Paradise

Не думала, что так испугаюсь того момента, когда комп перестал включаться.
В универе. На семинарах.
А потом и в общаге.
...

Мне просто нужно выплакаться. Просто отпустить себя. Тогда я смогу собраться и всё сделаю. Мне нужна передышка.
И при этом мне нужен человек который в этот момент просто будет рядом.
Но его нет.
А искать... для этого нужен не просто знакомый.
Буду бороться.

Понимаю, что расслабляться нельзя, что до конца недели осталось совсем немного потерпеть, но делать совершенно ничего не хочется...
Сил никаких.
Просто хочется полежать, расслабиться и поплакать.

Иногда сравниваю сайт с мобильным оператором.
Вот ждёшь, ждёшь, что тебе кто-то напишет. И раз - приходит сообщение. Открываешь ... "на вашем счету..."
А тут смотришь. О, сообщение. А там награда... Вроде и неплохо, но грустно как-то.

Задают много. Действительно. Во всяком случае, как для меня. Хотя могло быть и больше.
Спасает то, что почти всё действительно интересно.
Удачи и сил мне. Сейчас. Хотя бы на французский.^^

Ненавижу то чувство, когда тоска стискивает сердце.
И ты зависаешь в какой-то серости. И делать ничего не хочется, но и от бездействия тошнит.
И ты качаешься как парусник без якоря.
И мозгами понимаешь, что так нельзя, что надо что-то делать, что уныние - самый страшный грех.

Всё бежишь куда-то. Учёба, работы, оценки, дела.
А потом оборачиваешься назад и понимаешь, что, как бы смешно это из моих уст ни звучало жизни-то почти и не было.
И, если быть честной с собой, и вокруг никого, кроме семьи не осталось.
И отношения(дружеские даже) строить не особо получается.
И "Свои люди" не находятся.
А сейчас ведь пора юности, веселья, расцвет жизни.
И после этого становится страшно. А что же ждёт в будущем?

Очень сложно, когда тянешься к человеку, хочешь с ним быть.
Но понимаешь, что вы дали друг другу всё, что могли.
И надо идти дальше. Но ты просто не в силах отпустить его.
И про всё уже было сказано, и всё чаще возникает неловкое молчание, и уже вы вроде бы пошли разными путями.
Но при этом эту последнюю ниточку так не хочется разрывать. И снова.
И снова пытаешься вернуть прошлое. Вернуть его прошлого.
И было бы легче, если этот человек не становился Тем Самым прошлым, понимающим и заботящимся.
Если бы он Сам Первым не протягивал руку.
Если бы не отвечал. И не вспоминал.
Но на него нахлынивает, а я из-за этого ещё больше не хочу отпускать.
Но когда-нибудь эта нить оборвётся. И мы знаем это. Мы готовы. И мы не будем сожалеть
И я надеюсь, что когда мы встретимся лет через 10 или 20, то мы будем с улыбкой вспоминать это время.
И не будем держать друг на друга зла. А просто улыбнёмся и вновь пойдём по своим дорогам, которые когда-нибудь в будущем снова пересекутся.

Краткие встречи выматывают намного сильнее, чем долгие дни на расстоянии.
И я всякий раз удивляюсь душевным силам людей, которые сохраняют свои отношения, находясь на расстоянии долгое время. Конечно, при условии, что всё было завязано на чувствах, а не расчёте.
Они действительно очень сильные.
Хотела бы и я такой стать.

Я могла принять отношения, когда люди встречаются потому, что слишком долго были одни, когда они хотят либо простого человеческого тепла, либо объять кого-то скопившейся внутри любовью. В этих отношениях присутствуют в большинстве своём симпатия и уважение. Да, не любовь, но тоже не мало.
Но я не могу принять отношения, когда один испытывает чувства, а другому просто удобно, просто есть "девушка" и "потрахушки", как у всех.
Это, наверное, даже в каком-то смысле может быть хуже, когда используют ради выгоды. Там ведь от того, кто использует, всё равно какая-то отдача есть, какие-то эмоции. И порвать с таким может быть легче, потому что основания для этого есть.
Хотя для многих моя логика покажется странной, но на данный момент моё мнение таково.
Субъективное, в чём-то неправильное, но какое есть.