Редкая тетрадка

Не знаю, связано ли это с повышенным атмосферным давлением (хотя гипотоникам оно наоборот придавать бодрости должно) или просто с резким его скачком, но мое нынешнее состояние можно описать как паршивое. И паршивость эта заключается в головокружении и тошноте. А еще будто на живот что-то давит, благо ничего наружу еще не вылезло.
Чувствую, могу заснуть и это облегчает самочувствие, но и работать тоже надо.
Раньше такого особо не замечала за собой. Старение приходит незаметно. Не хотелось бы жить в таких условиях долго...

Я, вроде, не занимаюсь профессионально языками, даже не учу их самостоятельно, просто в играх частенько мысленно перевожу диалоги, названия всякие, ну, конечно, в основном с английского. Но тут заметила, что бывают, редко так, но бывают моменты, когда я слово из одного языка воспринимаю как слово из другого, и всё мне так вполне нормально. Ну, например, слушала песню, посмотрев название группы в плеере - Lord of Mushi. Зная, что mushi это насекомое, как-то автоматически раздумывала, англоязычная группа или нет (пели еще так наполовину на английском и невнятно), по голосу всё же решила, что японская. И потом только дошло, что слово третье в названии японское, и по-английски должно быть insect (сейчас думаю, скорее уж bug) или что-то в этом роде. *facepalm* Да, тупить так тупить, чихать так кашлять.
Надеюсь, моя невнимательность и рассеянность не будут сильно прогрессировать дальше. Сложно концентрироваться на чем-то одном и скучном.

Хоца питаться правильно и стройнеть, но потом вспоминаю, какие здесь привозные овощи и фрукты для салатных гарниров к мяску зимой, и желание пропадает. Но в принципе можно. Да, черт побери, можно есть эти перемерзшие огурцы и капусту. Заготовки всё равно всё не то, не верится, что в них сохраняется полезное и клетчатка хотя бы. Так зачем мучить себя этими осенними банкокатаньями?
Итак, что перво-наперво необходимо сделать на своем пути к здоровому, подтянутому телу и активности без вечной усталости.

Нужно изучить какие найду источники и проверить, что вернее: пить много воды равно полезно или это всё уловки производителей бутылок с водой.

Нужно пойти к хирургу и решить проблемы суставов.

Нужно после операции или чего там назначат купить инвентарь для занятий спортом дома или абонемент в спортзал/на танцы/на другие виды активной деятельности.

Взвеситься и сфоткаться в нынешнем состоянии.

Составить примерное вариативное меню на неделю, месяц, сезон, подсчитав калории (калориии это в идеале, а так лень).

Заказать масла.

Деньги. Нужно больше денег для всякого там ухода за собой. Ну это как получится.

Терпение и сила воли просто как воздух нужны. И еще мотивашки. Ну и вообще осознать вредность всёсжирания и не считать, что еда это радость или счастье. Найти другие интересные занятия. Это, наверно, самое главное в этой эпопее.

Хочу есть. Булки, такие сочные и мягкие... но я решила жрать по вечерам салаты, а то не влезу в зимнюю одежду со своей кучей утеплений. Хотя шубу купили на вырост аж.
Сегодня снова был день РАБОТЫ, именно так заглавными буквами. Некогда было даже в туалет сбегать в последний час. Это просто капец. Ну теперь знаю хоть, как заполнять акты вып. работ, своды и как проверять их. Ну и вообще... наконец эти документы по тендеру отправились к заказчику. Рабочая суббота прошла не зря. Главное, чтоб их одобрили. И на нас не повесили всякие косяки.
А еще чуть не заржала прям перед зам.ген.директора и начальником ОЭМиД, улыбку же сдержать не удалось, проходя мимо. Дело в том, что этот зам.ген.директора разговаривал по телефону по поводу отвоза кем-то очередных реестров в какой-то далекий цех. Тот, видимо, спросил "Что, в эту жопу?", на что зам и ответил "Жопу? Не, это еще не жопа. Так, преджопье". И тут меня понесло на ухахашечки. Вышла поспешно в другой кабинет)) "Преджопье", блин! Надо ж так XD Аж начальник отдела заулыбался)
А зам.главного бухгалтера только сегодня узнала, что у нас с 1 числа уже есть глав.бух в филиале Краснодара. Как и мы, впрочем. Весело у нас, ага.
Свою обычную работу сделать не успела, даже отчет не отправила, табличку эту... ладно, всё завтра. Надеюсь, понимают, что с этими делами договорного отдела со своими фиг успеешь разобраться. Ничего, скоро начальница его выйдет с отпуска, станет снова поспокойней.
Эх, утомила я вас, наверно, рассказами о работе. Но мне и рассказывать больше не о чем в принципе. Разве что о том, что, возможно, предстоит операция на запястном суставе, ну или как минимум откачка суставной жидкости из гигромы. >.< Рука еще рабочая правая, блин. Но если затянуть, думаю, будет только хуже. Надо бы как-то вырваться в больничку. Ненавижу эти очереди и добычу талончиков с утра пораньше.
Еще же за полисом ОМС сходить надо. -____-
В общем, дела мои в состоянии преджопья. ЛОЛ

