Not Found.

у меня полтора часа на то, чтобы сделать все задания за прошедший семестр по предмету, выучить все лабораторные и 32 билета к экзамену.
всё очень плохо.

знаете, когда я слушал последний раз музыку в наушниках? дома, на улице, в транспорте, в магазинах, на учёбе. в мае будет ровно два года, как я живу без этого. не знаю, как, но живу. дома есть колонки, на улице как-то не до того, в транспорте я забываю, потому что каждое утро играю на планшете, в магазинах неудобно, потому что дела, как, впрочем, и на учёбе.
вспомнил сегодня, как раньше возвращался чуть ли не через весь город домой пешком, под любимые треки, и не садился в автобус до тех пор, пока плеер не разрядится. я раньше слушал и на парах, и успевал ещё записывать/отвечать. в свободное время я сидел на лавочке в парках, перелистывал свежескачанные треки и выбирал те, что с изюминкой.

не нужно было выкидывать свой любимый плеер.

легко и непринуждённо ты поставил точку, а я согласился. нет, не потому что так будет лучше тебе и мне, не потому что так будет правильно, а потому что я устал искать выход. я просто постою в стороне.
да, я же сказал, что всё в порядке, что не нужно звонить.
не нужно, значит не через пол-часа, час или два. мы оба знаем, что после этого звонка всю тоску усосёт в космос, и я снова буду шутить, как ни в чём не бывало. но ведь было же. так нельзя - делать вид, что всё нормально.
хотя, наверное, я просто боюсь того факта, что могу быть тебе просто другом, с которым можно разок встретиться, пройтись по улице или живо что-то пообсуждать. без всего того, что было. я боюсь себе в этом признаться. я хочу быть тебе тем, кем был, а не просто другом. и это мы тоже прекрасно понимаем.
нет, мне всё равно нечего тебе сказать. и никогда на вопрос 'как дела?' или 'что нового?' я не мог дать ответа. потому что нормально и ничего.
моя жизнь ограничивалась тем, что я был с тобой всегда. у меня ничего не происходило, о чём бы ты не знал. ты уже врос в мою жизнь, разложил свои вещи и теперь чувствуешь себя, как дома.
я не могу лишиться своей же жизни.
да, 'без меня будет так, как и было раньше'. а как было раньше, ты знаешь? один сплошной ужасно бесконечный скучный день.
я не хочу туда возвращаться.

каждый из вас наверняка не раз слышал, что кто-то пытается (у кого-то даже получилось) отключить все чувства, которые не дают покоя, из-за которых больно.
вкратце - у меня дилемма, стоит ли так делать.
недавно мне высказали мнение, что хороший психолог - это тот, кто лишь наталкивает человека на решение проблемы, которое он уже подсознательно нашëл. сам же считаю, что любая помощь должна быть как раз такой и не иначе. ты выговориваешься собеседнику, он тебя внимательно слушает, что-то спрашивает, уточняет, вы рассматриваете ситуацию с разных точек зрения и - готово! - выход найден. как правило.
возвращаясь к началу, хочу сказать, что действительно не знаю, что делать. больше - я не знаю, что думать.
вроде бы избавить себя от источника 'страданий' вполне логично и, наверное, очень просто. вместе с тем ты избавляешь себя и от хороших моментов. запрещаешь себе ещë хоть немного почувствовать себя счастливым. одно без другого не бывает.
но ты можешь затолкать свои чувства куда подальше и пытаться радоваться тому, что есть. или не пытаться. возможно, чувство безразличия тебя поглотит полностью.
а можешь через себя поддерживать с дорогим и очень важным человеком общение, но я абсолютно уверен, что это ненадолго. человека легко сломать.

я не знаю.
стоит ли принять реальность, смириться с поражением и не возвращаться к этому?
стоит ли принять реальность, смириться и заглушить в себе всë, что делает тебя счастливым и живым?
а может продолжать обманывать самого себя, обижаться на каждую загвоздку, тем самым мучая не только себя?
или же выбрать почти невозможный вариант под названием 'не парься, я сейчас рядом, мы болтаем, что ещë нужно?'

на днях решился на одну маленькую перемену в своей жизни, которая несомненно пойдёт мне на пользу.
я сел и подсчитал часы, которые я трачу в неделю на разного рода игры, социальные сети, аниме, комиксы без переводов, залипание над клавиатурой, на глупые ожидания чего-то и так далее по списку. вышла страшная цифра, которая меньше той, что уходит на сон. а ведь я не высыпаюсь, выпадаю из реальности посреди дня на пару часов (обычно это бывает на диване в институте). эта цифра в несколько раз выше той, что я реально трачу на учёбу, какие-то дела.
кому-то доставляют удовольствие разные виртуальные вселенные, чужие истории, красивые картинки и просиживание в интернете, а кто-то я. я стал замечать, что ненавижу фармить то же золото в игре. такое чувство, как будто я обязан это делать. я не знаю английского языка и зачем-то листаю комиксы. я забываю всё просмотренное аниме и не получаю того самого удовольствия. мне совершенна не нужна та информация из интернета, которую я читаю и смотрю.
дай бог, чтобы последнее моё увлечение (рестлинг, в данном случае федерация wwe) не перешло в очередной мониторинг, дабы убить время.
это я всё к тому, что нужно тратить это время на полезные вещи. ну вот зачем я напокупал книг? чтобы стояли годами в шкафу? пора начинать читать. за три года учёбы у меня от силы две-три четвёртки - это не дело.
и дело даже не в том, что так правильнее, а в том, что я действительно этого хочу.
прощай, коллекция золотых персонажей в игре. прощай, папка с не пойми о чём комиксами. прощай, 'твиттеритамблеркоторыевысасываютвремя'. прощай, мой милый, у тебя свои дела.
вот так вот.
и всё будет хорошо.
:)

1: весь день со мной не разговариваешь. где ты?
2: я немного занят.
1: ну хоть бы сказал, чтобы я не ждал и не волновался.
2: звучит как упрёк.
1: ладно, не мешаю. напиши или позвони, как вспомнишь.

2: иногда будем видеться как друзья. не больше.
1: хорошо. а к чему тогда недавние разговоры были?
2: я теперь не так сильно в этом заинтересован. всё плохо. знаю. поэтому и принял такое решение. давай больше не будем говорить о том, что между нами было. хорошо? так будет правильно. это было ожидаемо. сам знаешь.
1: знаю.
2: и тебя не хочу отпускать. ты мой близкий человек. если всё получится, то попробуем общаться как друзья.
1: ладно.
2: можешь мне позвонить сейчас. поговорю с тобой.
1: не надо.
2: а что так? плачешь? ты уже не ребёнок, должен понимать, что всё рано или поздно заканчивается.
1: я понимаю. ты разлюбил, отношений больше нет - всё просто.
2: да. именно так. будем называть вещи своими именами. что ты чувствуешь?
1: я чувствую, как мои глазные яблоки стекают в медный таз, где гниют все мои с тобой мечты, планы и надежды.
2: плачешь.
1: всё в порядке.
2: да?
1: да.

это приятное чувство, когда ты возвращаешься на сайт, словно домой. чувство, как будто найдутся хорошие люди, готовые тебя выслушать, порадоваться вместе с тобой, разделить тоску и вообще пожелать хотя бы доброго утра.
в такие моменты хочется и самому измениться в лучшую сторону.