Oushiza no chou

Как же задолбали проблемы. Оставьте меня в покое уже...
Не умею общаться с людьми, которым от меня что-то нужно или от которых завишу в чем-то. Просто терпеть не могу лебезятничать и зависеть от других. А жизнь заставляет.
Почему нельзя просто отделиться от уютного, но всё же не своего дома (если вы только не решили сидеть с родителями до конца их дней) и начать самостоятельно, без всяких подачек и помощи что-то делать? Наши ж родители как-то справлялись в молодости, переезжая в другие города одни. Почему надо до победного конца и ухудшения отношений что-то требовать с родни? Всегда считала, что родня хороша вдалеке.
Я, конечно, просто утрирую всё, но мне кажется, свои проблемы работающим людям надо решать самим, кроме явных проблем вроде здоровья и вопросов жизни и смерти.

Почитала здесь некоторые записи, сделав вывод, что у большинства создается дилемма пофигизма и желания быть нужным/значительным/любимым/любящим/важным хоть для кого-то. Да, вроде бы, и пофиг на всё, на мнения, на других людей, но в то же время так нужны эти другие люди рядом, так зияет пустота от одиночества, столько страданий и проблем от неспособности полюбить и принять себя самому, без привлечения кого-то извне.
"Я неважен"/"Хочу быть нужным", "Как все надоели со своей заботой"/"Как приятно, когда о тебе заботятся" и т.п. и т.д.
Посмотрите на себя со стороны: разве вы все не те люди, о ком пишите с равнодушием или теплотой? Вы все люди, всем свойственны ошибки и победы, любовь и ненависть, равнодушие и отчаяние. А отрицать точно те же качества у других, только потому что они другие, они вне вас и якобы совсем не понимают, это все равно что отрицать себя. Сколько людей, столько и мнений, но всегда будут схожие с вашими, всегда найдется кто-то, кто разделит с вами не только счастье, но и горе. Просто начните с себя, попытайтесь улыбнуться сердобольной старушке, поговорите с родными, пусть и не сразу получится так, как хочется, с друзьями и бывшими, с учителями, с любимыми, не бойтесь спрашивать причины, а не додумывайте сами, просто живите. Жизнь коротка, как бы это банально не звучало.
Быть сильным и переживать всё в себе и интернете, конечно, важное умение в этом мире, но к хорошему это мало кого приводило.
Мы все в ответе за облик нашего общества, и каждый - за свою жизнь.
Я тоже могу ошибаться в своих суждениях, я могу лишь пытаться помочь найти гармонию в себе и с окружающим миром.

Что-то эта весна тяжело дается мне. Постоянно охота спать, сколько ни спи, охота есть через пару часов после еды. Что это за дела такие?
Зеваю уже почти как дышу. Тупость.

Кажется, я снова поняла, как устала от всего.
От этих вечных, нескончаемых проблем на работе, в отношениях с семьей, в быте. Даже ездить каждое утро на заполненном автобусе по 6 остановок, потом пешкодрапить еще 5-10 минут по лужам и грязи в промзоне стало так лень и трудно переносимо. Была б еще это любимая работа... но всё б ничего, если б не приезд начальства, да и вообще бессмысленность моих занятий там. Хотя для чего-то они и полезны, но и любой другой справился бы с этим без проблем, а я просто нужна для экономии времени остальным, полезным и нужным работникам.
Я устала, хотя бы даже думать о том, на кого еще выучиться, чтобы зарабатывать в будущем больше и мочь родить и воспитывать детей. Если здоровье позволит...
Я устала от своих нежеланий быть как все, затыкать свои желания, ради заработка и житья.
Мои руки... я ничего не могу, даже давать отпор, иначе ведь выгонят.
Как всё надоело. Кто бы знал. Мир выпьет все мои соки и выбросит шкурку в яму.

И снова я о работе.
Не успела отойти от приезда фин. директора, как в понедельник должен нагрянуть исполнительный. Судя по рассказу сотрудницы, по советам другой, начальство оно и в Африке начальство. Особенно распространены 'короли'. Вот я тут бог, мол, а вы пресмыкайтесь. Слава богам, это еще не ген. директор (а они братья с исполнительным), о котором тут тоже осведомили. Он еще хуже.
Ну, в общем-то ничего страшного, было бы еще не страшнее, если б я не была секретарем, докопаться до которого святое дело каждого мало-мальски важного человека в организации. Хоть зам. ген. директора здешний просто лапа и адекватный человек, тихий и спокойный обычно, если не допекают туплениями.
Мечтаю свалить куда-нибудь, где все будут адекватны и спокойны.

Хочу вот спросить тех, кто изучал и изучает языки. Насколько труден немецкий и за сколько времени его можно выучить хотя бы на средний уровень?