Вот читаешь себе всякие рассуждения с сайтов и думаешь: а зачем человек всё это думал? Кому интересно, как нужно или не нужно развиваться, как глубок или пуст мир, как много или мало непонятого или вообще за пределами понимания? Мне об этом думалось, конечно, тоже, но затем отпала нужда рассуждать о таком чисто субъективном, даже приводя всякие наблюдения и логичные доводы со стороны. Всё равно абсолютно всё узнать и понять человеку не дано, как и понятие абсолюта чисто человеческая прихоть, и не важно, что мысль развита не логично и не завершена.
Хрен с ним, что люди разные, одинаковые... люди есть и этого достаточно.
Умные люди и без нас всему нашли определния и объяснения с какой-либо точки зрения. А без точек зрения, безотносительно не бывает определений.
Нельзя сравнивать или можно тоже вопрос двоякий, как и понимание слова нельзя.
Горошек душист и в этом его боль.
Ты можешь развиваться, как ребенок, или лежать, как камень, обтачиваясь водой. Всё одно - прийдешь куда-то.

Все уникальны и многогранны, и тупости нашей нет предела.
Шок вызван лицом.
Я говорю всякую хрень, отличную от моих убеждений, просто чтобы посмотреть насколько такой меня легко воспринять. И да, иногда легче притворяться легкомысленной и простой, чем с занудством повторять одно и то же.
Пишут обыденное и просто о делах, иногда не потому что не думают о другом, а потому что остальное было передумано и обсуждено уже давно.

Что я больше всего не люблю? Рано вставать. И ехать в забитом битком транспорте. Да и вообще общественный транспорт не люблю.
В школе я вставала сразу с будильником, вскакивала, одевалась, завтракала, чистила зубы, умывалась и скакала сразу на учебу. От чего частенько приходила рано. Но таков был мой режим.
Сейчас же просыпаться и бодро скакать просто не хватает сил, в автобусе полусплю даже стоя, а одеться быстро сродни подвигу. С возрастом энергии всё меньше, а ответственности и проблем всё больше.
Хочу работу со свободным мать его графиком и из дома. Но так я точно стану затворницей и стану еще больше бояться выходить в люди.
Деградация коммуникативных навыков же.
Хотя в принципе жизнь картошки меня вполне бы устроила, будь у меня злесь друзья, с кем можно было б выходить погулять хоть иногда.
Вот сейчас модно быть карьеристом и трудоголиком, вколачивающим бабки, а я вообще не такая. Ну нет таких амбиций и горячего желания пропадать больше вне дома, чем в нем. Даже в спортзал не охота по причине того, что придётся куда-то еще переться по вечерам в темень.
Дайте мне сил выжить в этом активном мире.

Я, наверно, фэйлщик века) По крайней мере кому-то такое модет показаться, после того, как он прочтёт всё это, если не поленится.

Начнем с того, что в детстве бросила музыкалку, т.к. жила не в центре и училась в гимназии на двух сменах. Но ведь другие как-то успевали и туда и туда ходить... может, действительно не повезло так далеко жить, да и родители потом так давили и ругали даже за 4ки в школе, что вообще отбило всё желание.
Потом не поступила в центр через департамент из-за того, что выбрала специальность, где было 1 место на республику, а на попроще могла бы и пробиться с серебряной медалью-то. Попроще это юрист в юридической академии Ек-га.
В своем городе не поступила на юриста (а по баллам могла бы как нефиг делать), потому что закончился набор раньше, чем на остальные факультеты. И об этом мы ничего не знали, конечно. И вообще все этии квоты на подачу документрв так вот сыграли злую шутку. Сиала я филологом по русскому языку. С английским ведь сфэйлила - не знала, что можно его сдавать на японскую филологию и не готовилась, потом опоздала на сам ЕГЭ и набрала жалкие 59 баллов. А с такими данными только платное, я пожалела родителей и пошла на гарантированный бюджет на р/я.
Что, еще не считаете неудачницей?)
Это не конец. Ступила с историей уже на филфаке на первом курсе. Надо было тупо сдавать конспекты, а я тянула, пошла просто сдавать, согласилась на 3. Потом на старославянском поставил дед 3, из-за билета, который мы вообще не изучали. Остальное я знала лучше, чем те,которым ставили автоматы, ну а я лишилась его из-за чего? Пропустила пару одну важную для этого. Лох? Вот так бывает, ага. А один из сложнейших предметов зато сдала на 5, не парясь. Из-за этих двух 3к за всю учебу и не смогла пойти на красный диплом, хаха)) Ну и хрен с ним. Диплом, который писала у лютейшей из преподов на кафедре литературы 20 века, защитила легко и непринуждено на отлично. Порекомендовали пойти в аспирантуру. От которой так же легко отказалась, т.к. в планах был переезд в другой город к уже мужу.
А теперь думаю: "Я долбанутая?"))
Вообще есть и куча плюсов в этой истории, например, на факультете я познакомилась с хорошими друзьями, а потом по стечению обстоятельств и с мужем. Но многие переживания и события подорвали мое умение стараться что ли, отчего скорее всего и получалось так. Может, где-то не хватало поддержки, информации, но это всё появилось гораздо позже.

