Tei N`uman

Мне кажется, я одержима мыслью об отношениях.
Все время хотела быть в отношениях. Не успевала расстаться с одним, возле меня появлялся следующий. Промежутки были в месяц. А то и меньше. Как только ощущаю одиночество, разъедающую пустоту внутри себя сразу цепляюсь за какого-то парня.
Психотерапевт говорил, что в детстве меня просто "недолюбили".
В общем, решила я иначе как-то заполнять пустоту. Займусь саморазвитием. Спортом.
Попытаюсь несколько месяцев побыть вне отношений. Попытаюсь принять себя. И полюбить.

Зачем было врать. Зачеем.
Да, на что я надеялась. Так как я к нему относилась...
Но правда не ожидала, что он скажет, что я бревно и чтоб худела. Я много раз спрашивала все ли его устраивает, а он все это умалчивал.
Он всегда все время все умалчивал.
Самое обидное, что я ему почти полностью открылась.
А ведь позавчера он говорил как я ему дорога. И был таким нежным.....Было все так хорошо
Ощущение словно плюнули в душу.
Заслужила видно этого.

Где-то в глубине души думаю, что это он сказал,чтоб задеть меня посильнее. Но вряд ли.

Мы помирились.
Почему я такая эгоистка. Нет,чтоб отпустить человека. А я держу его хотя на него почти плевать.
Он ищет встреч со мной, а я морожусь во всю. И веду себя хладнокровно.
Меня за все время ни один парень не бросил. Разве что вот М. хотел и то не сделал этого.
Божечки, М. спаси свою душу и расстанься со мной. Заслуживаешь ты большего :с Правда....
Сегодня, кстати, приснилось, как он бросил меня. Было безразлично, но волновало лишь одно- почему.

Мне кажется быть прошенным как-то проще.

Хочу полюбить кого-то. Всем сердцем.

Крч, я его бросила.
Мне с ним хорошо, но чувств как таковых нет. Мне едва грустно сейчас.
Меня пугает такое безразличие. Ощущение ,словно я разучилась просто чувствовать . Пустота и все......

Не успела я проснуться, как парень написал мне, что хочет серьезно со мной поговорить вечером.
Думала сначала шутки шутит. Ан нет.
В общем пришел он ко мне. Сидим и кушаем. Спросила о чем же он хотел поговорить со мной. Он начал говорить мол все уже нормально ничего. Но я решила не сдаваться. И хотела докопаться в чем же таки дело. ( До его прихода была у брата и мы говорили о том, чтобы бросила учебу в большом городе и училась у нас тут. об этом чуть позже напишу. суть в том, что хочу остать в родном городе) И вот. Он говорит, что хотел со мной расстаться сегодня. Его очень гложило, что я уеду в Киев и такое... Но потом сказал, когда увидел меня все эти мысли прошли, а еще когда узнал, что подумываю остаться напрочь все отшибло. Такое вот совпадение вышло.

Я удивлена, что эта тема с расставанием меня не особо-то и зацепила. Очень, ну прям очень спокойно отнеслась. Пугает, если честно.

А теперь об учебе. Я же учусь на переводчика китайского. С самого начала знала,что не буду работать по профессии. (Хочу же пекарню свою открыть. )С детства мечтала быть поваром. Но мне все говорили, что с моим здоровьем-не выдержу. Но сейчас, работая на кухне, как лошадь, понимаю, что очень даже справляюсь и мне это нравится. И загорелась желанием стать таки поваром. Но я хотела выучиться на него уже после того как закончу универ. Но брат вот подкинул идею- бросить универ( ибо смысл отдавать большие деньги за проживание,учебу если не собираюсь работать по проффесии. да и с деньгами туго очень. ведь можно выучиться тут за пару лет,живя в родном доме, параллельно работать. и идти к своей мечте). Вроде и понимаю, что действительно будет правильнее пойти учиться на повара. Но очень страшно. Это кардинальные изменения.
Как Вы думаете,ребят?

Привет всем :)
Я простудилась Хочется дико спать, но как только лягу сразу тошнить начинает. Жуть.

