какие-то неожиданные события... Я вот не люблю их совсем. Всякий раз, когда это происходит, меняется лишь место действия и обстоятельства, но я сама и мир, такой, каким я его вижу... это никогда не меняется.
Я поступила в ВУЗ на радость родителям, да и мне приятно осознавать, что годы изучения нелюбимых дисциплин прошли не зря. Но я боюсь. Я не хочу снова менять людей вокруг. Только я успела привыкнуть к прежнему коллективу, как меня кидает в новый. А ведь в прошлый раз на привыкание ушёл целый год. Сначала я ни с кем не могла просто обменяться парой фраз, не говоря уже ни о какой дружбе. Я понимаю, что это глупо. Люди меняются, взрослеют, избавляются от лишней стеснительности. Но не я. Мне так не хочется снова становиться изгоем...
И теперь я буду совсем одна. Раньше со мной всегда была сестра. Пусть, она никогда не была мне другом, но я всегда была уверена, что среди всех этих людей есть та, к кому не надо привыкать, та, кому я могу доверять хоть сколько-нибудь. А теперь не будет вобще никого, кого бы я знала.
Я понимаю, что мне уже не 10 лет и я должна уметь сама о себе позаботиться, что я слишком инфантильна... Но мои социальные навыки составляют примерно 0 из 10. Серьезно, я не знаю как с собой справиться. Будь я хоть сколько нибудь привлекательным и интересным человеком, думаю, смогла бы что-то сделать с этим. А пока вся надежда на то, что на моей специальности окажется хоть парочка таких же стеснительных гиков как я.

Сейчас мне кажется, что я чувствую это впервые. Что мне никогда не было так одиноко из-за чего-то. Не просто одиноко, а именно из-за чего-то.
Но я вспомнила, что так уже было раньше. Тогда я ещё была ребёнком. Я только начала любить аниме и мне было очень грустно, что никто из моих знакомых его не смотрит. Это началось весной, когда я училась в средней школе. В последствии я всё таки нашла себе друга (К..) и мы вместе фанатели от всей этой аниме темы... У нас тогда не было интернета и мы ходили в интернет кафе. Мы могли долго вместе гулять, обсуждать что-то, сидеть дома у К.. и смотреть диски на проигрывателе. Это было лучшее из всего того времени, что у меня было. Это было так долго и мы столько всего успели сделать. Но сейчас кажется, что всё это было крайне быстротечно, ведь уже несколько лет как это осталось в прошлом.
Для меня очень важно, чтобы кто-то чувствовал тоже что и я. Возможно, это эгоистично, инфантильно и в целом немного странно.
Ну, к примеру, вы любите какой-нибудь тайтл и рассказываете о нем друзьям, чтобы они тоже его посмотрели. А что если у вас мало друзей и в этом тайтле просто огромная куча серий/глав из-за чего никто не возьмётся за него, а ещё вы любите его просто до фанатского помешательства. И вам одиноко из-за того, что рядом с вами нет кого-то, кто любит это точно также.
Мяу.

Не забудь этот воздух, проснувшись однажды летом,
В жаркий полдень июля, не думая об октябре.
То, что кончилось где-то в волшебно пустынном дворе,
Я прошу, никогда-никогда не забудь об этом.

То, чему мне казалось, исток невозможно найти,
В зашифрованных письмах, в обрывках из тех разговоров,
В неудачных рисунках, в компьютерных мониторах,
Даже если по тем же дорогам мы будем идти.

Не забудь это чувство в тот день, когда кончится дождь,
Когда станут казаться абсурдными строки сюжета,
Когда ты растворишься в минутах не нашего лета,
Не забудь, что всё зримое, может быть, тоже ложь.

В моём сердце по-прежнему злая осенняя медь,
Разбуди же меня, когда кончится чертов сентябрь...
Только помни, что раньше я был неподдельно храбр,
И когда мы успели чудовищно так повзрослеть?

