Письмо интроверта

Я наверное не зайду больше сюда.Мне это теперь не нужно. Может быть иногда, ради интереса я буду заглядывать, чтобы почитать прошлую себя. Всё поменялось. Я обрела мечту и людей, с которыми мне хорошо. Я счастлива до слёз. Меня понимают, я чувствую себя нужной. Теперь я не представляю своей жизни без моих драгоценных людей...

В среду я участвовала в концертной программе, посвящённой студенческой осени. Три группы моего факультета и несколько старшекурсников за короткие сроки приготовили тринадцать номеров, большинство из которых это танцы. Все те дни, в течение которых готовились, мы провели на сцене или в тренировочной студии. Было очень тяжело, но тёплая и душевная атмосфера удерживала нас. Мы все сдружились. После пар, не успев поесть и переодеться, мы неслись в ДК, где нас ждала замечательная старшекурсница (наш сенсей) Маша. Четырех-пяти часовые репетиции и домой...) Сил и времени практически на остальное не оставалось. Даже на нагрянувшие зачеты.
Толкаясь в автобусной тесноте, я спешила с костюмами и старой скрипкой на репетицию) Приятная усталость напоминала мне о том, что я не одна и нужна кому-то.) Пусть я не играла главных ролей и стояла не в первых рядах, я была нужной. Я чувствовала себя частью этого коллектива.
Я обрела замечательных людей.
Но жалею о том, что мне не хватило времени открыться полностью. Я как и прежде держалась на расстоянии, но нашлись те люди, которые смогли общаться со мной и понимать меня. Анон, думаю, я не такая безнадёжная.

Наконец-то я нашла время зайти сюда. Так рада, что нашла этот сайт и всех вас...) Как это часто бывает, моё психическое состояние где-то между "мне одиноко" и "пошло всё к чертям, не хочу никого видеть".
В университете проходили тест на психологическую адаптацию и устойчивость к стрессам. Я прошла этот тест и я псих...)
Псих, который держит всё в себе. Псих, который одел маску тихого и молчаливого интроверта.
Так часто хочется выговорится, но в суетливые дни заставляют меня накапливать всё в себе, идо некогда. И как в романе Маргарет Митчелл "Унесенные ветром", главная героиня говорила: "подумаю об этом завтра", так и я откладываю всё на потом. Анон, я такой слабый человек... Я не могу сама справиться со своими внутренними переживаниями. Я мало с кем нахожу общий язык и неосознанно выстраиваю стены вокруг себя.

Немного лихорадит. Такое бывает перед серьёзным событием. Главное, чтобы завтра было всё в порядке. Будет не очень хорошо, если я в лихорадочно-припадочном состоянии сделаю первый шаг по дороге студенческой жизни.
Этот год будет тяжелым. Но я обязательно смотаюсь из этого университета и поступлю в медицинский. Я уже всё обдумала и приняла решение. Не смогу я всю жизнь заниматься тем, чем не хочу. Поэтому этот год я буду готовить себя к поступлению. А нынешний университет поможет подтянуть мне некоторые предметы. Главное наладить хорошие отношения с окружающей массой людей (что для меня очень сложно).

Сегодня я переехала в город. Теперь какое-то время буду жить с бабушкой, дедушкой, тётей и двоюродной сестрой. Скоро начнутся адские дни учебной университетской деятельности. Уже скучаю по родителям, пусть даже они не так далеко (всего 60 км от города). Я в любой момент могу сесть на поезд и через час быть с ними.
Противные чувства подавленности и уныния снова возвращаются ко мне.
Лето так быстро пролетело, а я так и не смогла измениться. Я осталась той же. Может и к лучшему.

Лето так быстро близится к концу, а я ещё не могу привыкнуть к тому, что стала взрослой. Я не поступила в медицинский университет, но меня приняли в другое высшее заведение. Хочу попробовать на следующий год вновь подать документы в мед. университет. А вдруг передумаю? В друг не захочу уходить из университета который принял меня? Но я же так долго мечтала стать врачом... А что если не справлюсь, не смогу морально и физически быть врачом? Сомнения, сомнения... В университете, который меня принял есть учитель японского. Всегда мечтала выучить японский. В этом году у меня будет возможность посетить его курсы.
Факультет на который я поступила связан с медициной. Может и правда, остаться в этом университете. Думаю этот год покажет.

Бессмысленный монолог, но я просто не могла уже держать всё в себе.
Спасибо, Анон, что читаешь этот бред.

Через три дня мне исполниться восемнадцать лет. Даже не вериться. Последние три года пронеслись очень быстро и я ещё не могу осознать то, что стала взрослой. А стала ли? Хах... Ведь ничего во мне не изменилось. В душе мне еще пятнадцать. Да и на восемнадцать-то я не выгляжу. Интересно смогу ли найти место в жизни? Смогу ли поладить с окружающим миром?

Так душно в доме и на улице. Душ и мороженка спасают. Хоть бы в мой день рождения моросил небольшой дождик...

Ну вот и закончилась школьная жизнь. Все экзамены сданы, выпускной прошёл... И не то чтобы грустно, просто волнительно все так. Думаю только об одном: "Будет ли всё так, как я хочу? Хватит ли мне сил поступить в медицинский университет и в будущем стать профессиональным хирургом? Смогу ли я попасть в списки тех счастливчиков? Не знаю..." Мама отговаривает меня, говоря что для хрупкой девочки профессия хирурга будет физически и морально тяжела... Но я решила. Хочу спасать жизни, как когда-то спасли мою. Я не знаю, какая другая профессия подойдет мне? Я не представляю себя на каком-либо другом месте. Пусть физически я маленькая и слабая, но только не в душе...
Мне скоро 18 лет исполнится, даже не верится. Время пронеслось так быстро. Я так и не повзрослела.

Первый экзамен сдан... Уфф... Очень устала вчера. Еще немного и школьные дни закончатся. Только сейчас начинаю осознавать что буду дико скучать . Меня ждут новые лица, новые знакомства... Немного страшно. Что будет дальше?

Я слишком быстро привязываюсь к людям. И пусть мы сказали пару слов друг другу или провели вместе не так много дней. Я помню этих людей. Даже если я постепенно сотрусь в их памяти, они не сотрутся никогда. Мне было как никогда весело. Осталось ничтожно мало времени, а как много мне не позволила сказать им моя кротость и застенчивость. Порой поздно понимаешь... Я сохраню эти минуты в своём сердце, ребят....