Oushiza no chou

Три горьких правды о любви

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

Эх, завтра пятница, слава богам, а всё равно лень вставать, тащиться куда-то, зачем-то... глаза б мои не видели рабочий комп, телефон, бумаги-бумаги-бумаги...
Тьфу ты... снова забыла. Тут же традиция, видать, заметила уже давно, писать вначале приветствие некому анону. И вообще многие словечки быстро подхватываются и начинают часто использоваться многими сразу. Хотя бы это блжд взять к примеру. Любят же некоторые создавать какую-то общность что ли или ее видимость...
В общем.
Доброго вечера, анон.
У нас вечер уже, скоро баеньки даже, т.к. спать меньше 7 часов для меня адская пытка и жуткая сонливость и раздражительность на протяжении всего дня.
Вот почему со временем стали пропадать силы даже на любимые занятия? И вообще почему многое перестало быть любимым занятием? И было ли оно таковым? Рисунки забыты, гитара пылится в углу, написание кое-какого произведения тоже встало на одном месте и давно не двигается. Что за апатия такая и лень? Прям пинка себе дать... но тоже уже особо не помогает. Ведь творчество из-под палки особо не идет.
Даже японский (всё божилась, что буду учить) совсем не учу. Задница я, откровенно говоря. Всё ведь есть! Какая боль и мука... может, еще хронические болячки не дают быть всегда бодрой и активной, хрен его знает. Уже ничего знать не хочу и... лееень разбираться даже.
Знаешь, анон, я, наверно, даже более апатична и пофигистична в плане целей, смысла жизни, чем все эти мыслители о них здесь. Ведь мне реально уже как-то пофиг просто. И на людей, которые что-то не так делают, по моему мнению (господя, да кому нужны наши мнения, люди? вы думаете, это интересно?) тоже всё равно. Живут и прекрасно. Не живут - тоже не плохо. Слишком это... деградация что ль.
Когда ж эти люди перестанут суетиться и винить друг друга в чем-то, сетовать друг на друга? Всё от вас самих зависит, меняйтесь сами прежде всего, меняйте свое мировоззрение, многие проблемы пройдут сами. Никогда, конечно, такого не будет, будут войны, споры, ссоры. Но так... неспокойно в мире. Все чего-то хотят от тебя, всем чего-то надо, у кого-то идеалы, у кого-то свои виды на тебя, у кого-то геморрой просто, настроение плохое и т.д., и т.п.
А мне стало даже лень агриться на что-то действительно раздражающее. Реакции заторможены, лицо кирпич, какие-то ответы невпопад. Даже смешно, наверно, выглядит всё это. Хотя какая разница? Хех... отдохнуть бы, впитать какие-то новые ощущения, пережить что-то. Затленило а то прям.

Какое-то почесывание внутри, зуд, а значит, пора что-нибудь написать.

Информации извне поступает так много, что, уже лежа в постели, вспоминаешь какие-то дела, вещи и понимаешь наконец как и что с ними делать на следующий день.
Как же жду пятницы и выходных, хорошо, хоть есть дела на работе, чтобы не пришлось сидеть без дела.
В последние дни бесит ситуация с делами на работе, терпеть не могу, когда некоторые вещи зависят не только от тебя, но еще от кого-то и он необязательный. Хочется прибить прям или самой сделать, хотя это невозможно физически.
Через 2,5 недели 2 недели отдыха, надеюсь, их одобрят.
Хочется в летний отпуск съездить домой к родителям, но и это уже кажется не такой реальной целью. Или придется ехать одной, снова не познакомив очно мужа и родню. Всё так затягивается, а силы и решительность лишь уменьшаются. Рутина затянула с головой, кучу всего надо менять в доме (даже он не свой), денег вечно нет, о всяких мелочах-покупках для души и думать перестала. Да и нет тут ничего толком... До сих пор ничего не отправила подруге. Студентом и то умудрялась что-то наскрести. Хот там времени было уйма по сравнению с нынешней ситуацией. Работа, дом, все дела.
Всё хорошо, но человек всегда стремится к большему. И стремиться уж точно есть куда дальше.
Какая-то какашка получилась, а не текст.

