Письмо интроверта

Постепенно я погружаюсь в суету серых будней.
Становится холодно. Утро. В 7.30 автобус. В 8.00 начало занятий. Мысли о том, чтоб быстрее вернуться домой. День пролетает, а завтра все тоже.
Осенняя меланхолия не прошла мимо меня. Я не хочу ей поддаваться. Успокоительное слегка смягчает это чувство. Чувство тоски и без причинной грусти.
Столько хочется сказать. Нет слов, и мысли назло путаются, не давая сосредоточиться.

Анон, мне грустно. Вокруг нет никого, кто может поддержать. Так не хватает тепла в эту холодную осень. Нет времени, ни минуты...
Я такой нытик... Welcome меланхолия....

Почему так тоскливо на душе? Не думала, что всё выйдет вот так. Как глупо. Обижаюсь из-за пустяка. Да, всё это теперь пустяк. Похоже мышление взрослого человека наконец-то заработало. Теперь, глядя на всё с другой стороны, понимаю, ни стоит это ничего. Мы все такие непостоянные. И в словах и поступках. Особенно я.
Как же странно. Пару слов, нет, отсутствие слов и понимания рушит всё. Какая я жестокая. Анон, наверное я не смогу ничего вернуть обратно.
Я уже не чувствую обиды и злости. Но поздно, что либо делать и говорить, наверное. Завтра я уезжаю домой. Она будет рада. Да, будет очень рада.
Да, одиночество ждёт меня. Ждёт меня дома. Я завтра поеду к нему. И никто об этом не узнает, только ты, Анон. Никто не будет надоедать мне звонками и сообщениями. От этого мне станет ещё тоскливее. Маме будет не до меня. Я снова погружусь в себя и никому не принесу вреда. Жалкое я существо.
Вчера я встретилась с очень хорошим человеком. Но только этот человек быстро уехал. От этого тоже очень тоскливо. Походу я перекрёсток или дорожный указатель. Мимо меня проходят многие. И единицы останавливаются. Но не на долго.
Что же за бред я несу.
Мне нужна твоя поддержка, Анон.

Анон, плохи дела. Что же я за человек.
Мне трудно. Трудно помирится. Внутри, словно вредный ребёнок, который топает ножками и хнычет. Обида почему-то не хочет выветриваться из моей головы.
Хочется сделать всё наперекор. Меланхолическое настроение и пессимистическое отношение ко всему, только всё усугубляет. Становлюсь просто монстром. Анон, что мне делать? Просто подойти и сделать вид, что все со мной нормально, я не могу. Хотя она даже наверное и не понимает в чём дело.
Спасибо что выслушал. Добра.

Я дома. Ужас закончился. Теперь я могу передохнуть. Такое чувство, что все те дни из меня вытягивали все силы. Может быть слышал об энергетических вампирах? Наверное это.)
Дома тихо. даже непривычно, что всё так спокойно. А ещё дома, за городом, прохладно... жуткая городская жара уже достала.
Папа купил арбузик) Такой вкусный.
Добра тебе, Анон) Пусть у тебя все будет хорошо.

Последние остатки моего терпения закончились. Сегодня утром. Обида на этих людей угнетает. Но обижаться я не могу. На это есть веские причины. Интересно догадаются они когда-нибудь в чём причина моей обиды? Скорее всего нет. Может быть я не правильно веду себя? И мне стоит улыбаться и заглатывать все их высказывания, делать всё, что они скажут по первому свистку?
Я не прошу кардинально измениться. Просто хоть немного прислушиваться к словам других и идти навстречу. Если не так, то изменится придётся мне. А если изменюсь я, то не будет всё как прежде.
Не хочу этого.
Не знаю что будет дальше. От этого становится ещё хуже. Я не считаю себя виноватой. Мне не в чем себя винить, разве только в том, что раньше не сказала, всё о чём думаю.

Спасибо, что выслушал, Анон. Если б не ты, мне бы пришлось всё держать в себе.

Хочется столько всего сказать, но не могу. Я слишком зла. Внутри всё кипит. Обидно и грустно.
Почему нельзя стремится к лучшему? Почему их устраивает, то как они сейчас живут? Нет никакой цели. Почему нужно так неблагодарно относиться к нашей помощи? Почему? Мы имеем право помочь, ведь мы семья. Столько сил потрачено, а всё что-то не нравиться. Ещё остаёмся виноваты. В этой квартире постоянно ругаются и спорят. А так хочется, чтобы у них всё было хорошо. После этого тяжёлого дня я даже говорить ни с кем не могу, только с мамой. Из моих слов ты, Анон, наверное ничего не понял. Я просто не в себе от ярости. Просто высказаться могу только тебе. Чуть позже напишу пост по понятнее. Добра тебе, Анон.)

Время: 0.50. Город потихоньку затихает. В открытую форточку проникает свежий прохладный ветерок, пахнущий дождём. Вдалеке ещё сверкают молнии, грома не слышно. Над соседним домом звезда. Такая маленькая, слегка подрагивающая от проходящих мимо облаков. Единственная звёздочка, пробившаяся сквозь городское небо. На душе спокойно. Глаза сладко смыкаются от навалившейся усталости. сладких снов, Анон

Слышал когда-нибудь о эмоциональном истощении?
Так вот сейчас со мной творится именно такое. Моих эмоций не хватает на день. Такое чувство будто ты бежал весь день кросс и твой организм в изнеможении. И страшно то, что я могу сорваться на какой-нибудь мелочи и накричать. Почему так? Может потому что я привыкла больше молчать и не показывать, то что чувствую. Спрятаться в себе и переживать всё в себе. И не важно какие во мне чувства радостные или печальные. Почему я устаю от своих эмоций? Кажется, что мои чувства это трафик в интернете. И очень низкий трафик. Если его растянуть на весь день, то получается я вовсе без чувств.

Как же я соскучилась по всем вам) Давно не была здесь. Наверное потому, что всё у меня хорошо. Я дома. рядом, те кого я люблю. И с химией всё налаживается.(начинаю более менее понимать) Не о чём жаловаться, хныкать, просить, чтоб пожалели. Рада что всё налаживается.
Недавно посмотрела дораму "Небо любви". Долго не могла успокоить себя. Внутри всё просто сжималось от происходящего. Страшно когда любимый человек смертельно болен. Мучительно больно смотреть на то, как он борется со своим недугом. Когда успокаивает, тем что будет всегда рядом, хотя осталось жить пару месяцев. Не дай Бог, случится такому с моими близкими. И пусть у тебя всё будет хорошо, Анон.