Редкая тетрадка

Всем привет!

Утомилась я работать, спать все время охота, а по утрам так вообще вареной воблой хожу... -___-
Посоветуйте какое-нибудь интересное произведение, хоть фильм, хоть книгу... А то скучно ждать новые серии ип.

Снова приснилось, что я в школе. Причем опять забыла принадлежности по некоторым предметам, опять забила на это и пыталась найти, куда мой класс вешает верхнюю одежду в гардеробе. Помню, у нас в школе были таблички и на английском языке тоже, помню этот синенький wardrobe.
Найдя какой-то старый второй рюкзак в гарберобе, обнарудиваю там еше кучу тетрадок, учебников, возможно, которые надо было сдать. Захожу в зал, где уже еачинается линейка, становлюсь где-то сразу за мальчиками, болтаю с двумя одноклассницами. Потом идет линейка о чем-то, но это уже не помню. Запомнилось то, что ощущала я себя собой сейчашней, т.е. уже не волновалась стоять перед другим классом как на расстреле, понимала, что как-то глупо и не обязательно стоять ровно и как струнка. Чувствовала себя гораздо спокойней и рассудительней что ли.
В общем, не надо так сильно волноваться из-за в сущности мелочей. В жизни главное не забывать,кто ты такой и что никто не способен делать выбор за тебя.
Кто-то теперь из этого маленького класса оболтусов и ботаников спрашивает, куда можно вклад сделать, т.к. зарабатывает на крайнем севере вахтой на приисках, кто-то только закончил учебу и получил первую зп, а кто-то совмещал получение диплома инженера с воспитанием сына. Ну а кому-то, уехавшему в средних классах еще, и высшего не надо, прекрасно ездит с парнем в Европу с Питера и так, и одевается и красится, как хочет.
Возможностей много, надо лишь трудиться и знать, к чему стремиться. Ведь все мы, разбросанные по России, когда-то гуляли по улочкам городка-десятитысячника где-то в сердце самой холодной республики.

Но с вами скучно.
Серьёзно.
Вы всё те же тупые жирные дети.

Жнец просто маленькая обиженка с проблемами с весом, ибо зачем еще было везде это упоминать?)
Ржу с этого детсадовца. И еще пытался оскорблять других с чужих аккаунтов, ну точно мелкий пиздюк с заниженной самооценкой. Иди в сортир повышать свое чсв, трус, который не может ничего, кроме как обзываться с чужих акков, а потом удаляющийся, чтобы ответить не могли. И кто здесь розовый соплежуй после этого? Лишь бы прмвлечь внимание, ведь на него без этого никто и не обернется, лол)
А еще вот перл - "вы только и можете, что назвать меня плохим". "Плохим", Карл!)))) Детский сад, группа для особо одаренных XD
Скучно не тебе, трусиха. Это ты уже приелся со своим однообразным недохакерством и попыткамм потроллить)
Только и умеешь, что чужое удалять, своего-то ни пиздюлинки нет, небось, еще пытается крутым программером или там сайтостроителем стать)))

Чтобы что-то увидеть, приближаюсь к экрану примерно на 30 см. Разве так можно? Вижу всё хуже и хуже, работка перед мониторами действует. Будто я что-то другое умею для работы без этих треклятых прямоугольников. Эх...
Вот так и исчезает окружающий мир постепенно. А может, я не так уж и хочу видеть что-то, кого-то, разглядывать их? Может ли близорукость быть следствием нежелания видеть окружающее? Наверно, в какой-то мере так бывает.
Хоть читать лежа могу.
Так и живем - глаза за очки, наушники в уши. И летим, не видя друг друга, не слыша друг друга, будто живем уже 1000 лет...