О божечки, двое из моих любимых японских исполнителей записали вместе один трек *0*
Просто вставлю тут ссылку.

http://vk.com/club558881?w=wall-558881_34372

Да, я повторюша дядя хрюша... но тоже выложу тут свои старые стишки :3 А вдруг кто прочитает?))
И себе заодно напомню, о чем думала, ведь стихотворения зачастую специфически построенные при помощи речи мысли.

Nothing serious

This is the history,
Which I’ll tell you:
Somebody in my head
Whispers me my true.

I can’t get the liberty,
I can’t see myself…
Only hand in the mist…
Can help me. What else?

***

О чем-то сладко сожалея,
Сжимаясь в ком от боли,
Ты не грусти, ведь нам виднее,
Кому, какие роли.

Мечты туман умом рассеяв,
Не надышавшись волей,
Ты не грусти, ведь так милее
Смотреть на твою долю.

В тоске печаль свою лелея,
Слез наглотавшись солью,
Ты не грусти, ведь мы умеем
Распоряжаться болью.

Иногда так хочется сделать лицо съевшее лимон и так: Oh God, why?

Посмотрела из окна на работе, как летают, ходят по крышам и снеговым горкам сороки и вороны. Причем сороки в полете отгоняли ворон, хотя те крупнее их. Идет снег, тепло, вот они и разлетались в округе. Забавно сороки прыгают)
Нашла кое-что для уверенных в своих силах студентов и выпускников вузов. Ссылка, вдруг кто-то заинтересуется: http://chp.fut.ru/?from=uni

Вот уже несколько лет (около 7-8) существует у меня в голове проблема своего дома. Так хочется иметь хотя бы маленький, но свой родной уголок, куда всегда можно прийти и укрыться от всего.
Но, как ни крути, обзавестись своим жильем молодым людям, только вышедшим в самостоятельную жизнь, очень тяжело. Спасают либо родственники, либо работа с нормальной зп, а найти таковую без связей тоже беда. И то прийдется ползарплаты отдавать за съём и за жкх, на остальное жить как-то. Как тут накопить на свой дом?
Еще радует отношение государства к человеку, как просто к ресурсу, который должен работать всю жизнь, платить налоги, а в старости получать мизерную пенсию. И ее урезать ищут пути, оправдываясь разными сроками жизни у мужчин и женщин. Еще и название "жизни после работы" дали - срок доживания. Знаете какой он в среднем в России? Около 18 лет после 55 и 60.
В общем, молодость тратьте на зарабатывание на жизнь и квартиру, средний возраст - на поднимание детей, а в старости умрите поскорее, сэкономьте бюджет, ради бога.
Не смотря на мое домоседство, я не против пожить в других странах, работая на себя в интернете, к примеру. Всё равно сразу свой дом получить не получится, так почему бы не снимать жилье в какой-нибудь теплой стране, подальше от утренних и вечерних пробок, осенне-зимних депрессий, болезней, стрессов... мечтать не вредно, как говорится.
А Вы бы хотели поездить по миру, найти подходящее место для себя и осесть где-то? И кто вообще о каком доме мечтает, способе заработка? Просто интересно.

Я, наверно, слишком категорична, но...
Написал банальность, но красиво - и всё, куча поддакиваний и лайков. И такой серьезный-серьезный при этом. Прям герой нашего времени. И как не скучно заниматься этим?
Да, все-таки, чем моложе, тем серьезней и сильнее всё воспринимается)

Пошла сегодня на другую остановку от работы, заодно поняла, почему мост в тумане. Там речка не замерзшая течет :3 Круто было почувствовать себя знаменитым ёжиком
Остановка та оказалась более живописной)