Ось

Доброй ночи или утра, несудьба

Больше года, а может быть и пару лет- пытаюсь свое внимание концентрировать на приятных мелочах, да и не только на мелочах. На всем хорошем, большом и маленьком. Правда, не все так радужно складывается, как могло показаться из-за вступительных слов. Возможно, кому-то подумается, что я пытаюсь быть более оптимистичней. Кто-то подумает, что закрываю глаза на плохое. А кто-то решит, что я не принимаю реальность такой, какой она мне досталась. И, каждый из вас окажется прав, отчасти.

Знаете, непросто вот так вот постоянно думать о плохом, что у тебя произошло, или не произошло, или никогда не произойдет. Те же моральные самоистязания- тот еще труд. Вам никогда не казалось, будто все эти самокопания вытягивают с вас "нечто"? Вы становитесь менее активны, менее любопытны, менее открыты для нового, менее жизнерадостны и менее удовлетворяетесь, чем-либо. Не подумайте, я не собираюсь читать нотацию о том, как это плохо и т.п. Просто, как и прежде- делюсь личными соображениями, опытом и беспокойством, за что-либо. И, мне вот интересно, можно ли прогнать тот мрак который таиться в нас?

Я вот, пытаюсь больше внимания уделять хоть чему-то хорошему, что периодически да происходит. Удивительно, что, без должного внимания- я бы и не заметил, что оно, иногда да происходит. И, делаю это не потому, что нельзя вечно жить на своих темных тучах и нужно двигаться дальше. А, скорей потому, что, я устал и истощен от всех тех вещей, которые периодически посещают мою голову. Иногда кажется, что они из меня вытянули слишком много. Уж не знаю я... Панацея это или попытка сбежать? Сложно в этом разобраться. Но, как-никак, с таким подходом к действительности становиться чуть лучше. Как сильно моя жизнь изменилась в лучшую сторону, от тех давящих размышлениях? Аж- никак.

Есть в этих мыслях и хорошие стороны, на удивление. Мне кажется, что моя личность сформировалась лучше той, что была раньше. И, это, немного радует. Но, к сожалению, это единственная вещь которой при всей этой мрачной атмосфере и не выходит толком порадоваться. Бесценен тот опыт во время депрессии и всех тех жутких размышлениях, которые так же заставили задуматься о том какой я человек. Но, в этом можно и утонуть, серьезно.

Мне нравиться, каким получился характер после нее. Я смог понять большинство своих гнусных и плохих поступков, поразмышлять о своем поведении и что же мной двигало, тогда. И, после всего этого, складывается впечатление, будто я не менялся, а просто стал самим собой. Единственный раз, в своей жизни. И, планирую собой остаться. На меня дурно влияло общество и знакомые в нем. Сейчас же, мной движут исключительно личные взгляды и я рад, что сам себе отдаю отчет о своих поступках. В такие моменты пытаешься просто утешить себя тем, что теперь ты будешь поступать лишь так, как считаешь правильным. И, это хоть чуточку, да внушает уверенность в лучшее будущее.

Но, насколько долго меня хватает?

Иногда складывается впечатление, будто я пришел на каток, первый раз одев коньки. Все хорошо, периодически. Появляются веселые моменты, есть что приятное выделить из жизни. Но, как же легко меня обратно вернуть в то прежнее депрессивное и самокопательное состояние. Стоит мне остаться наедине самим собой и мой мозг уже автоматически начинает перебирать всю эту мрачную информацию о плохом, что происходило в моей жизни и о плохих поступках, которые я сам совершал. Конечно, личные увлечения помогают избегать этих мыслей. Но, рано или поздно ты отвлекаешься от них, вечность пробыть с ними невозможно. И тут, вступает в силу весь тот мрак, что таиться во мне.

Просто, либо вспоминаешь давно забытое старое, либо перевариваешь уже хорошо знакомое, повторно. И так, раз за разом. Удивительно, с какой легкостью.

В мысли бросается самый банальный совет о том, что нужно просто двигаться дальше. А, печальней всего то, что ты понимаешь верность и полезность этого совета, но ничего собой поделать не можешь. Но, пытаешься.