Письмо интроверта

Больно смотреть как ты угасаешь,
Пламя, что билось когда-то в груди.
Все мои чувства... о них ты не знаешь,
Медленно гаснут, как все наши дни.
Холодно сердцу без пламя живого.
Страшно и больно таиться в тени.
День... Он теперь не настанет,
И снова, буду молить я :"Ты только живи!"
Все мои мысли и все мои чувства
Светом прозрачным вернуться к тебе.
Пламя угаснет, в душе будет пусто,
Солнце останется только в тебе...

Не хочу взрослеть...

Наверное круто бы было стать маленьким зверьком, таким хрупким, миленьким, пушистым. Греться в тёплых руках хозяина, отдавать всю свою любовь. Доверять... Доверять так сильно, как человек не может... Разделять его одиночество. Радовать своим присутствием, спать свернувшись в клубочек на его коленях. Сопеть носиком уткнувшимся в одежду...
Странные желания... Но внутри меня живёт вот такой зверёк...

Сегодня у моей двоюродной сестры умер кот. Никогда не видела, чтобы она так плакала... Жаль конечно, но я только небольшое удивление почувствовала... Конечно мне будет не хватать этой рыжей мордашки, но он прожил долгую для кота жизнь (16 лет). Его время пришло.
Думаю это хорошо когда человек сожалеет о смерти маленького животного. Это значит, что он не очерствел душой...
А я вот переживания все в себе держу... Плохо это или хорошо?... Не люблю когда меня видят плачущей... Такое чувство что я становлюсь беззащитной и слабой... Что в любой момент могут нанести удар. Поэтому и не показываю эмоций, слабостей даже для родных... Больно, сложно, но безопаснее...

И снова на меня находит грусть. Укутавшись в тёплые вещи, думаю... Нет, совсем не хочется думать. Холодно, тяжёлые тучи укрывают мой серый город... Опять я одна. В груди слегка покалывает, а в голове голоса людей. Дорогих мне людей... Они далеко. Одиночество снова со мной. Сидит так тихо рядышком, шепчет истории...
Солнце. На мгновение появилось и снова зашло за пелену серого неба. Наверно будет дождь. Люблю дождь. Такой тихий, убаюкивающий... Попить бы чай, смотря на дождь, слушая незамысловатые истории моего тёплого одиночества...

Обрести новых друзей это счастье... Я никогда не была так счастлива как тогда в лагере. Ребята всей толпой провожали меня домой. Остановившись у ворот лагеря, мы собрались в круг и спели припев собственно сочинённой песни. Вот тогда я уже не могла сдерживаться, я заплакала... Мне было больно расставаться с ними. Вожатая в тот день обняла меня и сказала: "Я рада, что ты раскрылась, рада что встретила тебя. Пусть у тебя в жизни всё получится. Будь собой..." Она сказала что-то ещё, но из памяти уже стираются моменты, и чёткость их стирается из моей головы...
Ещё... Я тоскую по воспитателю... Мы его тогда в шутку называли "Папой Мишей"... Суровый высокий двадцати-летний парень, который мог спрятать свою серьёзность и дурачится вместе с нами... Я полюбила его... На прощанье я подарила ему маленького игрушечного зайчика и сказала, что люблю его... Обняв меня, он сказал, чтобы я не забывала.. Не забывала этих ребят, этот лагерь... И его тоже я никогда не забуду...

Пару дней назад я приехала из лагеря. Да я осталась, все 20 дней я была в лагере и не жалею об этом. Это были незабываемые дни. Сейчас я потихоньку отхожу. Правда тяжело мне это даётся. Понимаю, что с некоторыми людьми могу больше не встретиться, понимаю, что это последнее беззаботное лето... Понимаю... Больно. Я полюбила всех, кто был там. Я жутко полюбила своего воспитателя и вожатую. Всех тех ребят... Они тоже полюбили меня...

И вот я в лагере... Все здесь довольно дружелюбны. Но мне дискомфортно здесь. Думаю, что смогу справиться с этим...

Завтра еду в лагерь. Совершенно от этого не в восторге... Отказываться уже поздно. Хочу спрятаться от всех, не могу я больше быть среди большого количества людей, но еду в самую гущу. Сперва возникла мысль : "Друзей, встречу новых друзей...". Нет, не хочу... Оставьте меня все одну... "Новые впечатления, веселье, хорошо проведённое время...." Издеваетесь? Сейчас я хочу тишины, хочу быть дома... Дом... Не часто я там бываю. Учится в другом месте и жить в другом месте сложно...

Я постоянно прячусь под маску. Может боюсь, а может просто так удобнее... Наверно поэтому я не интересна. Что думают обо мне люди? "Скромняжка и тихоня... " или "странная, ненормальная..." Хотелось бы научиться читать мысли... Мне вот всегда кажется, что людям я неприятна. и общаются со мной только из-за вежливости. Всё может быть...