Вы знаете, ребята, мне как-то порой страшновато
Старые письма читать.
Как будто я и не я уж теперь,
Как будто усохла и без потерь,
И всё это безвозвратно.

А теперь прозой. Мне иногда хочется сесть и перечитать всякие истории агента, старые письма от моих подруг по переписке, когда интернета я еще толком и не нюхала... все эти рисунки пересмотреть. А особенно хочется увидеть своё, отправленное им, мои мысли нескольколетней давности, мои мечтания, надежды, проблемы и переживания. О, сколько эмоций было вложено в бумагу и просто на просторы уже электронных переписок! Я даже как-то разучилась пользоваться восклицательными знаками. А много ли мы их в жизни используем? Всё как-то ровно стало, обыденно, не до страстей и чувств возвышенных. Не до глупых страшков и подозрений. А размышлений туча какая была? Ведь тогда еще всё только познавалось, в том числе и я сама. Теперь опять же точки одни в утверждениях и подтверждениях. Хотя быстро и много думать и болтать я еще не разучилась. Даже будучи интровертом, хах, я так порой болтаю обо всяком. А потом на работе или дома не могу придумать, что бы такого сказать в поддержание разговора. Странно держать всё внутри.
Вы знаете, где-то там в душе я все еще мечтаю о творении. Думаю, мне подошло бы придумывать всякие миры на бумаге. И даже есть мысли. Но это еще не цели. А цели нужно ставить и добиваться их в определенный отрезок времени. Я знаю, я много чего знаю и даже умею излагать красиво, правильно или сумбурно и скучно... Ведь все поначалу сомневаются в своих силах, верно? Вот ты, ты сомневаешься в том, что можешь сделать что-то, что по-настоящему круто и хотелось бы? М? Вспомни, что все люди это люди. Не боги горшки обжигали.
Самое главное - думаю вот, выросла я, а развилась ли? Определенно стала больше уметь и знать, но стала ли лучше? Даже не знаю, как себя сравнивать с собою прошлой. Не умею еще. Да и память у меня плоховата, чтобы помнить такое... вот и хочу порой перечитать старые записи, где я совсем другая. Совсем новая и неоперенная.

Завтра с утра по делам с документами в 3 места, потом на работу. На работу идти не хочется вообще Дожди, пасмурно, и поэтому постоянно охота спать, встаю с утра с трудом, сколько бы не спала, наверно. Жесть какая-то. Лень абсолютно всё.
А особенно общаться с родней. Не знаю, что им такого сказать, чтоб не выглядеть тупой/ленивой/инфантильной/неумехой/забывчивой/безответственной и пр. Не, ничего такого не скажут, но могут быть недовольны всё равно. А потом вечные угрызения, что мало общаемся, мало уделяем внимание, хотя живем не на своей квартире. Могли бы быть и повнимательнее, раз такое дело. А я не знаю, как и о чем разговаривать, на что напрашиваться и зачем приходить. Конечно, надо помогать по хозяйству и всё такое, но постоянно ощущаю себя недотёпой, боящейся сказать что-нибудь не так, сделать что-нибудь тупое и т.п. Да и вообще я сама по себе не такая, какой могла бы быть. Не слишком общительная, не слишком веселая, не слишком шубутная. Как тяжело быть интровертом в общении с родней, тем более недавно приобретенной. Жопец.

В общем, насмотрелась всяких рисунков (художников же сейчас много, особенно анимешных, типа как я пыталась быть) в разных группах и уныла. Кто-то развивается, рисует так умело, детально, видно, что руки набиты, а я что? Я забросила это дело несколько уже лет назад, так и в последнее время не нарисовав ничего. Просто помню, что надо рисунок сделать и отправить Land Wind, долго вспоминала, кстати, кому, т.к. мой аккаунт удалили вместе со всеми комментами/сообщениями. Это ж надо будет вспомнить всё и еще раз поубиваться из-за своей никчемности и неуместного желания уметь что-то делать не хуже других.
Так о чем я? У меня еще есть странная манера при рисовании - если получается криво и не по анатомии, то перерисовывая, стирая всё, по тыще раз, при этом всё загрязняю, чиркаю карандашом или чем-то много, подбирая на глаз правильную позу/размер и т.п. И... не делаю ни теней, ничего аккуратно, не раскрашиваю, пока не получу сносного для себя результата. Я вот поражаюсь, как другие могут заведомо кривой и явно с ошибками в построении рисунок сразу доделывать, так с любовью аккуратно подводить линии обводки, делать тени, раскрашивать и т.д. КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? И скорее всего они правы, так хоть можно научиться этим навыкам, а я и красить-то толком не умею красиво. Не хватает объемной фантазии и понимания расположения теней и пр. Блин. Странная у меня манера, мешающая вообще что-то сделать, ведь часто приходится забрасывать идеи из-за невозможности нормально сделать набросок. -___-