А помните, как я тут эдакую притчу написала о страшном мире слепцов? Я вот точно не помню, как там всё описывалось. Я не помню, что сама же и создавала. Офигеть. Поэтому иногда так интересно перечитать свои же записи в тетрадках, на каких-то сайтах... Я будто заново всё это открываю. Нормально иметь такую память? Или это какое-то расстройство, вызванное давным давно некими событиями/стрессами?
Кстати, стрессов стало меньше, судя по тому, как давно в последний раз находила седые волоски. Но зато от сытой жизни стала заплывать жирком, с которым побариваюсь время о времени. Да, жалею себя, не слишком утруждая занятиями спортом.
Эм... Ну, ещё думаю, что раньше многого ожидала от своих 25 лет, теперь же просто как все обыватели не хочу стареть, просто работа-дом и никаких особых стремлений, кроме налаженного быта.
Стала ли я меньше мечтать? Наверно, заменив мечтания интернетом, сериалами, играми... Ленива ли я? Ещё как. Но не известно, возможно, просто организму нужно больше движения, впечатлений в жизни, вот так и хочется просто валяться дома после работы. Северная серая погода тоже способствует апатии.
Я не могу сказать, почему так редко звоню родне. Вот собираюсь все время позвонить то маме, то сестре, то бабушке хоть одной, но никак что-то. Не входит это в мои привычки-ритуалы. Я и учась-то никому особо не звонила, а тут работа еще, дела... Это нормально или я черствый сухарь?
Короче столько всего еще в себе переделывать под адекватного повзрослевшего человека. А то иногда самой аж стыдно.
Всё о себе да о себе. Впрочем я и о других думаю чаще, что они подумают о каком-нибудь моем поступке по отношению к ним. Блин, совсем же эгоизм какой-то. Мой мир замкнут и закрыт. А я отдаляюсь даже от друзей. Или драматизирую что ль. Хрен поймешь.

Всё чаще задумываюсь, что надо бы в ближайшие годы получить какое-либо ещё образование, научиться ещё одной хотя бы профессии, ибо в этом постоянно и быстро меняющемся мире рыночной экономики нужно быиь разноплановым спецом, а иначе можно просто однажды попасть в безвыходное положение. Да и развиваться надо, ведь, не развиваясь, человек деградирует. К тому же... Ничего не делая по выходным и после работы, я так никакие свои навыки и не прокачала. Таланты просиживаются вот так вот просто, сидя за компом, с обыденнными проблемками и усталостью. Тоска же, а не жизнь, о которой я думала в размышлениях о взрослой жизни.

Вы не представляете, КАК не хочется.
На этом крутятся все мысли перед сном и утром перед выходом. Писец как не охота идти туда, сидеть за компами и изображать бурную жизнедеятельность. А так... даже декабрьскую зарплату еще не платили. Короче дурдом. И новую искать тоже не хочется. Везде одно и то же и еще хуже.
Я мало что умею, и мало где полезна, наверно.
Ладно.
Всем споки.

Надо отдать должное умению людей сгущать краски.
Кому-то показалось, что быть прагматичным до мозга костей и при этом всё истово понимать, считая, что всё вокруг плохо, это самое верное решение проживать дальше свой срок. Кому-то хочется закрыться ото всех в своем добром мирке и закрывать глаза на ужасы и неприятное в этом мире. А кто-то... ну короче вы поняли.
Ну, а кто-нибудь просто принимает всё как есть без этих коннотаций, домыслов, эмоций? Жизнь прожить, конечно, не поле перейти, но, блин...
Наверно, надо просто перерасти все эти крайности и не зацикливаться на чем-то одном.
Все меняются со временем, и вы тоже. Не надо останавливаться специально на каком-то моменте, живите, и живите достойно.

Снова заглянула сюда на огонек и снова припомнила то чувство, которое появляется при прочтении некоторых вещей, когда становится противно.
Противно от понимания, что бывают на свете люди, которые умудряются доводить людей до отчаяния, тоски, желания исчезнуть. Ведь все проблемы от людей, верно? От недостатка внимания, от его негативного избытка, от бросаний, от назойливости, и, наверно, больше всего от равнодушия и неспособности понять, даже отсутствия желания и стремления понять ближнего своего.
Я припоминаю, от чего мне становилось так же, хотелось исчезнуть, просто чтоб не было меня нигде и никогда. Чтоб и следа не оставалось, ни памяти, ничего. Так бывало, когда приходило осознание того, что называется быть отвергнутой, непринятой, не такой, какой желали видеть и принимать. Ах да, вспыльчивость некоторых людей разжигала неприязнь до самых отвратительных масштабов.

Короче. Хочу улететь отдыхать на море в жару и как можно скорее.
Хрен мне, с таким курсом рубля по отношению ко всем остальным валютам. .___.
Хрен мне и на праздник в уютной атмосфере только меня и няша. Обязательны посиделки с родней, "а то ж итак редко видимся, разговариваем".
Хрен мне хорошая интересная работа со всеми условиями по ТК РФ. Хрен мне всё.