Еле отработала сегодня. Народу ,как назло, навалило. Просто разрывалась .
Спасибо большое Исмаилу(он работает вместе со мной), благодаря его поддержке, доброте и пониманию день прошел не так ужасно.
В самый разгар рабочего дня, сидела чистила картошку. Вся запыханная уже. Лица нет. Исмаил не растерялся и сказал отложить все дела . Заставил меня отдохнуть минут так 20. И вместо меня сделал некоторые вещи. А я в свою очередь так и хотела что-то поделать. ОЧень неудобно сидеть и ничего не делать. Когда, он заметил, что тянусь к картошке(чтобы почистить ее) начал ворчать на меня и дал вкусные конфетки. Чтоб отвлеклась, так сказать
Под конец дня, когда народу уже не было, сидела и обдумывала сегодняшний день. И прослезилась. С такой добротой ко мне не относились еще. Столько понимания и терпения. Я ему никто, но он прикрывает меня, если накосячу. Поддерживает. Может так и должно быть между людьми, которые работают бок о бок.
Благодаря ему мои моральные силы почти не исчерпываются. Он словно подпитывает меня в течении дня.

Хорошие люди есть. Я в этом убедилась. Огромное спасибище просто.

Сегодня на работе, почти нечего было делать.
Сидела себе,балду гоняла. Как вдруг мою голову словно прорвало :DD
Я наконец написала план для книги. Опора так сказать. Записала пару основных моментов в дневник свой, чтобы потом не забыть. Все остальное время прокручивала и продумывала сюжет. Все шло как по маслу. Прям нарадоваться не могу. Впервые так понесло меня.
Осталось все это красиво оформить в ворде. + придумать эпичную концовку :3
А ну еще главное заставить себя сесть за все это.

Сказать, что я странная- ничего не сказать.
Было это месяц назад. В моей голове что-то щелкнуло. И стала вести себя более холодно по отношению к парню. Естественно, он это почувствовал и пришел ко мне домой. Стал кидать мне вызов, чтобы вышла. А я морожусь. Он не растерялся и стал звонить в калитку. Потом даже маме моей позвонил и она впустила его, хотя слезно молила этого не делать.
В итоге , что же я сделала. Закрылась в ванной.... Сидела там пока он не ушел. Пока я там сидела, чуть с ума не сошла. Всю колотило просто. Сердце стучало как ненормальное.
На его вопросы, что это вообще было. Из-за чего. Я не смогла ответить. Сама не знаю почему так сделала.

А сегодня вот приснилось, как мы с ним сидела в каком-то помещении. Был какой-то серьезный разговор. Он отошел. Я резко подскочила и выбежала с дома. Бежала со всех ног, чтобы спрятаться от него. А он преследовал меня. Догонял. Мне было так страшно, словно он убить хотел меня. И вроде где-то удалось мне скрыть, но нашел меня. Меня не покидало ощущение, что хочу побыть в одиночестве.

Уже какую ночь снится, как курю( сама не курящая).
После каждой затяжки и выдыхания дыма, мне становилось так легко на душе. Так расслабляло.
Теперь меня просто не покидает желание попробовать.Понимаю, что вредно и т.д. и т.п. Но все равно. Хоть умри -хочу и точка.

Сегодня ровно 2 месяца нам.
Он вообще особо нежностей не проявлял . За все время несколько раз руку поцеловал . И сказал, что дорога и все. Это было первые недели.
Вот недавно начала копаться почему же перестал и прочее. И потом,я поняла, что я слепая дурочка. Как я могла не обратить внимания на такие мелочи как: когда собирались гулять идти, просил одеться потеплее; как он ругал меня, когда раздетая бегала по улице и прочее.
Еще за неделю до сегодня всю плешь ему проела с этим 28 числом. Все время глаза закатывал
А сегодня, когда забылась совсем об этом он меня поздравил.
Это настолько приятно
Вот собственно и мы. Фотография не особо удачная но все же первая совместная. Всем тепла, котятки.