Это был поезд. Поезд, который ездил по горным дорогам, поезд у вагонов которого не было крыш, поезд, который был похож скорее на дом. Прекрасный сумасшедший дом на колёсах. Возможно, даже Дом с большой буквы. Иногда, мне казалось, что это и вовсе не колесное средство передвижения, а корабль, способный перенести меня куда угодно. Но внутри него время останавливалось и воздух, перемешаный с сигарным дымом и запахом чайных трав был безумно домашним.
В его комнатах-выгонах жили люди. Не любой человек мог оказаться там. Казалось, что они видят друг-друга насквозь в этих сложных взглядах, которые у каждого были свои. Главным у них был рыжий парень с лукавой улыбкой, иногда мелькавшей на его лице. Он не был тёплым и дружелюбным, он просто был «своим» и казалось, будто ты знаешь его целую вечность после того как произнёс одно лишь скромное «здравствуй». Он носил старую майку, и татуировки, открывающиеся на его плечах, виделись мне неотъемлемой частью его самого, словно родимые пятна.
Я гостил там и мне казалось, будто вся, моя одежда пропиталась жёлтым светом этих комнат, будто каждый человек в этой странной коммуне такой же как и я, даже этот рыжий. Но они не могли оставаться на одном месте вечно и мне предложили уйти (уехать) вместе с ними. Исчезнуть куда-нибудь, в этом доме для бездомных мальчиков и девочек, которым давно уже больше лет, чем тем, кого принято так называть.
И я бы сбежал. Сбежал бы вместе с ними ночью. Остался бы там, нашёл бы свою комнату-купе или маленький угол, который заранее знал, что я буду в нем жить.
Вот только я проснулся.

Сон начался со странной погони. Я куда-то зачем-то (или от кого-то) бежала в темноте. Это было похоже на сон во сне. Как будто в той реальности, которая тогда казалась реальной, это лишь видение, отрывок из сознания, непонятным образом оказавшийся в голове другой меня. В том отрывке я точно знала, что должна бежать вперёд, что это вопрос жизни и смерти, что это что-то невообразимо ценное для той меня. Но там в темноте были люди, желавшие помешать мне бежать дальше. Может быть я бежала от них, а может быть за чем-то, что было за ними, или от кого-то, кто был позади. В любом случае, у меня в руке был пистолет и я просто стреляла в этих людей, пытавшихся меня схватить. Я делала это не задумываясь, будто в адреналиновом тумане, будто только так и должно быть.
Но это стало лишь видением как я говорила ранее.
В настоящем сне (чёрт, я даже не знаю как объяснить, надеюсь, что так понятно) я сидела в какой-то комнатке, где было две кровати, ковер и голые стены. Тогда я знала, что это нечто вроде пункта временного заключения. Со мной там была сестра и ещё двое знакомых девушек. В общем я знала, что меня хотят посадить в настоящую тюрьму за какое-то преступление (но я не помнила, чтобы в той реальности что-то совершала, поэтому думала, что меня отпустят вместе с подругами). Их тоже в чем-то подозревали, но уже разобрались и должны были скоро отпустить. Мы о чем-то болтали, я сидела на полу, кто-то стоял, двое сидели на кроватях. Вскоре к нам пришли и сказали, что они могут идти, а я нет. Оказалось, что моя виновность подтверждена и меня должны перевести в тюрьму. (Кстати, события сна происходили не в нашем мире, так что всякий бред и иное устройство казались вполне адекватными)
Я не подала виду, хотя занервничала, но начала говорить, что это какая-то ошибка. Осознание, что все действительно серьезно, пришло позже, когда эти люди устали ждать, что я встану и выйду сама и начали приближаться ко мне. Вот тогда я почувствовала то ли страх, то ли подступающую истерику и начала отползать назад, не поднимаясь с пола, и дрожащим голосом уверяя, что правда ничего не делала. В этот момент из «полицейских» вышла внушительного вида женщина-инопланетянка (это тоже на тогда казалось нормальным). Она представилась главой тюремной стражи или кем-то вроде того. В общем эта дама выглядела пугающе сильной и разозленной. Она сказала что-то вроде: «Поздно прикидываться невинной овечкой, после того как прикончила с десяток человек» В тот момент я окончательно афигела, кажется уже на грани инфаркта и крокодильих слёз, но вдруг вспомнила тот «сон во сне» и мне реально поплохело. Я не поднялась, но инопланетянка схватила меня за воротник и сама потащила к выходу говоря что-то нелестное в мой адрес. В общем все закончилось тем, что я правда оказалась в странной тюрьме. Но дальше я ничего не помню. Потом я проснулась.