Наверно, это мой девиз на работе. Как-то не умею я быстро, ловко, остроумно отвечать на все поступающие запросы, вопросы, предложения. И еще иногда забываю что-нибудь.
А сейчас вообще непонятная ситуация сложилась: экономист уволилась уже месяц как, наверно, позавчера приехала с филиала другого города финансовый директор, работает в отделе бухгалтерии. Так вот вчера подзывает меня вщять кое-какие бумаги и вдруг спрашивает у главбуха и меня, почему бы не научить меня первичке. Мол, будет сидеть по аналогии делать всё, ничего сложного в принципе нет... спросили, что я думаю, ответила 'можно попробовать в принципе'. Что-то там еще порешали, ну я и пошла к себе дальше сидеть.
Ладно, думала, первоапрельская шутка (любят фин.дир. и главбух пошутить всяко). Мало ли.
И сегодня снова спросили об этом, проходя мимо, фин.дир. и главбух о том, что почему бы мне не перейти бухгалтером, главбух о том, что, может, я не согласна, а фин. дир о естественном согласии моем. Я и не против, к тому же спорить с финансовым себе дороже, думаю. Но я ж простой дундук в приемной, если они это реально провернут и посадят в бухгалтерское кресло, не напортачу ли я? Страшновато. Да еще и с двумя сотрудницами в кабинете сидеть...
Хотя вряд ли они прям серьезно, посмотрим, в общем. Главное, чтоб не выгнали раньше времени.

Как замученный ребенок, пытаюсь не закрывать глаза и не зевать. Еще полчаса и пойду домой. Главное не уснуть в автобусе и не проспать остановку. Дом правда не свой. И вообще в последнее время не чувствую себя спокойно из-за этого. Хочу свой дом, хотя бы комнатушку в общежитии, главное, чтоб свою. И чтоб никто не лез в мой порядок и беспорядок. И не гнал на моих животных.
Если доведут, начну просто желать не очень хорошего некоторым людям, а это чревато...
Нужно желать сильнее, нужно планировать и противостоять всему лишнему. Всё пройдет, все достававшие окажутся по другую сторону.
Начинаю бороться за место под солнцем.

Частенько прихожу к мысли, что всё, что имею и где нахожусь, это результат моих желаний. А желаю я для себя маловато... может, виной тому излишняя критичность к себе, своим умениям и потенциалу, может, апатия какая-то жизненная, вроде "Лучше меньше, но стабильно, а то еще не получится, страдать буду, осуждать начнут". А так хоть видимость, что что-то важное делаю, тоже работаю, тоже развиваюсь... хотя нихренашеньки не так. Живу как многие уже пожившие большую часть жизни люди, ни особых стремлений, ни амбиций. Даже на простом практическом уровне.
Как дать себе пинок на развитие и стремления? Никто не знает?

Мои некоторые сны можно классифицировать по степени упоротости. А некоторые - по степени матрешковости. Ага.
Вот и сегодня приснилось, что я должна была почему-то вместе с остальными одноклассниками вернуться в школу, перепройти 11-й класс. Аж в шоке была и не понимала, почему так. Каким-то образом, не дождавшись нужного автобуса (даже забыла, какой нужен), села не понятно зачем в другой, доехала до некой улицы и не смогла вспомнить толком как добраться до школы или домой. Плюнула на школу, т.к. опоздала уже, зашла в какой-то, кажется, 9-этажный дом. Там встретила упитанного парня, который назвался как-то странно, зашла в нему в квартиру или комнаты. Там был еще его друг мелкий такой, худощавый и светленький. О чем-то странном мы там говорили, чуть ли не о мистическом, мелкий парень потом, когда были наедине, показал мне флешку, открыв которую, можно найти ключ. Он говорил, что нашел ее где-то на земле, что владельцы не знают, что она найдена кем-то и поэтому не поменяли замки. Хотел обокрасть квартиру, ключ от которой он и нашел с флешкой. Флешка-ключ, да, моя фантазия больше ничего придумать не могла. Почему-то казалось несколько даже нормальным, что этот парень хотел обокрасть своих соседей. То ли они ему что-то сделали плохого, то ли... потом тот плотный парень подошел, показал еще какой-то ключ побольше, золотистого цвета.
А дальше я, кажется, проснулась и уснула обратно. Пошла по улицам, искала тот дом, через окно из подъезда видела страшную картину, как какой-то черный пес зачем-то хватал раскаленные железяки с костра, глотал их, потом визжал, пытаясь их выплюнуть, т.к. они сжигали всё у него внутри. Зрелище было то еще... Я будто бы вернулась в этот или другой похожий дом, поднялась наверх на 4 этаж на лифте, в котором один человек еле-еле вмещался, вылезла там и встретила людей, пару девушка и парень, по-моему. Рассказала им о тех чуваках, они пытались выяснить, были ли такие люди на самом деле, потом я вспомнила, что плотный парень написал мне в телефоне свой номер, поискала его и не нашла, парень, с которым разговаривала сделал вывод, что все прошлые события мне приснились. Сон во сне короче. И это еще после пробуждения, т.е. продолжение сна, но во втором сне говорили, что первый был сном. Ну офигеть теперь. И еще предположили даже, что тот плотный парень был на самом деле, но он был собакой, как и тот мелкий светлый. И что они жили тут давно, погибли как-то странно и хотят найти тех, кто сделал с ними это. Что-то в этом роде, вроде как они были духами. Снова мистика тайм.
Редко снятся ужасы или что-то прям до пота пугающее, но часто снятся тяжелые сны, от которых остается нелегкое послевкусие. Но бывают и просто радужные видения, после которых хочется запечатлеть их на кинопленке, чтоб и другие могли увидеть такие чудеса. :3
Всем хороших и ярких снов.