Paradise

Никогда не слушала русскую попсу, так сказать. Но вот именно сейчас вспомнились слова как раз такой песни, просто они так подходят.
Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман... лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция?
Бывает такое, что песня сама по себе не любимая, да и группа, её написавшая, тоже, но что-то заставляет вспоминать в определённые моменты. Не сразу. После того, как закончатся любимые. Но ведь вспоминается. Значит, она не так проста и не так не нужна.
Поток бессвязных мыслей. Не очень люблю так писать, но по-другому, к сожалению, пока не получается.
И опять крик, но никто не слышит. Зачем тогда говорить, писать? Глупый вопрос, на который невозможно найти ответ. Хотя, может, всё потому, что так хочется внимания,жалости? Да, скорее всего, именно так. Я не столь сильна, чтобы не поддаваться этому соблазну.
Глупо.

Самая моя большая проблема состоит в том, что я считаю, что люди должны поступать так же, как поступаю я в определённых ситуациях.
А когда мои ожидания не оправдываются, мне больно. Кажется, что я на самом деле никому не нужна, что никто обо мне не беспокоиться.
Когда люди мне пишут, что им плохо, я не могу просто тупо писать в контакте, что всё будет хорошо. Я пытаюсь дозвониться до них и своим голосом передать поддержку, показать, что я помогу.
Если я чувствую, что человеку совсем хреново, я могу даже приехать к нему. Просто чтобы обнять. И чтобы он смог выговориться.
И я жду такого же поведения от людей. Жду, что, когда мне плохо, они обнимут меня и скажут, что рядом. Что я не одна. Но этого нет.
Один раз я позвонила, потому что было состояние, что хоть волком вой, но этот человек меня не понял. Он слушал меня, но не слышал.
Он был моей последней надеждой.
Но в итоге осталась только мама.
Мама, измотанная жизнью, загруженная на работе. Которую я вижу, дай Бог, два часа в сутки. И которой я в некоторые дни, а их большинство, я не могу позвонить, потому что она занята и не может говорить.
Мне больно. И нормально. И некому сказать, что я его сильно люблю. Мама не в счёт - она родная, она это слышит от меня, да и знает это без слов.

Хандру отставили-надо делать дела.
Поэтому в голове появился вопрос.
Кидаю зов.
Если кто может помочь - помогите пожалуйста.
Какие в Москве есть вузы с хорошим журфаком? Наличие кафедры "редакторское дело" приветствуется)Или филфаком. И иже с ними.
Мои знания ограничиваются только МГУ, ВШЭ и РГГУ.
P.S. Если кто знает про Санкт-Петербург, тоже пишете) Это,конечно, далеко, но вдруг получится)

Бывают такие дни, когда делать ничего не хочется. И смысла в жизни не видишь.
И барахтаешься только ради какого-то человека. Точнее определённого - мамы.
И кажется, что счастье будет очень не скоро. Но надеешься, что оно будет.
И хочется просто поплакать, чтобы стало легче.
Чтобы душа обновилась. И начала бороться с новыми силами.
Видимо, сегодня - один из таких дней.

Фредерик Бегбедер. Роман "Windows on the World".
Отзыв Scribd. "Роман завораживает, бесит, загоняет в тупик - совсем как его автор".
Мой же внутренний маятник колеблется между двумя положениями:"я не подписывалась читать твой личный дневник. Зачем мне знать, сколь шикарна твоя подружка" и "насколько глубоко он мыслит, какие правдивые вещи он говорит. Он уже пишет о том, в чём многие из нас даже мысленно не могут признаться".
Меня не покидает ощущение, что эта книга станет для меня либо чем-то дорогим, чем-то современным, что я признаю, либо отправиться в самый дальний и угол и будет если не ненавидима, то уж точно не любима.

Я сама загнала себя в ловушка.
Видимо, я слишком хотела контролироваться свои эмоции, что теперь я их почти не ощущаю.
И это страшно.
А ещё страшнее понимать, что, если я ничего не сделаю, то могу потерять нечто очень ценное, частичку своей человечности. Понимать, что книги, песни и фильмы меня затрагивают больше, чем реальная жизнь.
Видимо, я так сильно хотела от неё отгородиться, что стала просто призраком в ней.
Хотела, чтобы не было больно, а вместо этого получила пустоту. В которой лишь иногда мелькает луч света.
А ещё я научилась писать что-то подбадривающее с каменным выражением лица. Как будто документ какой-то заполняю.
Но я так не хочу.

Недавно вернулась в прошлое: начала смотреть дораму, ибо нужно было занять хоть чем-то свои зенки во время кручения хула хупа.
Итог.
Я осознала, что совершенно не понимаю вкусов современных поклонников k-pop.
Я помню, что всегда большинством приветствовались лёгкие дорамы, но... Это уже слишком.
Все эти через чур наигранные лица героинь. Первые пять серий ещё нормально... Но как это можно выдерживать дальше? Да я даже не смогла это сделать ради одного из любимых актёров...
И моё мнение о том, что уровень современных дорам (последние 2 года примерно) значительное упал. Конечно, до сих пор встречаются истинные бриллианты. Но их почему-то не хотят замечать.
А ещё.. Сколько я ни смотрела, из всех тех дорам, которые я видела, это, может, и не самая лучшая (я не могу судить беспристрастно), остаётся самой дорогой, любимой и значимой. И мне кажется одной из лучших, что выпускались не слишком давно.

Никогда бы не подумала, что скажу это.
Но мои одноклассники в душе своей - пираньи.
Они так и жаждут свежей крови, ждут, когда у тебя что-то не получится, выспрашивают, вынюхивают.
Это отвратительно.
Особенно тогда, когда они делают вид, что беспокоятся.
При этом огорчённое вздыхая, слыша о неплохих, по сравнению с остальными, баллами.
Как так можно?
Мы же столько лет вместе. С некоторыми с подготовки. Кто-то был лучшим другом.
Неужели нельзя проявить хотя бы уважение к тому, кто помогал тебе.
Противно.
До ужаса.

Самое страшное - осознавать, что, стремясь к своей цели, ты оставил позади почти всех близких людей. Что, оглядываясь назад, видишь лишь учёбу и сидение в инете, сопровождающееся чтением "розовых соплей" ( мамино определение, хотя, точнее бы было - "голубых соплей"). Что самый близкий друг, почти что брат стал чужим. И не понятно, что этому причина: расстояние, небольшая разница в возрасте, взаимная занятость, его друзья, старые и новые. Но факт остаётся фактом - больше нет того человека, который бы откликнулся на мой зов даже ночью, несмотря ни на что. Больше нет той связи, и человека, который на мои странные сообщения отвечал неизменным звонком и вопросом "Всё хорошо?". Тоже нет.
И это случается не в первый раз. Просто именно так впервые.
Но боль не меняется. И легче не становится.
Берегите отношения, близкие и не очень.
Имея не храним...потерявши - плачем.

P.S. Послушайте в контакте стихотворение Вадима Бо в исполнение А. Антонова. Оно действительно замечательное. К сожалению, сюда вставить нормально не получается.

И снова начинается пора ежесекундного обновления страницы в ожидании ответа заинтересовавшего человека.